Fastidio (beta)

Quando il codice alfanumerico camuffato graficamente da inserire per sicurezza in un campo di compilazione è talmente alterato da non capire cosa diavolo c’è scritto!

(il nonno)

Quei cantanti con una faccia da cazzo eternamente falsa e sorridente. Eccone uno dei massimi esempi (attenzione, il video contiene materiale non appropriato a chi non ha vissuto gli anni 80): That’s what friends are for

…accesa in pieno giorno.

(il nonno)

Il distributore dell’acqua gassata che invece di un litro e mezzo esatto, ne eroga 1,51 , causando ogni volta la micro esondazione dalla bottiglia.

(moscone)

Ma com’e’, che ormai meta’ dei post su facebook riguardano cani dispersi, gatti depressi, maiali scannati e panda impotenti ? Eccheppalle.

(moscone)

Come al solito, anche in questo caso parte in tv e giornali la processione di cialtroni che devono dire la loro sul conflitto tra religione e scienza (Zichichi, Hack, vescovi  e cardinali vari, etc etc). E sticazzi ?

(moscone)

Con questo caldo porco, vedersi uno spaghetti western, quelli con Clint Eastwood, dove sono sempre tutti impolverati e sudaticci con i classici primi piani del viso costellato di goccioline.

(Zanza)

Quando sei in bagno che stai pensando ai fatti tuoi e ti arriva una chiamata. Ovviamente hai il telefono nella tasca davanti dei pantaloni con la vibrazione attiva e ti tocca finire di pisciare a zig-zag.

(TonyJay)

La bevanda sgasata.

(Ponghi)

Nella sezione video del sito del torneo di Wimbledon, ogni volta che apri un filmato partono 10 secondi di pubblicita’ dalla Rolex.
Naturale, ora mi guardo due scambi e poi, gia’ che e’ sulla via di casa, passo in gioielleria a comprarmi un Rolex.

(moscone)

Quei frigo (o frighi?) verticali nei bar o supermercati, che una volta aperti e chiusi poi non si lasciano riaprire se non con sforzo titanico.

(moscone)

… al mare con la sua piacevole brezza serale metti piede in casa e ci sono 29°C, spalanchi tutte le finestre e non si muove neanche la tela del ragno sull’angolo in alto, posi la piramide di valige all’ingresso sommando caos al caos che hai lasciato partendo, controlli la buca … solo bollette in scadenza, per consolarti con un caffettino comediocomanda cerchi di accendere il fornello ma per qualche minuto esce solo aria anziché gas e ti sfiora il pensiero di pagare aria al prezzo del gas.
Bentornati fastidi.

(il nonno)

Una mattina ti svegli, ti guardi allo specchio, e ti accorgi per la prima volta in vita tua di avere un orecchio leggermente piu’ alto dell’altro, o un occhio appena piu’ grande dell’altro.

(moscone)

Quelle ragazzine, carucce, magre, alte, ma senza un muscolo, che camminano trascinando i piedi, la testa all’insu’, un sorriso ebete eternamente stampato sul viso, che non fanno altro che guardare gli altri che le guardano.

(moscone)

Cercare la L ed R (minuscole, in grigio chiaro su grigio scuro) sulle cuffiette per metterle nelle orecchie giuste.

(moscone)

Tutti a celebrare il cucchiaio di Pirlo durante i rigori contro l’Inghilterra. COGLIONE! Se il portiere te lo prendeva, diventavi lo zimbello del mondo. Invece, come spesso capita, l’incoscienza, il giorno dopo, la si chiama coraggio.

(moscone)

Mischiare un mazzo di carte rovinate, in cui ce n’e’ una o piu’ col bordo appena strappato che si incastra con le altre.

(moscone)

VEDERE uno che fuma mentre stai correndo. Senza neanche che ti arrivi il fumo, basta vederlo.

(moscone)

… nella pizzeria affollatissima, dove ci sono altre 10 cene di fine anno, tutti i bambini e gli adulti che urlano, musica alta, caldo allucinante, non riesci a parlar con nessun genitore perché l’unico discorso che può interessare è il futuro di Balottelli, per di più sono state invitate le maestre che sono due teste di m…..a che meriterebbero di essere spedite in una miniera di carbone in Cina, a cui invece gli altri genitori han voluto fare il regalo (?!), infine interminabili discussioni perché i camerieri portano al nostro tavolo le ordinazioni degli altri tavoli… ed io ho l’influenza intestinale e dolori al ventre da parto.
Altre specie animali si sono estinte per molto meno.

(il nonno)

Le canottiere un po’ corte. E i jeans a vita bassa. Soprattutto se portati insieme.
Abbigliamento fastidioso da indossare e da vedere.

(vasodicoccio)