Fastidio (beta)

Che fastidio quelli che usano i numeri al posto delle lettere nel dare il nome ai file, di solito film. Per esempio, “Segni particolari bellissimo” diventa “S3gn1 p4rt1c0l4r1 b3ll1ss1m0”.

(moscone)

Ho un paio di jeans con un piccolo squarcio all’ altezza del ginocchio. Orbene, ogni volta che li infilo con i piedi nudi, ZAC! l’alluce si incastra nel buco.

(moscone)

Ricordate i tempi in cui i cellulari facevano due rumori? Uno quando arrivava un messaggio (ahh, il temibile SMS in Morse dei Nokia), ed uno quando suonavano.
Adesso, se ti trovi nelle vicinanze di un supergiovane con lo scmarfon e’ tutta una compilation di zufolate, una diversa per ogni APP (ovviamente tutte SOCIAL) che il marrano ha perennemante attive.

(moscone)

Dopo decenni di 10 decimi a qualunque distanza, comincio a non riuscire piu’ a leggere le scritte piccole, che ho scoperto essere le piu importanti.

(moscone)

Sai quando guardi un documentario in cui chi parla non vuole fare vedere la faccia, e la cui voce viene cotraffatta. Ok, se il tipo e’ italiano, passi. Ma cazzo, quando e’ un documentario straniero DOPPIATO, che bisogno c’e’ di contraffarre la voce del doppiatore ?!
(a proposito, bel verbo, “contraffarre”).

(moscone)

Le barre che danno la percentuale di installazione o di scaricamento di un programma. Ma quanta vita perdiamo davanti a ste barre !?

(Zanza)

Diciamo che se vai al secondo piano e’ lecito prendere l’ascensore, ma al primo no, dai.
E’ un fastidio da fini intenditori, quando entri in ascensore per salire al secondo piano, e prima che le porte si chiudano ci si fionda dentro uno (in perfetta salute) che saluta trafelato e schiaccia il bottone UNO.

(moscone)

Quando hai una visita medica in cui devi fare, il loco, anche il controllo dell’urina, ci sono due casistiche possibili:

• Ti dimentichi della cosa, spisciazzi allegramente tutto il giorno fino al momento di muoverti per andare alla visita. Nooooo, la pipi’! Allora ingurgiti una bottiglia di acqua, ma dal medico ti usciranno solo poche stille dorate.
• Arrivi dal medico con la vescica gonfia, riempi il bicchierino di plastica, ma poi devi bloccare il flusso torrenziale (dolores) per ridirigere l’idrante nel water.

(moscone)

La mia TV Samsung e’ cosi’ SMART che ogni tanto decide di accendersi da sola. OLE’!

(moscone)

Non sono sicuro di capire tutto questo entusiasmo per avere raddrizzato la Concordia. Mi sembra come se uno si spara sul piede, e poi va tutto fiero della guarigione.
“Il resto del mondo ha gli occhi puntati sull’ Italia…”, ma per favore. Povera Italia.

(moscone)

Che fastidio quando una persona ti dice: “Umm che fastidio…”
E quando le chiedi: “Che cosa?”
Ti risponde: “No niente”

(Herpes)

Tornando dalle vacanze trascorse in un paese europeo civile, il primo shock tornando in Italia sono i milioni di buche nelle strade.

(moscone)

Arrancando in mountain bike, ti viene un prurito pazzesco in un punto preciso della testa. Dato che il caschetto e’ fatto a strisce, ci infili un dito da sopra, sperando di trivellare esattamente nel punto prudente. Mission Impossible.

(moscone)

Arrancando in mountain bike, allo stremo delle forze, riuscendo a malapena a restare in equilibrio, vieni assalito da centinaia di mosche che ti si infilano ovunque, in particolare nelle orecchie.

(moscone)

Quel leggerissimo attrito e stridore che si verifica mentre estrai la SIM dal cellulare.

(moscone)

Riuscire alla fine a schiacciare la maledetta zanzara sul cuscino e scoprire che aveva già succhiato il tuo sangue, e il sangue … MACCHIA !

(il nonno)

Marciapiedi stretto, tre stronzi arrivano dalla direzione opposta e, conversando amabilmente, lo occupano per intero senza accennare neanche a farti spazio per passare. Unica nota positiva: la spallata che infliggo con grande gusto rappresenta una percentuale interessante della mia attivita’ fisica quotidiana.

(Ponghi)

Perche’ i finestrini degli aeroplani non sono allineati ai sedili ?

(Ponghi)

Il visualizzatore di immagini di Google, quello con lo sfondo scuro. Ogni volta, invece di chiuderlo premendo la [X], torno indietro con il browser, con il risultato che mi tocca ricominciare la ricerca.

(corinto)

Ma che cazzo di segreti ci sara’ da proteggere nel mio account di Sky per richiedere cotanta password ?

(moscone)