A volte ti ritrovi con qualcuno che conosci bene, ma con il quale non hai mai avuto quel tipo di confidenza, e che salta fuori con lamentele confidenziali tipo “mia moglie non mi succhia piu’ il cazzo”. Grazie, non interessa. Ed se anche fosse, cosa dovrei risponderti ?
(moscone)
Quelli che vanno in giro con i fari antinebbia sempre accessi perchè fa molto rally.
(Zanza)
Quelli a cui devono operare un parente, e per darsi un tono ti dicono “Lo opera il primario Stocazzo alla clinica Staminchia”. E chi se ne fotte ?
(moscone)
Quelli che, appena finito il gioco di prestigio, pretendono di aver capito il trucco e cercano di riproportelo reinventando tutto.
Peggio di loro esistono solo quelli che insistono per sapere come hai fatto. Intanto non te lo dirò mai!!
(Idealedellostrica)
Quelli che continuamente piangono miseria, ma che non rinunciano alle spesucce quotidiane tipo la colazione al bar, il giornale o la macchina nuova.
(moscone)
Quelli che in macchina vanno a 12 km all’ora perché nevica e ci sono 2 cm di neve sull’asfalto e loro non hanno le gomme invernali.
Ecco, o cambi le gomme, o te ne stai a casa.
(vasodicoccio)
Quelli che portano il colletto della camicia tirato su. Io gia’ non porto camice perche’ mi danno, indovina un po’, fastidio. Quando vedo qualcuno col colletto su, mi viene un’ansia tutta irritata intorno al collo.
(moscone)
Quelli che dopo avere raccontato una cosa divertente, ricominciano da capo, con le stesse precise parole, e poi continuano finche’ piu’ nessuno ride.
(moscone)
Quelli che scartano l’uvetta dalla fetta di panettone lasciando un tristissimo mucchietto di acini sul tovagliolo. L’uvetta e’ l’anima del panettone !!!
(Zanza)
I tizi che parlano al cellulare con le cuffiette tenendo il microfonino (posto lungo il cavo) fermo con le labbra in un angolino della bocca.
(Zanza)
Quelli che starnutiscono in due tempi, ovvero con un paio di decimi di secondo frapposti tra l’ET ed il CIIIII !
(moscone)
Che ansia quelli che su facebook o altre diavolerie social si manifestano con cognome-nome invece del contrario.
(moscone)
Quelli che fanno le foto col tablet, invece che col telefono. Secondo me perche’ credono che cosi’ le foto vengano piu’ grosse.
(moscone)
Quelli che vivono con lo stuzzicadenti in bocca. Mi fanno un senso…
(moscone)
Quelli che durante una presentazione (a patto che siano riusciti a far partire powerpoint) LEGGONO le slides, invece di spiegarle, o semplicemente usare altre parole per descrivere il concetto. Ma che ci sei venuto a fare? Me le mandavi e facevi prima.
(moscone)
Quelli che con fare autoritario parlano al cane con sentenze elaborate, tipo “Se non stai bravo ti porto subito a casa”. Che se gia’ il cane capisse l’italiano, sarebbe, secondo me, un miracolo.
(moscone)
Capita che dei conoscenti vengano a farti visita. Io non sono tanto il tipo da invitare “conoscenti”, preferisco di grandissima lungi invitare “amici”, di solito i “conoscenti” sono conosciuti a causa di bizzarri legami tra le mogli.
Comunque, capita che con il conoscente maschio non ci siano molti argomenti, ma almeno tu ti sforzi di trovarne. Capita infine che ad un certo punto il conoscente maschio, approfittando del momento in cui tu ti assenti per andare al cesso od in cantina, tiri fuori il telefono ed inizi a giocarci, di solito a giochi idioti tipo la battaglia navale. A quel punto il conosciente andrebbe espulso a pedate fuori di casa, CAZZONE.
(moscone)
Quelli che ne vogliono solo un “goccio”:
– Vuoi un po’ di vino?
– Si… ma solo un goccio!
… basta, basta, basta!
… no, aspetta ancora un goccio…
Ma quanto diavolo e’ “un goccio” !?
(Zanza)
Quelle donne che in spiaggia si fotografano gambe e piedi col mare sullo sfondo, e postano il tutto online. Si, ma eh beh ?
(Ponghi)
Ci sono 3500 tipi di pizza nel menù ma non basteranno mai per gli schiavi dell’originalità. “Voglio una greca, ma senza olive, senza mozzarella, con un po’ di fontina e due stigmi di zafferano”. Quando infine la pizza arriva il cameriere cerca di descriverla, dando un’occhiata agli ingredienti e, naturalmente, non viene riconosciuta dal creativo commnensale. Solo dopo due o tre giri della sala egli infine dice “ah, forse è la mia, me la faccia annusare…”.
Dalle “Cronache di cene di fine anno scolastico” del Nonno.
(il nonno)
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