Fastidio (beta)

Quando hai una visita medica in cui devi fare, il loco, anche il controllo dell’urina, ci sono due casistiche possibili:

• Ti dimentichi della cosa, spisciazzi allegramente tutto il giorno fino al momento di muoverti per andare alla visita. Nooooo, la pipi’! Allora ingurgiti una bottiglia di acqua, ma dal medico ti usciranno solo poche stille dorate.
• Arrivi dal medico con la vescica gonfia, riempi il bicchierino di plastica, ma poi devi bloccare il flusso torrenziale (dolores) per ridirigere l’idrante nel water.

(moscone)

La mia TV Samsung e’ cosi’ SMART che ogni tanto decide di accendersi da sola. OLE’!

(moscone)

Non sono sicuro di capire tutto questo entusiasmo per avere raddrizzato la Concordia. Mi sembra come se uno si spara sul piede, e poi va tutto fiero della guarigione.
“Il resto del mondo ha gli occhi puntati sull’ Italia…”, ma per favore. Povera Italia.

(moscone)

Che fastidio quando una persona ti dice: “Umm che fastidio…”
E quando le chiedi: “Che cosa?”
Ti risponde: “No niente”

(Herpes)

Tornando dalle vacanze trascorse in un paese europeo civile, il primo shock tornando in Italia sono i milioni di buche nelle strade.

(moscone)

Arrancando in mountain bike, ti viene un prurito pazzesco in un punto preciso della testa. Dato che il caschetto e’ fatto a strisce, ci infili un dito da sopra, sperando di trivellare esattamente nel punto prudente. Mission Impossible.

(moscone)

Arrancando in mountain bike, allo stremo delle forze, riuscendo a malapena a restare in equilibrio, vieni assalito da centinaia di mosche che ti si infilano ovunque, in particolare nelle orecchie.

(moscone)

Quel leggerissimo attrito e stridore che si verifica mentre estrai la SIM dal cellulare.

(moscone)

Riuscire alla fine a schiacciare la maledetta zanzara sul cuscino e scoprire che aveva già succhiato il tuo sangue, e il sangue … MACCHIA !

(il nonno)

Marciapiedi stretto, tre stronzi arrivano dalla direzione opposta e, conversando amabilmente, lo occupano per intero senza accennare neanche a farti spazio per passare. Unica nota positiva: la spallata che infliggo con grande gusto rappresenta una percentuale interessante della mia attivita’ fisica quotidiana.

(Ponghi)

Perche’ i finestrini degli aeroplani non sono allineati ai sedili ?

(Ponghi)

Il visualizzatore di immagini di Google, quello con lo sfondo scuro. Ogni volta, invece di chiuderlo premendo la [X], torno indietro con il browser, con il risultato che mi tocca ricominciare la ricerca.

(corinto)

Ma che cazzo di segreti ci sara’ da proteggere nel mio account di Sky per richiedere cotanta password ?

(moscone)

I tamarri con l’auto taroccata super ribassata, di solito nera, e la musica UNZ UNZ a palla, che sgassano a manetta anche per fare 20 metri, ma che quando arrivano sui dossi praticamente si fermano. Secondo me anche un po’ per pavoneggiarsi, sperando che altri tamarri di passaggio possano loro invidiare l’assetto da corsa.

(moscone)

Caldo, incontri una vecchia conoscenza per strada, stringi la sua mano sudatissima nel palmo e sul dorso. Terribile.

(il nonno)

In un vagone di metropolitana praticamente vuoto ti piazzi proprio accanto a me e cominci a cantarmi le canzoni dell’ultimo polpettone di Bollywood che ha rapito il tuo cuore.

(Ponghi)

Dio che fastidio le scritte in corsivo che includono la “T” maiuscola scritta erroneamente come la “I” maiuscola! Per cui risulta: “Caffé Iorino”, “Iutto per la casa”, etc.
Per domani tre pagine di “T” in corsivo maiuscolo a tutti i grafici  ignoranti!

(il nonno)

Camminare per un viottolo di campagna di sera e prendere una ragnatela in pieno viso. La sensazione di averla ancora addosso (completa di ragni) dura ore.

(corinto)

I divani che hanno la seduta fatta a cuscinoni molto grossi da far in modo che un divano a quattro posti venga composto da soli due cuscini molto grossi. State certi che ogni maledetta volta che vi ci siederete riuscirete ad appoggiare una chiappa su un cuscino e l’altra chiappa sull’altro cuscino.. e cosa succede quando applicate un po’ più di peso?….

(TonyJay)

A volte ascolto alla radio una canzone dei pincopallo e ALE’ scarico tutta la discografia completa dei pincopallo, 20 giga comprendenti registrazioni ormai INTROVABILI.
Mesi dopo, brancolando nella directory dei download per rintracciare la fattura del dentista, mi imbatto in una gigantica cartella pincopallo_discography e mi domando “Ma questi, ma chi caaazzo sono ??”

(moscone)