Fastidio (beta)

I tamarri con l’auto taroccata super ribassata, di solito nera, e la musica UNZ UNZ a palla, che sgassano a manetta anche per fare 20 metri, ma che quando arrivano sui dossi praticamente si fermano. Secondo me anche un po’ per pavoneggiarsi, sperando che altri tamarri di passaggio possano loro invidiare l’assetto da corsa.

(moscone)

Caldo, incontri una vecchia conoscenza per strada, stringi la sua mano sudatissima nel palmo e sul dorso. Terribile.

(il nonno)

In un vagone di metropolitana praticamente vuoto ti piazzi proprio accanto a me e cominci a cantarmi le canzoni dell’ultimo polpettone di Bollywood che ha rapito il tuo cuore.

(Ponghi)

Dio che fastidio le scritte in corsivo che includono la “T” maiuscola scritta erroneamente come la “I” maiuscola! Per cui risulta: “Caffé Iorino”, “Iutto per la casa”, etc.
Per domani tre pagine di “T” in corsivo maiuscolo a tutti i grafici  ignoranti!

(il nonno)

Camminare per un viottolo di campagna di sera e prendere una ragnatela in pieno viso. La sensazione di averla ancora addosso (completa di ragni) dura ore.

(corinto)

I divani che hanno la seduta fatta a cuscinoni molto grossi da far in modo che un divano a quattro posti venga composto da soli due cuscini molto grossi. State certi che ogni maledetta volta che vi ci siederete riuscirete ad appoggiare una chiappa su un cuscino e l’altra chiappa sull’altro cuscino.. e cosa succede quando applicate un po’ più di peso?….

(TonyJay)

A volte ascolto alla radio una canzone dei pincopallo e ALE’ scarico tutta la discografia completa dei pincopallo, 20 giga comprendenti registrazioni ormai INTROVABILI.
Mesi dopo, brancolando nella directory dei download per rintracciare la fattura del dentista, mi imbatto in una gigantica cartella pincopallo_discography e mi domando “Ma questi, ma chi caaazzo sono ??”

(moscone)

Il plantare della scarpa, magari un po’ liso, che si arriccia in punta.

(Zanza)

Io, che come è risaputo sono in avanzato stato di età, ho il vezzo di spedire ogni tanto cartoline ad amici e parenti: il francobollo da 70 centesimi con cui bisogna affrancarle è grosso quanto un lenzuolo e copre parte dello spazio per l’indirizzo. La dimensione in area del fancobollo è inversamente proporzionale al QI dei dirigenti delle Poste Italiane.

PS Per i più giovani: le cartoline sono delle fotografie di amene località stampate sul recto di un cartoncino sul cui verso si possono scrivere (a mano e con la biro) nella metà sinistra saluti inutili ad amici e parenti e in quella destra l’indirizzo affinché tali messaggi giungano al destinatario.

(il nonno)

L’ orrendo “crack” che ti informa che una lumaca ha appena utiizzato la tua scarpa come propellente verso i Verdi Pascoli.

(Ponghi)

Nelle varie recite di fine anno, di solito tenute in locali altamente fono-rimbalzanti, il silenzio dei genitori dura in media 1 minuto e mezzo, il tempo dell’introduzione da parte del presentatore. Da quando iniziano a sfilare i pargoli, buona parte dei genitori fa egualmente casino sia quando il figlio c’e’ (“Eccolo, eccolo! Minchia passami l’ iPad che ci faccio la foto grande”), sia quando non c’e’ (“Minchia quanto dura sta’ rrecita, ma hai visto quella come s’e’ conciata”).

(moscone)

Le infradito sono già un fastidio di per se stesse, sbagliare ad indossarle inforcando il dito sbagliato è tremendo.

(Zanza)

Gli scalini larghi esattamente un passo. Salirai tutta la rampa con la stessa gamba che ha preso il primo gradino.

(Zanza)

Quando telefonano per proporre nuove meravigliose offerte per il telefono fisso o cellulare, io li blocco subito dicendo che in ogni caso non ho intenzione di cambiare operatore. Mi fanno andare in bestia quelli che allora quasi si indignano perche’ io non voglio risparmiare. Ma saran ben cazzi miei ?!

(moscone)

Gia’ il porta badge e’ un fastidio di per se’, ma quelli che se ne vanno in giro, magari in pausa pranzo, con tale oggetto al collo sono fastidiosissimi!

(Zanza)

Quei doppiaggi, spesso usati nei documentari, che ti fanno appena appena intuire la voce originale che c’è sotto, ti ritrovi involontariamente ad aguzzare l’udito e perdere il filo del discorso.

(Zanza)

Mangi con grande delizia una sorta di gorgonzola dalle cavernose profondita’ muffose, quando tua moglie osserva, in modo casuale: “potrebbe viverci un ragno li’ dentro.”.
Bon. Finito. L’ innocenza e’ perduta e non potrai mai piu’ metterti in bocca un frammento di quel formaggio senza prima raccomandarti agli dei del Valhalla.

(Ponghi)

Il prurito all’occhio che, ovviamente, ti viene non appena hai indossato la maschera da sci o il casco integrale.

(Zanza)

“Vuoi un passaggio?”
“No, grazie, vado a piedi così faccio una passeggiata”
“Ma sei matto? Dai, sali su!”

Voglio farmi la mia dannatissima passeggiata! Se avete le ginocchia frolle, non è colpa mia. Uff.

(corinto)

La pietrolina che ogni tanto si incastra nello pneumatico, soprattutto d’estate con i finestrini aperti magari viaggiando lentamente: tic, tic, tic, tic… ad ogni rotazione.

(Zanza)