Fastidio (beta)

I tombini in mezzo alle strade.

(moscone)

Le pubblicita’ alla radio in cui parlano velocissimissimi quando spiegano le clausole dei concorsi.

(moscone)

Quando addenti il panino e ti finisce in bocca anche un pezzetto di carta stagnola.

(moscone)

In biblioteca c’e’ chi trova che il cestino dei rifiuti sia troppo lontano, e quindi preferisce usare il pozzetto delle prese elettriche al centro del tavolo.

   (moscone)

Quando entri in un bagno e trovi la leva dello sciacquone incastrata a meta’.

(moscone)

Che bello quando parli con qualcuno che in apparenza ti sta ascoltando, mentre continua a manipolare il suo smarfon per tenersi aggiornato su tutti i LIKE che tutti i suoi amici gli stanno dando.

(moscone)

Io non riesco a farmelo piacere. A parte che non so mai cosa scrivere, quella accozzaglia di caratteri strani mi castra il desiderio di continuare a leggerlo.

(moscone)

Tu sei in ufficio. Magari piove, pure.
Un tuo collega è in vacanza. In Sicilia.
Il tempo è magnifico quanto la località dove lui è in villeggiatura.
E lui cosa fa?
Non resiste alla tentazione di sbatterti in faccia delle foto incredibilmente stupende.
E il detto Milan l’è un gran Milan, ti sembra piuttosto inopportuno.

(Herpes)

Mai ho sopportato quella buzzurra della Ferilli. Adesso gira in radio uno spot sui divani in cui la poveretta cerca di parlare italiano invece di romanesco, ma non ce la fa, non ce la fa.

(moscone)

A me fanno un po’ senso i tatuaggi, sono vecchia scuola, lo so. Fatto sta che quando vedo una ragazza con un tatuaggio in una zona facilmente deperibile, mi chiedo come se la gestira’ quando la zona deperita sara’.

(moscone)

Quelli che mi (scusate la parola) endorsano su linkedin. Ma perche’ lo fate ? Chi ve lo ha chiesto ?

(moscone)

Quei siti, tipo google+, col layout dinamico, cioe’ che ti cambiano sotto gli occhi mentre li guardi, o quando ridimensioni il browser.
Gia’ faccio fatica a capire chi ha scritto cosa dove a chi, per favore, STAI FERMO !

(moscone)

Quando vai in un locale che gia’ di suo non e’ silenzioso, e finisci seduto nel tavolo di fianco a quello dove si sta festeggiando un allegro compleanno.

(moscone)

Che fastidio quelli che usano i numeri al posto delle lettere nel dare il nome ai file, di solito film. Per esempio, “Segni particolari bellissimo” diventa “S3gn1 p4rt1c0l4r1 b3ll1ss1m0”.

(moscone)

Ho un paio di jeans con un piccolo squarcio all’ altezza del ginocchio. Orbene, ogni volta che li infilo con i piedi nudi, ZAC! l’alluce si incastra nel buco.

(moscone)

Ricordate i tempi in cui i cellulari facevano due rumori? Uno quando arrivava un messaggio (ahh, il temibile SMS in Morse dei Nokia), ed uno quando suonavano.
Adesso, se ti trovi nelle vicinanze di un supergiovane con lo scmarfon e’ tutta una compilation di zufolate, una diversa per ogni APP (ovviamente tutte SOCIAL) che il marrano ha perennemante attive.

(moscone)

Dopo decenni di 10 decimi a qualunque distanza, comincio a non riuscire piu’ a leggere le scritte piccole, che ho scoperto essere le piu importanti.

(moscone)

Sai quando guardi un documentario in cui chi parla non vuole fare vedere la faccia, e la cui voce viene cotraffatta. Ok, se il tipo e’ italiano, passi. Ma cazzo, quando e’ un documentario straniero DOPPIATO, che bisogno c’e’ di contraffarre la voce del doppiatore ?!
(a proposito, bel verbo, “contraffarre”).

(moscone)

Le barre che danno la percentuale di installazione o di scaricamento di un programma. Ma quanta vita perdiamo davanti a ste barre !?

(Zanza)

Diciamo che se vai al secondo piano e’ lecito prendere l’ascensore, ma al primo no, dai.
E’ un fastidio da fini intenditori, quando entri in ascensore per salire al secondo piano, e prima che le porte si chiudano ci si fionda dentro uno (in perfetta salute) che saluta trafelato e schiaccia il bottone UNO.

(moscone)