Fastidio (beta)

Quando parte un dvd e la nella prima schermata devi scegliere tra italiano e inglese. Solo che andando su e giu’ col telecomando non e’ che per esempio viene una freccia accanto alla selezione attuale, nooo. Le due scritte semplicemente si scambiano i colori, e non per esempio verde e rosso, ma due colori qualunque, tipo giallo e viola, cosi’ che non e’ umanamente possibile capire quello che stai selezionando. Alla fine fai partire comunque, e cambi la lingua a film in corso. Ma perche’, perche’…?

(moscone)

Gli aromi corporali dei tuoi vicini in metropolitana, nell’ orario di punta.

(oskaro)

Le bottiglie di plastica buttate nel bidone giusto ma schiacciate alla cazzo, che occupavano meno spazio a lasciarle gonfie.

(moscone)

Quando ti chiamano in preda all’affanno chiedendoti un preventivo complicatissimo per iscritto via email nel giro di 5 minuti, raccontandoti tutto del progetto (che è sempre fighissimo e porterà tantissimi altri lavori) e anche se la consegna è in tempi strettissimi bisogna fare un prezzo speciale e poi… non si fanno più sentire fino alla prossima richiesta di preventivo.

(naivous)

Quando (successo giusto ora) al ristorante vi finisce il pane, lo chiedete, e ve lo portano contato, tipo un pezzetto per uno.

(moscone)

Il cellulare negli anni novanta. Chi non lo aveva odiava chi lo aveva, ma appena poteva se lo comprava e cambiava sponda. Poi c’era chi lo ostentava senza ritegno, chi al tavolo di fianco al tuo provava tutte le suonerie a palla, chi lo portava alla cintura, ecc. ecc. Poi, all’improvviso, ce l’avevano tutti, ed il fastidio fini’.

(moscone)

I centri di assistenza on line. Ma ce ne fosse uno decente. Ecco per esempio la risposta ad una faq di quello di sky.

(moscone)

Quando cerchi di infilare un usb al buio o quasi, e becchi sempre la parte sbagliata (oppure lo infili nella scheda di rete). Ma perche’ l’hanno fatto con la parte?

(moscone)

Nei primi anni di convivenza, la femmina umana impara a convivere con uno dei suoi nemici acerrimi: il contatore elettrico.
Situazione tipica: a casa, di sera, lavastoviglie e lavatrice accesi. Tua moglie comincia ad asciugarsi i capelli col phon, mentre tua figlia piccola sta facendo qualcosa per cui la luce le e’ vitale (la mia di 4 anni, per esempio, adora mettersi lo smalto sulle unghie). Tua moglie accende i faretti dello specchio e la corrente parte, al grido di “ma ho solo acceso le lampadine del bagno!!”.
Tua figlia panica, al che devi assolutamente procurarle una luce. Ai nostri tempi, la sorgente luminosa autonoma piu’ facilmente reperibile e’ il tuo cellulare. Metti il display a palla e lo lasci alla creatura, poi ti precipiti in cantina a ripristinare il contatore.
Torni su e due volte su tre devi rifare tutto, perche’ nel frattempo vi eravate scordati di staccare almeno uno degli elettrodomestici.
Ma alla fine tutto torna alla normalita’, a parte naturalmente il tuo nokia nuovo smaltato di rosa.

(moscone)

L’insopportabile scossa di elettricità statica che prendi regolarmente scendendo dalla macchina, che ti porta a compiere gesti ridicoli per evitarla, al limite dello scaramantico.

(Bla)

Quelli davanti a te in fila al semaforo rosso, che avanzano pian pianino fino a trovarsi in mezzo all’ incrocio e che quando scatta il verde rimangono immobili.

(Ponghi)

Quando un attimo prima di addormentarti ti viene il dubbio che forse non hai chiuso la porta a chiave, o non hai chiuso il gas, anche se sei quasi sicuro di averlo fatto, e niente, alla fine ti devi alzare per controllare, e naturalmente scoprire che era tutto a posto.

(moscone)

Quando la pellicola trasparente, il domopack per intenderci non si strappa sulla dentellatura fatt’apposta. E si rattrappisce tutto sul rotolo e non trovi piu’ l’inizio e non hai l’unghietta da “siciliano” …

(oskaro)

L’ ultima fottutissima zanzara sopravvissuta all’ inverno che non ti lascia addormentare.

(oskaro)

Quando viene chiusa una release emule o torrent che stavi seguendo. Questa pero’ aveva i suoi buoni motivi.

(moscone)

Quando, in seguito a un precedente utilizzo altrui, i due veli del rotolo di carta igienica sono fuori sync, ovvero il velo B della spira n-esima viene via col velo A della spira (n-1)-esima, ma sfasati (i due veli) di mezzo token. E quindi per farli tornare sincronizzati devi fare un giro completo col solo velo B.
(NB: le spire sono contate partendo dal cilindro di cartone centrale)

(moscone)

Quando uno ti contatta su messenger ma ha un nome assurdo tipo pincopalloxxx69, tu lo accetti ma ti dimentichi di cambiare l’alias, e dopo qualche giorno lo vedi in elenco ma ti sei gia’ dimenticato chi era in realta’, e pare brutto contattarlo giusto per chiedergli “chi sei?”

(moscone)

Quando compili un modulo online esagerato, tipo il preventivo di un’assicurazione, poi premi “Avanti” e ti dice che manca un campo obbligatorio. Torni indietro e tutti i campi sono vuoti.

(moscone)

Lavorare in un ufficio più piccolo di una cella di San Vittore, con una finestra che da in un altro ufficio, in tre persone, con 5 pc accesi, otto ore al giorno!

(TonyJay)

Tua moglie che cucina tutto col gas al massimo, sbrinciando completamente la cucina anche solo per fare un uovo al burro.

(moscone)