Fastidio (beta)

Quando quel benedetto starnuto non esce!!! Che fastidio!!!

(Danilo)

Quando hai uno zainetto (per esempio con il portatile dentro) su una spalla sola e le mani occupate, regolarmente la spalletta iniza a scivolare verso il gomito e tu ti ritrovi impotente a sopportarne l’interno peso con l’avambraccio.

(Zanza)

Quando devi copiare l’iban per fare un bonifico e perdi il conto degli zeri con cui inizia il numero del conto.

(moscone)

Quando guardi per 89 minuti una noiosa partita di calcio e poi decidi di cambiare canale, e poi vieni a sapere il giorno dopo che nel minuto rimanente di partita hanno segnanto un gol!

(Fra)

Che fastidio quando qualche superpotenza straniera interferisce con la politica del tuo paese. Che so, quando il vaticano insiste perche’ nella scuola italiana si insegni la religione cristiana e, per sovrappiu’, si insegni solo quella. Bravi, in un colpo solo discriminate chi ha altre fedi o non ha credenze religiose, e negate la laicita’ del nostro stato (ripetiamo insieme vaticano!=Italia). Se ci tenete tanto, insegnatela voi a spese vostre la religione: tanto di immobili da utilizzare come centri formativi ne avete un sacco e, per di piu’, esentasse.

(Ponghi)

Salutare le figlie sulla spiaggia a Levanto e partire verso le 5 del pomeriggio per non arrivare a casa troppo tardi. Fare poi 5 ore di coda (3,5 sull’aurelia e 1,5 su autostrada) per arrivare a Genova per chiusura autostrada causa incendi ed entrare infine in casa a mezzanotte quasi fosforescenti dalla stanchezza. Brutto fastidio.

(il nonno)

Assegno ufficialmente il premio “foto aberrante dell ‘estate”. Anche a farla con photoshop non sarei riuscito a fare di meglio.

(moscone)

Durante una nottata di intensa attività onirica, sogni alcuni numeri. L’ indomani mattina, attrezzato ed equipaggiato di tutto punto, cerchi di studiare per bene i sogni in modo da giocare i numeri giusti al superenalotto, e perché no, anche qualcosa al lotto. Tutto contento e speranzoso giochi due sestine al superenalotto, ed un terno e un ambo al lotto.
Fosse uscito un numero.

(Nameless)

Ho notato di recente che nel preciso momento in cui le mani diventano temporaneamente inutilizzabili (per esempio perche’ stai trasportando una dozzina di sacchetti della spesa), la testa comincia a prudermi. Soluzioni:
1. Sopporti stoicamente il prurito.
2. Molli giu’ la spesa, ti gratti e riprendi.
3. Ti strusci a mo’ di gatto contro un albero o altro bastione.

(moscone)

Quando compri il cucciolone (gelato col biscotto) e te ne danno uno con i due biscotti disassati lasciando su un lato la crema scoperta.

(Zanza)

Da oggi la nutrita redazione di fastidio va in vacanza. Attenti alle code, alle partenze intelligenti, alle cicche per terra, alle sigarette e al catrame sulla spiaggia, ai piccioni cagatori e alle chiese a pagamento delle citta’ d’arte, e buona vacanza a chi la fa. Ritorniamo dopo ferragosto.

(moscone)

A differenza di altri sport come l’atletica o la pallavolo, in cui le divise si sono ristrette con gli anni, nel nuoto (mondiali di questi giorni) i costumi femminili sono diventati mute intere (dice per andare piu’ forte, capirai). Un vero fastidio per chi era uso apprezzare la gamba slanciata della femmina nuotatrice.

(moscone)

1. Morire se nello scatolone dell’ Ikea, anche se hai comprato uno shuttle con rampa di lancio e tutto, c’e’ una vite in piu’ di quelle previste dalle istruzioni, che se ne perdi una sei fottuto.

2. Il dolore da usura su pollice ed interno medio al termine di un weekend di sbrugolamento.

(moscone)

Nella foto allegata il morboso packaging antitaccheggio di una scheda di memoria per fotocamera. Per estrarla è necessario tagliare 2 linguette di plastica a sinistra, far ruotare per circa 500 giri la vite per portare il cassettino contenente la tanto agognata scheda dall’estrema destra all’estrema sinistra al di sotto della finestrella in plastica anch’essa da tagliare. Ma chi progetta sti affari è sano di mente?

(il nonno)

Pestare un chewing gum sull’asfalto d’estate… e poi magari arrivare in ufficio dove c’e’ la moquette ovunque…

(zanza)

Applaudire ai funerali.

(il nonno)

Per noi amanti dei pantaloncini corti e poco amanti degli animali domestici e’ un piccolo dramma avere un cane che ti gira intorno, finche’ dai e dai il bastardone riesce a piazzarti il naso bagnato contro il tuo stinco nudo.

(moscone)

Le tshirt che stringono al collo.

(moscone)

“Di a tutti i tuoi contatti della tua lista, di non accettare ne il contatto pete_ivan@hotmail.com ne un video di Bush, è un hacker, formatta il computer, ti cancella i contatti e ti toglie la password alla posta elettronica. ATTENZIONE, se i tuoi contatti lo accettano, pure tu lo, così invia il messaggio urgentemente a tutti, questo è di molta importanza, semplicemente copia e incolla. URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!! PER FAVORE, FAI CIRCOLARE QUESTO AVVISO AI TUOI AMICI, FAMILIARI, CONTATTI!!! Nei prossimi giorni devi stare attent@: Non aprire nessun messaggio con un allegato chiamato:Invito, idipendentemente da chi te lo invia. E’ un virus che BRUCIA tutto l’ hard disk del computer. Questo virus verrà da una persona conosciuta che ti aveva nei contatti. E’ per questo che devi inviare questo messaggio ai tuoi contatti. E’ preferibile ricevere questo messaggio 25 volte che ricevere il virus e aprirlo. Se ricevi il messaggio chiamato:Invito, anche se è inviato da un amico, non aprirlo e spegni subito il computer. E’ il peggior virus annunciato dalla CNN. ‘Un nuovo virus è stato scoperto recentemente ed è stato classificato da Microsoft come il virus più distruttivo che sia esistito. Questo virus è stato scoperto ieri pomeriggio dalla Mc Afee e non c’è rimedio contro questa classe di virus. Questo virus distrugge semplicemente il Settore Zero del Hard Disk, dove le informazioni vitali della sua funzione vengono conservate.
> INVIA QUESTA E-MAIL A CHI CONOSCI. COPIA QUESTO TESTO E INVIALO A TUTTI I TUOI AMICI.RICORDA: SE LO INVII A LORO,”

(moscone)

Sei in spiaggia bello tranquillo, ad un certo punto la vicina di ombrellone decide di spruzzarsi l’olio abbronzante (versione spray)… tu sei sottovento! Quindi ti trovi “oleato” anche tu assieme alla vicina. Peccato che da li a pochissimo il “venticello” solleva una coltre di sabbia che ti avvolte e si impasta con l’olio e crea un bellissimo effetto impanatura!!!

(TonyJay)