Il Montante Anteriore Sinistro (MAS) della macchina che quando guidi in montagna ad ogni curva un po’ stretta a sinistra ti costringe a sporgerti in avanti/destra per vedere la strada.
(Zanza)
Scoprire che per sostituire la lampadina dell’anabbagliante devi aprire uno sportello segreto sotto il parafango (appunto infangato)togliere un coperchio in gomma e introdurre alla cieca, come il veterinario nella vacca, la mano in un angusto anfratto riempito di una bella matassa di fili e sapere che né matassa, né coperchio in gomma né tantomeno lo sportello torneranno mai al loro posto. Risultato per cambiare una fottutissima lampadina bisogna andare dall’elettrauto e sentirsi dire che ci è ancora andata bene perché nella Renault Modus bisogna smontare il paraurti. La prossima volta che comprate un’auto ricordate di chiedere come si sotituiscono le lampadine.
(il nonno)
Si può essere infastiditi da tutto?… Cioè essere in una situazione tale per cui tutto quello che ti circonda, ti da fastidio al punto da non saper dove sbattere la testa perchè sbattendola pensi che probabilmente ti possa dare fastidio?… una sorta di fastidio ad interim che non finisce mai, anzi ogni clico il fastidio aumenta… e aumenta… aumenta…
(TonyJay)
Nel menu’ c’e’ l’arista di maiale con contorno di funghi: la ordini e cominci a salivare. Dopo un’ora arriva la padrona del locale e ti informa: “spiacente, abbiamo finito l’arista”. Vabbeh, avevi voglia di funghi e tutti intorno a te li stanno mangiando, cosi’ le chiedi di portarti solo i funghi. Dopo 20 minuti quella torna e ti dice “spiacente, abbiamo finito i funghi”. Eh ma vaffanculo!!!
(Ponghi)
Se lavori nell’informatica, in pausa alla macchinetta del caffe, regolarmente c’e’ un rompicoglioni che ti fa domande sul proprio PC o peggio ancora su problemi a quelli aziendali. SONO IN PAUSA!
(Zanza)
Le camicie con le iniziali ricamate su un lato dell’epa, normalmente indossate sotto giacche e cravatte manageriali. Manco in ufficio facessero sesso selvaggio di gruppo e poi dovessero riconoscere i propri vestiti!
(Zanza)
Quando, su una stretta strada di campagna, ti avvicini alla classica panda 4×4 che procede davanti a te e ti prepari a sorpassarla, noti che dall’altro lato provengono un ciclista e una macchina che, per un sincronismo oscuro, si allineeranno nel preciso punto in cui avresti sorpassato la panda. Tutto cio’ succede SEMPRE e ne esiste una variante su bici, pista ciclabile, signora col cane e altro ciclista.
(Zanza)
Quelli che si fanno stampare lo scontrino dal bancomat, per poi stracciarlo e buttarlo istantaneamente. Ma perche’?
(moscone)
Quei camion o furgoni che girano per le citta’ portandosi addosso o sul rimorchio le pubblicita’, di solito di ipermercati o centri commerciali. Cioe’, non fanno un cazzo se non bruciare gasolio, giusto perche’ la gente guardi la pubblicita’. Ma non dovrebbe essere vietatissima una cosa del genere?
(moscone)
I siti a cui accedi con login e password, e che hanno il cosino (“la spunta”) che ti offre di ricordare i tuoi dati (“Remember Me”), ma che il giorno dopo gia’ non si ricordano piu’ un cazzo.
(moscone)
L’ uso improprio degli strumenti per mescolare in una pentola o padella antiaderente (cucchiaio o forchetta d’acciaio) con conseguente scheggiatura del fondo in teflon… (per pigrizia credo, perche’ il mestolo in legno lo abbiamo…)
(OsKarO)
Quando stai facendo un meraviglioso sbadiglio e la tua moglie/ragazza/concubina per farti uno scherzo ti infila un dito in bocca, abortendo cosi’ il tutto.
(Ponghi)
Quando quel benedetto starnuto non esce!!! Che fastidio!!!
(Danilo)
Che fastidio quando inizi una conversazione col tuo software di chat (pidgin per esempio) usando il tuo account gmail, e contemporaneamente hai gmail aperto, e quindi tutto quello che l’altro ti scrive appare anche nella finestra di gmail.
(moscone)
Quando arrivi alla fine di una pagina del libro che stai leggendo e ti accorgi che sul fondo c’e’ una nota, che non avevi (per l’appunto) notata. Anche se la nota e’ perfettamente ininfluente, io non posso fare a meno di scorrere di nuovo tutta la pagina per vedere a quale parola era associata.
(moscone)
Che fastidio vedere il mio abituale persorso di corsa, qui nella campagna sabauda, popolarsi sempre piu’ di puttane di colore, con conseguente aumento di traffico all’ora di pranzo. Specularmente, immagino il fastidio del leghista attempato che le valuta, a bordo della sua utilitaria, e che io fisso con accentuato disprezzo mentre lo incrocio.
(moscone)
Quando sul pc ti ritrovi la directory c:\temp (windows) o /usr/tmp (linux) piena di cagate, ma non hai il coraggio di cancellarle, e soprattutto di affrontare la realta’ che quella dovrebbe essere una directory temporanea, e quindi soggetta allo svuotamento senza esitazioni.
(moscone)
Quando la gomma della bici si fora, ma con un buchino cosi’ piccolo che lo sgonfiaggio e’ estremamente lento. La mia psicosi mi impedisce di riparare una gomma in tali condizioni, per cui vado in giro con l’unica pompa che ho (enorme, con una base d’appoggio di 20cm) e rigonfio il tutto ad intervalli di 6 ore.
(Ponghi)
Quando hai uno zainetto (per esempio con il portatile dentro) su una spalla sola e le mani occupate, regolarmente la spalletta iniza a scivolare verso il gomito e tu ti ritrovi impotente a sopportarne l’interno peso con l’avambraccio.
(Zanza)
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