Fastidio (beta)

OGNI volta che ci sono sfilate di moda da qualche parte, salta fuori l’articolo che esalta come il nudo sua la nuova tendenza. Da anni.

(Ponghi)

Quando vai su wikipedia e vi trovi per l’ennesima volta la richiesta di offerte per mantenere il sito libero imparziale blabla. Mi sale un’ansia…

(moscone)

Quando sei in coda in posta, ed arriva il tipo che e’ appena andato in pensione, e, non avendo un cazzo di meglio da fare, e’ passato a salutare gli ex-colleghi. I quali non perdono l’occasione di prodigarsi in sorrisoni e domande ossequiose, quando magari fino alla settimana precedente lo ODIAVANO.

(moscone)

Che fastidio quando gùghel ti scrive con fare paterno “Forse cercavi: XXXX”? No, cazzo, cercavo proprio YYYY!

(il nonno)

I pantaloni senza tasche.

(vasodicoccio)

Affrontare per pace coniugale la visita da IKEA il primo sabato mattina dal ritorno di TUTTI dalle vacanze, percorrere insieme a tutti gli altri torinesi il moderno girone infernale fino al fondo (seguendo educatamente la direzione indicata dalle frecce), segnare maniacalmente numero di articolo, scaffale e posizione di tutte le cose che “devi” prendere, arrivare al magazzino che tanto ricorda la scena finale dei Predatori dell’Arca Perduta e trovare lo scaffale 26 posizione 12 VUOTO! Le due piccole cassettierine per cui mi sono smarronato il soggiorno coatto all’IKEA sono finite!!!! AAARRRGGGHHH!

(il nonno)

Arrivare in ufficio il lunedì e trovare la tastiera invasa dalle formiche.

(il nonno)

Domani è Ferragosto: tutto chiuso, e Fastidio.it è in vacanza! Argh!

(il nonno)

Ogni volta che in tv raccontano di un’impresa spaziale (la navicella su Marte in questi giorni), ecco la frase fatale: “MA su Marte la NASA porta anche un pezzo d’Italia:…”. Segue una minchiata, tipo “il disegno di un testicolo di Leonardo”.

(moscone)

Quando per l’afa si è costantemente ricoperti da un sottile strato di sudore che impedisce lo scorrimento dei vestiti sulla pelle, in particolare i pantaloncini corti sulla coscia: questo impedisce la giusta posa (gamba un po’ piegata, mano sinistra sul fianco con cicca tra indice e pollice) durante il
lancio della boccia per andare a punto, giüda purcaciùn! Così poi tocca pagare il giro di dolcetto.

(il nonno)

Le cazzo di foto finte invecchiate tipo polaroid fatte con instagram. Ormai non si vede piu’ una foto normale.

(Zanza)

“Vedere 4 anni di preparazione e sacrifici svanire cosi’…”
In generale tutto quello che riguarda Federica “Fede” Pellegrini, non se ne puo’ piu’.
I commentatori adorano dire “assolutamente si'”.

(moscone)

Quando il codice alfanumerico camuffato graficamente da inserire per sicurezza in un campo di compilazione è talmente alterato da non capire cosa diavolo c’è scritto!

(il nonno)

Quei cantanti con una faccia da cazzo eternamente falsa e sorridente. Eccone uno dei massimi esempi (attenzione, il video contiene materiale non appropriato a chi non ha vissuto gli anni 80): That’s what friends are for

…accesa in pieno giorno.

(il nonno)

Il distributore dell’acqua gassata che invece di un litro e mezzo esatto, ne eroga 1,51 , causando ogni volta la micro esondazione dalla bottiglia.

(moscone)

Ma com’e’, che ormai meta’ dei post su facebook riguardano cani dispersi, gatti depressi, maiali scannati e panda impotenti ? Eccheppalle.

(moscone)

Come al solito, anche in questo caso parte in tv e giornali la processione di cialtroni che devono dire la loro sul conflitto tra religione e scienza (Zichichi, Hack, vescovi  e cardinali vari, etc etc). E sticazzi ?

(moscone)

Con questo caldo porco, vedersi uno spaghetti western, quelli con Clint Eastwood, dove sono sempre tutti impolverati e sudaticci con i classici primi piani del viso costellato di goccioline.

(Zanza)

Quando sei in bagno che stai pensando ai fatti tuoi e ti arriva una chiamata. Ovviamente hai il telefono nella tasca davanti dei pantaloni con la vibrazione attiva e ti tocca finire di pisciare a zig-zag.

(TonyJay)