Fastidio (beta)

Stamattina prendo il caffe’ infilando 2 euri. Lei caga 1.60 di resto che lascio nel cassettino mentre mi rollo una sigaretta.
Un’ora dopo cerco nelle tasche, niente moneta?! Il resto, nooo! Scendo alla macchinetta, il cassettino piu’ vuoto delle mie tasche.
Mi consolo pensando che in un blog uguale ma opposto a fastidio, tipo figata.it, qualcuno avra’ postato “Quando trovi 1.60 euro nel cassettino della macchina del caffe’, dimenticati da qualcun altro”.

(moscone)

Gmail (in beta da 5 anni), che non puoi vedere contemporaneamente due account. Ma perche’?!

(moscone)

Quando arrivi al casello e sei troppo lontano per raggiungere la macchinetta che da il biglietto.

(Ugo)

I pistacchi chiusi o semichiusi che nel tentare di aprirli ti rovini unghie e dita.

(Zanza)

Ti sei svegli presto, vai in bagno, ed ancora con gli occhi chiusi, apri la doccia, cosi’ nel frattempo si scalda, poi entri ed all’improvviso va in blocco la caldaia… “doccia svedese”
(oskaro)

I software che quando vanno in crash ti chiedono se vuoi mandare un bug report, e se dici no magari te lo chiedono un’altra decina di volte. Chi se ne fotte!!

(moscone)

Quando sei in autostrada in macchina e stai ascoltando la tua radio preferita, e al cambio di frequenza ci viene in soccorso il Radio Data System (rds) che “tenta” di ritrovare la stazione perduta. Appare sul display la scritta SEEK… e dopo pochi secondi… la scritta “RADIO MARIA” accompagnata da canti eclesiastici…
Ma come fa ad avere un segnale così potente Radio Maria, hanno nascosto antenne in tutti i crocifissi e campanili d’Italia???

(TonyJay)

Quelli che, in fila al negozio, hanno il numero dopo il tuo ma vogliono passare prima!

(Zanza)

L’altro giorno entro in una gastronomia per comprare i tortelli e davanti a me c’erano 6/7 persone. Dopo un minuto entra una tipa sui 30 anni, mi vede (eravamo in fila indiana) e prende il numero. Allora io le dico che non mi ero accorto che c’era il numero da prendere, e lo prendo a mia volta. Lei allora mi dice che tanto deve comprare una cosa sola, e io a mia volta ribatto che anche io devo comprare un cosa sola, dando per scontato che passero’ io per prima.
Niente, chiamano il numero (il suo) e quella scema fa per ordinare, al che mi tocca catechizzarla. Ma che cazzo c’ha la gente in testa?

(moscone)

Quando compri qualcosa e l’operatore al telefono ti ricorda che hai diritto a 30 giorni per ripensarci e rimandiare in dietro quello che hai comprato… Peccato che se compri un DVD o un CD audio o un COFANETTO da 5 CD (vedi DeeJay Parade su Media Shopping) l’operatore ti fa notare che SI hai 30 giorni di diritto di recesso ma “SOLO SE IL COFANETTO NON E’ STATO APERTO”… e io come verifico se i CD sono in buono stato?

(TonyJay)

Quelli che sprecano perche’ “l’hanno pagato”. Per esempio, chi ha il riscaldamento centralizzato e preferisce stare con le finestre aperte invece che chiudere il termosifone quando fa troppo caldo.

(moscone)

Quando guardi una partita di tennis in tv e l’audio e’ fuori sync, e senti il toc mezzo secondo dopo che la palla e’ stata colpita.

(moscone)

Quando a un certo punto di un film americano i doppiatori in italiano fanno passare il dialogo tra due personaggi del “lei” al “tu”.

(moscone)

Quando scarichi un film e il nome del file non corrisponde al contenuto dello stesso…

(TonyJay)

Quei dvd (i cui campioni sono quelli della Disney, ops, pardon, i “Disney Dvd” ™), che una volta inseriti non ti lasciano andare direttamente al menu principale, ma ti devi sucare prima la pippa antipirateria, poi due o tre anteprime, ecc., e al massimo puoi usare solo il fast forward.

(moscone)

Quando fai tardi, molto tardi, l’indomani lavori e tornando a casa sotto un cielo grigio chiaro senti il cinguettio degli uccellini che ti ricordano che dormirai non piu’ di 2 ore. State zitti!!!

(Zanza)

Quando ritiri i panni dalla lavatrice (caricata da qualcun altro) per stenderli, e trovi i tovaglioli e i fazzoletti belli piegati, come appena presi dall’armadio, le maniche delle camicie arrotolate su se stesse, eccetera.

(moscone)

Quando piego le lenzuola con lei dall’altra parte, che gira il lenzuolo dalla parte opposta a dove lo faccio io.

(fra)

Quando al mattino esci di casa per andare a lavorare e sul marciapiede davanti casa la tua moto c’e’.
Smontata.

(Silent)

Quando chiami il call center di MediaShopping per comprare qualcosa:

TONY: Le do il codice cliente? Ho gia comprato da voi..
OPERATORE: No, perchè abbiamo problemi con i pc, quindi non servirebbe, mi dia TUTTI i suoi dati…
[…] 10 minuti dopo […]
OPERATORE: Mi da il suo numero di carta di credito?… Di che circuito fa parte?
TONY: Visa Electron
OPERATORE: Mi spiace ma la Visa Electron non possiamo accettarla…
TONY: Guardi che l’ho gia usata altre volte per comprare da voi…
OPERATORE: Allora me la dia pure al massimo la contatteremo se ci saranno dei problemi!!

Ora voglio dire… -.-”

(TonyJay)