Fastidio (beta)

Quando scarico un film da millemila terabyte e quando lo copio sul disco esterno scopro che ce l’avevo gia’.

(moscone)

La casetta dell’acqua presso la quale mi rifornisco eroga (bel verbo) un litro con 5 centesimi. Regolarmente, mi ritrovo con l’ultima bottiglia mezza piena e senza un 5 centesimi in tasca, ma solo un 10. Rimanere con una bottiglia a meta’, o sprecare 5 centesimi ?

(moscone)

Innocenti battute ironiche a commento dei post di un amico sono dal medesimo percepite come mortali offese. Maledetti social.

(il nonno)

Coda sulla tangenziale.
Solito meraviglioso che sfreccia con suvvone in corsia di emergenza a tutta velocità “perchè lui non ha mica tempo da perdere”. Partire, bava alla bocca, col solito mega fastidio “a ‘sti bastardi non li beccano mai, porco di quel …”
E invece no: fastidio interruptus!!
Al suvvone segue, come l’angelo del signore, la macchina della polizia che lo “invita”, lampeggianti accesi e colpi di abbaglianti, a fermarsi. Mentre lentamente la coda scorre accanto al suvvone ormai bloccato, l’ultima immagine che rimane è lo sguardo del poliziotto mentre chiede patente e libretto, tirando fuori un blocco delle multe spesso come “Il Signore degli Anelli”.
Il fastidio sarà interruptus ma la goduria è immensa.

(il nonno)

Quando accendi un nuovo PC, prima che tu possa usarlo ti devi sucare tutte le schermate di Windows, tipo “Ora mi accendo, ci metto un attimo”, “Adesso preparo tutto eh, stai li'”, “Scarico gli aggiornamenti, ci potrei mettere un po”, “Finalizzo l’account, pochi secondi”, “Ancora due app che avevo dimenticato, saro’ velcissimo”, “Quasi fatto, non mi spegnere”, e cosi’ via.

(moscone)

Quando qualcuno prevenendo un tuo desiderio incautamente espresso in pubblico ti regala l’oggetto del desiderio … ma sbagliando oggetto. Grande imbarazzo.

(il nonno)

L’asfaltatura delle strade disastrate solo nei tratti dove le buche sono un numero incalcolabile e il resto rimane disastrato. Senza la linea di mezzeria nelle parti nuove, per “risparmiare”.

(il nonno)

Quegli articoli di giornale in cui scrivono la parola incazzare o simili usando le virgolette con mossa perbenista alla Ned Flanders. Ma minchia, o lo scrivi o non lo scrivi!

(Ponghi)

Addentare con sicumera un acino di uva che ti hanno spacciato per senza semi, e invece li ha.

(moscone)

Era una vita che non guardavo i Simpson, da quando hanno cambiato i doppiatori di Marge e Bart ? Inguardabili !

(moscone)

Ste serie tv nord-europee, tipo Fortitude o The Killing, sono tutte uguali, mix di macabro e horror, sovra-recitatate da attori cani. Possono tranquillamente essere viste a 4x.

(moscone)

Da un po’ di anni i notebook hanno  gli schermi lucidi, ottimi per lavorare in ufficio senza rovinarsi gli occhi.
Ma utilizzarli all’esterno è impossibile, perché riflettono qualunque forma di luce.
Sono computer portatili solo al chiuso. Bella fregatura.

(vasodicoccio)

Passare dai tasti centimetrici dei cellulari tradizionali al touch-screen degli smartphone.
Mission impossible.

(vasodicoccio)

Quelle coppie, che sono sempre rimaste insieme, ma la cui vita comune e’ stato un continuo, continuo battibecco. Diventando anziani la cosa non fa che peggiorare, perche’ entrambi perdono colpi, dimenticano qualcosa, e l’altro subito a rinfacciarglielo con ferocia. Altro che saggezza.

(moscone)

Le fatture elettroniche, quelle da emettere alla Pubblica Amministrazione.
Ma quanto le han fatte complicate?

(vasodicoccio)

Il mio notebook ogni tanto passa autonomamente in modalità “risparmio energetico”, e quindi rallenta sensibilmente.
Succede spesso, ma con frequenza totalmente random, senza alcun apparente motivo e in assenza di comandi in tal senso.

(vasodicoccio)

La Repubblica ha questa nuova spassosa abitudine, ovvero di sbeffeggiare il Supremo Leader Kim Jong, il quale apparentemente non puo’ piu’ uscire di casa senza giustiziare qualcuno.

(moscone)

Senza parole

(moscone)

Se frequentate il mercato settimanale di un qualunque paese piemontese, presto o tardi vi imbatterete nella Vecchia Stratega.
Costei, di regola, e’ una pensionata con non molti impegni, che normalmente si presenta al banco della frutta e verdura alle 7, mentre ancora stanno montando, ma eccezionalmente, per gravissimi motivi, puo’ tardare anche di un’ora.
Impanicata per il ritardo che potrebbe impedirle di avere la tavola apparecchiata entro le 10.30, essa si mischia ai clienti in attesa di essere serviti.
A questo punto, se state attenti, le sentirete pronunciare la seguente frase: “Adesso tocca a me, neee”.
Soffermatevi ad apprezzarne l’arte: la frase viene pronunciata senza guardare nessuno dei commessi, ma uno spazio vuoto al di la’ del banco. Il volume e’ tale che i commessi forse la sentano, e cosi’ pure i clienti attorno a lei, ma non esagerato, di modo che, nel caso nessuno la cagasse, ella potra’ pensare che gli altri avranno pensato che lei stava pensando ad alta voce.

(moscone)

Quando fai una battuta a qualcuno non troppo perspicace ed egli o non la capisce o la prende sul serio, e allora devi riformularla, pero’ cercardo di lasciarle un minimo di sagacia per non buttarla proprio nel cesso. E cosi’ via, finche’ non fa piu’ ridere per niente.

(moscone)