Fastidio (beta)

Quando un tuo collega resta a casa quasi tutta la settimana per influenza e rientra il venerdì ancora moribondo giusto giusto per portarti l’influenza in ufficio -.-

(Kanuka)

Quando in sala mensa arriva la collega simpatica in compagnia della collega fighetta che dice “yum che profumino, cos’e’?” e tu rispondi “ho scorreggiato” e la collega simpatica ride ma quella fighetta inizia a inveire su quanto sei infantile del compiacerti della tua idiozia, subito dopo iniziando a parlare di quanto ama il film GHOST con Patrick Swayze…

(maladomini)

Se lavori nell’informatica, in pausa alla macchinetta del caffe, regolarmente c’e’ un rompicoglioni che ti fa domande sul proprio PC o peggio ancora su problemi a quelli aziendali. SONO IN PAUSA!

(Zanza)

Sul sito dell’Agenzia delle Entrate viene rilasciato, gratuitamente, un programmino per eseguire il controllo del Codice Fiscale. Peccato che:
– una volta scaricato richiede il “RunTime Java”
– ma non l’ultima versione, ma quella che vuole lui, ovviamente la precedente
– appena si avvia la console Java chiede di fare (ovviamente) l’aggiornamento.
– una volta risolti tutti questi “fastidi” avvi il programma immetti il Codice Fiscale da controllare e quello che fa questo programma è scrivere UNA (e dico UNA) riga in grassetto sotto il tasto “controlla” del tipo: “CODICE FISCALE CORRETTO” oppure “CODICE FISCALE ERRATO”

(TonyJay)

Quei colleghi (o presunti tali) che si bullano dei loro studi e quando gli chiedi di fare qualcosa che va poco oltre la loro ottusa visione della vita, ti rispondono: “non sono mica pagato per fare questo…”

(TonyJay)

Quando parli con un/una collega, che stimi, che sai che è una brava persona, ma parlarci è un attentato alla tua persona per via della sua fetente fiatella.

(Keper)

Arrivare il VENERDI’ mattina in ufficio e venire a sapere che devi allestire (da zero) 2 (DUE) postazioni NUOVE per due persone nuove che arrivano LUNEDI’ mattina… -.-”

(TonyJay)

In ufficio, entro nel bagno, mi chiudo in una delle “cabine”, mi giro verso il water e mi accorgo che e’ in uno stato pietoso. L’istinto mi porterebbe ad imprecare, uscire e tentare un altro bagno, ma c’e’ il rischio concreto che il mega presidente arrivi subito dopo, mi veda uscire dal bagno e pensi che sia stato io a combinare il danno. Cosi’ mi sento in dovere di dare una sistemata, asciugando o spazzolando quello che ha gentilmente lasciato un collega…

(Sciolle)

Quando ti dicono di fare una cosa, tu inizi, passa qualche giorno e te ne danno da fare una seconda più urgente, passa qualche giorno e te ne danno una terza più urgente delle altre due… passa qualche settimana e mentre tu lavori alla terza urgenza ti chiamano chiedendoti a che punto sei con la prima, ma allora mi prendi per il culo !!!???

(TonyJay)

Quando si arriva verso il 20 di Dicembre e in azienda si inzia a sentir parlare “della bicchierata del 24 Dicembre” … Che poi non sarebbe nemmeno male se si svolgesse in 5 minuti, ma non è così:

– ore 13:00 fine della (mezza) giornata lavorativa;
– ore 13:00 previsto inzio della “bicchierata”;
– ore 13:40 effettivo inizio della “bicchierata”;
– ore 13:45 inizio della “sagra del falso”. Ci sono persone che non si parlano da MESI che si vedono solo il 24 di Dicembre e sono baci e abbracci che volano di qua e di la, gente che si accolterebbe in ogni momento, ma il 24 Dicembre no! Pacche sulla spalla (e sul sedere);
– ore 14:10 discorso del presidente;
– ore 15:00 fine del discorso + varie ed eventuali (di solito c’è sempre qualcuno che tira fuori qualche argomento, vedi la tredicesima, che apre una tavola rotonda infinita);
– ore 16:30 fine della tavola rotonda con consegna dei “regalo aziendale”;
– ore 17:00 si mette in moto la macchina per andare a casa.

ora, se a questo aggiungiamo che questa mattina in strada c’eravamo solo io e una macchina degli “SCOUT EVANGELICI” capite che il fastidio arriva a livelli mai visti da nessun essere umano!!!

E con questo un augurio di Buon Natale a tutti i visitatori e a tutto lo STAFF (come si diceva negli anni ’80) di fastidio.it da TonyJay!!!

(TonyJay)

Quelli che, appena sanno quale lavoro fai, si lanciano in battute stile “…ah ma allora giochi tutto il giorno!” oppure “…che ce l’hai una copia gratis del gioco da darmi?” ….dico….ma perché ?!?!?!

(Boanergos)

Quelli che congedandosi ti salutano col berlusconiano “Buon Lavoro!”.
(si, lo dicono con la L maiuscola). Ma Buon Lavoro COSAAAA ????

(moscone)

Quando faccio vedere a qualcuno estraneo al settore un lavoro in computer grafica, e anche se non c’ho lavorato mi dicono: “ahh bello, l’hai fatto TUTTO te?”

(Fra)

Le foto sui siti web o sulle brochure aziendali con la gente super figa in un ufficio super figo che sorride felice.

(Zanza)

I siti di ricerca lavoro che non hanno Europa come location, ma solo un numero infinito di inutili stati.

(moscone)

Quando al lavoro tutti i giorni tutti ti salutano dandoti la mano.

(Silent)

(ndr: Silent lavora in un ufficio in Francia, dove quando uno arriva la mattina fa il giro delle stanze e saluta tutti dando loro la mano e/o baciandoli (baci facoltativi tra uomini, obbligatori tra uomini e donne))

Avere due colleghi di ufficio peggio delle mummie del museo egizio. Dalle 8:30 alle 13:00 l’unica cosa che son riusciti a dire (a fatica) è stata “ciao”…
Voi capite?

(TonyJay)

Quando il tuo collega alle 17:30 dice: “temporeggia… cinque minuti” e alle 18:00 e ancora li che fa il “batti batti” sulla tastiera!

(TonyJay)

Quando per il caldo ti si appiccica il braccio alla scrivania ed il mouse diventa tutto viscido di sudore.

(Ponghi)

Gli inglesismi (molto discutibili) negli annunci di lavoro: “azienda leader nel settore”, “know-how lavorativo”, “development aziendale”, “face-to-face marketing”, “working crew dinamica e vincente”… e oltretutto l’ utilizzo dei termini è quasi sempre sbagliato.

(Nameless)