Fastidio (beta)

Quando, dopo aver dosato con attenzione la perfetta striscia di dentifricio sullo spazzolino, mentre lo porti alla bocca questa cade e si appiccica alla parete del lavandino.

(zanza)

Quello di Tele2 (a pagamento) e’ anch’esso una barzelletta. La cosa che preferisco quando li chiamo e’ che nella prima parte (automatica) mi chiede di comporre il numero per il quale chedo assistenza, poi me lo ripete, poi mi chiede di premere 1 se e’ corretto (il tutto mentre il tassametro corre, of course). Poi, dopo 5 minuti di musica fastidiosissima (sempre che non facciano cadere la linea) ecco la voce del consulente (…) che per prima cosa che mi chiede? Il numero per cui chiedo assistenza! Ed e’ sempre cosi’.

(moscone)

Quando parte un dvd e la nella prima schermata devi scegliere tra italiano e inglese. Solo che andando su e giu’ col telecomando non e’ che per esempio viene una freccia accanto alla selezione attuale, nooo. Le due scritte semplicemente si scambiano i colori, e non per esempio verde e rosso, ma due colori qualunque, tipo giallo e viola, cosi’ che non e’ umanamente possibile capire quello che stai selezionando. Alla fine fai partire comunque, e cambi la lingua a film in corso. Ma perche’, perche’…?

(moscone)

Le bottiglie di plastica buttate nel bidone giusto ma schiacciate alla cazzo, che occupavano meno spazio a lasciarle gonfie.

(moscone)

I centri di assistenza on line. Ma ce ne fosse uno decente. Ecco per esempio la risposta ad una faq di quello di sky.

(moscone)

Nei primi anni di convivenza, la femmina umana impara a convivere con uno dei suoi nemici acerrimi: il contatore elettrico.
Situazione tipica: a casa, di sera, lavastoviglie e lavatrice accesi. Tua moglie comincia ad asciugarsi i capelli col phon, mentre tua figlia piccola sta facendo qualcosa per cui la luce le e’ vitale (la mia di 4 anni, per esempio, adora mettersi lo smalto sulle unghie). Tua moglie accende i faretti dello specchio e la corrente parte, al grido di “ma ho solo acceso le lampadine del bagno!!”.
Tua figlia panica, al che devi assolutamente procurarle una luce. Ai nostri tempi, la sorgente luminosa autonoma piu’ facilmente reperibile e’ il tuo cellulare. Metti il display a palla e lo lasci alla creatura, poi ti precipiti in cantina a ripristinare il contatore.
Torni su e due volte su tre devi rifare tutto, perche’ nel frattempo vi eravate scordati di staccare almeno uno degli elettrodomestici.
Ma alla fine tutto torna alla normalita’, a parte naturalmente il tuo nokia nuovo smaltato di rosa.

(moscone)

Quando la pellicola trasparente, il domopack per intenderci non si strappa sulla dentellatura fatt’apposta. E si rattrappisce tutto sul rotolo e non trovi piu’ l’inizio e non hai l’unghietta da “siciliano” …

(oskaro)

L’ ultima fottutissima zanzara sopravvissuta all’ inverno che non ti lascia addormentare.

(oskaro)

Quando, in seguito a un precedente utilizzo altrui, i due veli del rotolo di carta igienica sono fuori sync, ovvero il velo B della spira n-esima viene via col velo A della spira (n-1)-esima, ma sfasati (i due veli) di mezzo token. E quindi per farli tornare sincronizzati devi fare un giro completo col solo velo B.
(NB: le spire sono contate partendo dal cilindro di cartone centrale)

(moscone)

Tua moglie che cucina tutto col gas al massimo, sbrinciando completamente la cucina anche solo per fare un uovo al burro.

(moscone)

Lavare una pentola in cui e’ rimasto del burro solidificato con l’acqua fredda. Il burro si trasferisce sulla spugnetta e sei fottuto.

(moscone)

Quando ti guardi un dvd copiato alla tv, e gli ultimi 10 minuti il lettore dvd comincia ad arrancare, ed alla fine muore.

(moscone)

Quando sei in casa d’altri e in bagno non trovi l’asciugamano ma solo la cesta dei panni sporchi…

(Alberto)

I pistoncini delle ante degli armadi della cucina che si aprono verso l’alto. Dopo qualche anno si scaricano, e le ante rimangono aperte barzotte a tre quarti.

(moscone)

Quando sei sulla tazza, lasci cadere la bomba e ti torna su lo spruzzetto
d’acqua.

(Ponghi)

Quando a casa d’altri sei in bagno, ti finisce la carta igienica e intorno vedi
solo l’ultimo numero di Famiglia Cristiana.

(Alex)

Quando il tuo (temporaneo) ospite canadese piscia fuori dalla tazza.

(knosso)