Fastidio (beta)

Quelli che al liceo arrivavano dicendo “oh, non so un cazzo, non so un cazzo”, e poi li interrogavano e prendevano 8.

(moscone)

Quando al ritorno dal lavoro vai a prendere i bambini dai nonni, diciamo alle 6.30, e li trovi con un bel panino al prosciutto in mano. “Avevano fame…”. Di regola, per quella sera tu avevi in programma di cucinare un piatto spettacolare, al quale a questo punto rinunci, perche’ tanto te lo lascerebbero nel piatto.

(moscone)

Quando hai il cellulare vicino alle casse dello stereo o del pc e poco prima che suoni succede quel casino infernale.

(moscone)

Quando aggiungendo il caffe’ nel filtro della moka ti accorgi che sul fondo del filtro c’e’ un sottile strato d’acqua perche’ ne hai messa troppa nel bollitore (la parte sotto).

(moscone)

Ieri vado all’ ufficio delle tasse per chiedere lumi su come pagarle, in quanto la mia situazione (lavoro per una ditta estera ma con residenza in Italia) sta facendo esplodere i migliori cervelli dell’economia italiana. L’ impiegata che mi assiste, per altro piuttosto simpatica, comincia a ravanare tra leggi, commi, postille, alla fine mi da’ il suo parere, ma conclude con: “Comunque, la persona che si occupa di queste cose torna martedi'”. Ma per dio, non potevi dirmelo subito?!
Nota di colore: mentre mi assisteva, aiutava anche un altro impiegato che stava usando il software per la compilazione (credo) delle dichiarazioni. Il tipo era ammirato dal modo in cui il software automatizzava il tutto, e la mia amica gli ha spiegato che funzionava cosi’ “essendo che lui ha dentro un algoritmo che lo calcola”.

(moscone)

.. che se lo lasci in ufficio, ti si scarica quando sei a casa, e se lo lasci a casa ti si scarica quando sei in ufficio.

(d1Ng0)

Tua moglie farmacista che invece di portare a casa un tubetto di dentifricio porta 500 campioncini per i quali vige comunque la regola del tubo normale (non si consuma mai premendo dal fondo ma sempre in mezzo) pero’ spalmata sulla moltitudine di microtubetti… quindi il mattino passi mezz’ora a cercare quale microtubetto sia più consumato fra i 500 semifiniti per terminarlo.

(Zanza)

La sintassi dei makefile (roba di programmazione, scusate l’estrema nerdata). Li’, nella storia dell’informatica, qualcosa e’ andato terribilmente storto.

(moscone)

Da oggi il diesel costa dappertutto come la benzina. La ciliegina sulla torta di questa immensa truffa del petrolio. Sigh.

(moscone)

Quando in un attimo di distrazione ti spalmi sullo spazzolino il dentifricio dei tuoi figli (al gusto chewing gum) invece del tuo solito ed inizi a lavarti i denti. Disgustoso.

(moscone)

Stamattina prendo il caffe’ infilando 2 euri. Lei caga 1.60 di resto che lascio nel cassettino mentre mi rollo una sigaretta.
Un’ora dopo cerco nelle tasche, niente moneta?! Il resto, nooo! Scendo alla macchinetta, il cassettino piu’ vuoto delle mie tasche.
Mi consolo pensando che in un blog uguale ma opposto a fastidio, tipo figata.it, qualcuno avra’ postato “Quando trovi 1.60 euro nel cassettino della macchina del caffe’, dimenticati da qualcun altro”.

(moscone)

Gmail (in beta da 5 anni), che non puoi vedere contemporaneamente due account. Ma perche’?!

(moscone)

Quando arrivi al casello e sei troppo lontano per raggiungere la macchinetta che da il biglietto.

(Ugo)

I pistacchi chiusi o semichiusi che nel tentare di aprirli ti rovini unghie e dita.

(Zanza)

Ti sei svegli presto, vai in bagno, ed ancora con gli occhi chiusi, apri la doccia, cosi’ nel frattempo si scalda, poi entri ed all’improvviso va in blocco la caldaia… “doccia svedese”
(oskaro)

I software che quando vanno in crash ti chiedono se vuoi mandare un bug report, e se dici no magari te lo chiedono un’altra decina di volte. Chi se ne fotte!!

(moscone)

Quando sei in autostrada in macchina e stai ascoltando la tua radio preferita, e al cambio di frequenza ci viene in soccorso il Radio Data System (rds) che “tenta” di ritrovare la stazione perduta. Appare sul display la scritta SEEK… e dopo pochi secondi… la scritta “RADIO MARIA” accompagnata da canti eclesiastici…
Ma come fa ad avere un segnale così potente Radio Maria, hanno nascosto antenne in tutti i crocifissi e campanili d’Italia???

(TonyJay)

Quelli che, in fila al negozio, hanno il numero dopo il tuo ma vogliono passare prima!

(Zanza)

L’altro giorno entro in una gastronomia per comprare i tortelli e davanti a me c’erano 6/7 persone. Dopo un minuto entra una tipa sui 30 anni, mi vede (eravamo in fila indiana) e prende il numero. Allora io le dico che non mi ero accorto che c’era il numero da prendere, e lo prendo a mia volta. Lei allora mi dice che tanto deve comprare una cosa sola, e io a mia volta ribatto che anche io devo comprare un cosa sola, dando per scontato che passero’ io per prima.
Niente, chiamano il numero (il suo) e quella scema fa per ordinare, al che mi tocca catechizzarla. Ma che cazzo c’ha la gente in testa?

(moscone)

Quando compri qualcosa e l’operatore al telefono ti ricorda che hai diritto a 30 giorni per ripensarci e rimandiare in dietro quello che hai comprato… Peccato che se compri un DVD o un CD audio o un COFANETTO da 5 CD (vedi DeeJay Parade su Media Shopping) l’operatore ti fa notare che SI hai 30 giorni di diritto di recesso ma “SOLO SE IL COFANETTO NON E’ STATO APERTO”… e io come verifico se i CD sono in buono stato?

(TonyJay)