Fastidio (beta)

La bevanda sgasata.

(Ponghi)

Nella sezione video del sito del torneo di Wimbledon, ogni volta che apri un filmato partono 10 secondi di pubblicita’ dalla Rolex.
Naturale, ora mi guardo due scambi e poi, gia’ che e’ sulla via di casa, passo in gioielleria a comprarmi un Rolex.

(moscone)

Quei frigo (o frighi?) verticali nei bar o supermercati, che una volta aperti e chiusi poi non si lasciano riaprire se non con sforzo titanico.

(moscone)

… al mare con la sua piacevole brezza serale metti piede in casa e ci sono 29°C, spalanchi tutte le finestre e non si muove neanche la tela del ragno sull’angolo in alto, posi la piramide di valige all’ingresso sommando caos al caos che hai lasciato partendo, controlli la buca … solo bollette in scadenza, per consolarti con un caffettino comediocomanda cerchi di accendere il fornello ma per qualche minuto esce solo aria anziché gas e ti sfiora il pensiero di pagare aria al prezzo del gas.
Bentornati fastidi.

(il nonno)

Una mattina ti svegli, ti guardi allo specchio, e ti accorgi per la prima volta in vita tua di avere un orecchio leggermente piu’ alto dell’altro, o un occhio appena piu’ grande dell’altro.

(moscone)

Quelle ragazzine, carucce, magre, alte, ma senza un muscolo, che camminano trascinando i piedi, la testa all’insu’, un sorriso ebete eternamente stampato sul viso, che non fanno altro che guardare gli altri che le guardano.

(moscone)

Cercare la L ed R (minuscole, in grigio chiaro su grigio scuro) sulle cuffiette per metterle nelle orecchie giuste.

(moscone)

Tutti a celebrare il cucchiaio di Pirlo durante i rigori contro l’Inghilterra. COGLIONE! Se il portiere te lo prendeva, diventavi lo zimbello del mondo. Invece, come spesso capita, l’incoscienza, il giorno dopo, la si chiama coraggio.

(moscone)

Mischiare un mazzo di carte rovinate, in cui ce n’e’ una o piu’ col bordo appena strappato che si incastra con le altre.

(moscone)

VEDERE uno che fuma mentre stai correndo. Senza neanche che ti arrivi il fumo, basta vederlo.

(moscone)

… nella pizzeria affollatissima, dove ci sono altre 10 cene di fine anno, tutti i bambini e gli adulti che urlano, musica alta, caldo allucinante, non riesci a parlar con nessun genitore perché l’unico discorso che può interessare è il futuro di Balottelli, per di più sono state invitate le maestre che sono due teste di m…..a che meriterebbero di essere spedite in una miniera di carbone in Cina, a cui invece gli altri genitori han voluto fare il regalo (?!), infine interminabili discussioni perché i camerieri portano al nostro tavolo le ordinazioni degli altri tavoli… ed io ho l’influenza intestinale e dolori al ventre da parto.
Altre specie animali si sono estinte per molto meno.

(il nonno)

Le canottiere un po’ corte. E i jeans a vita bassa. Soprattutto se portati insieme.
Abbigliamento fastidioso da indossare e da vedere.

(vasodicoccio)

Chiedi che, a seguito di un pagamento che farai in contanti, ti sia rilasciato uno scontrino o una ricevuta: ti rispondono “ma sì, le scrivo su un pezzo di carta che ho fatto il lavoro”…

(vasodicoccio)

Qui siti che quando passi sull’immagine il puntatore diventa una lente di ingrandimento, tu ci clicchi speranzoso di vedere il particolare che ti interessa ed esce fuori un immagine di uguali dimensioni o piu’ piccola.

(Zanza)

Non posso vedere le donne coi capelli lisci, lunghi e non legati, che continuamente se li toccano per riportarli dietro le spalle. Ma come fanno ?

(moscone)

Quando tua moglie o figlia ti si addormentano sulla spalla, quel minuscolo ciuffo dei loro capelli che ti solletica la guancia.

(moscone)

Coinquilini ventenni ma infantili nell’anima che ti ruttano davanti con fragore alle sette del mattino a colazione e che, rimproverati, si offendono pure

(corinto)

I siti web dei comuni o  dei negozi in cui ci sono milioni di informazioni, tranne  l’orario di apertura.

(vasodicoccio)

La subdola firmetta “Inviato da iPhone” di buona parte delle mail che arrivano da iPhone. E chi se ne fotte ??

(moscone)

Quando scopri che nella pinzatrice sono finiti i punti. E’ ancora più fastidioso (e frequente) se l’hai appena presa.

(vasodicoccio)