Fastidio (beta)

I ravioli riscaldati la microonde che diventano un raviolo unico impossibile da separare.

(Zanza)

La maschera antirughe da applicare sul viso ‘evitando il contorno occhi’.
Già, perché io le zampe di gallina le ho sul mento.

(vasodicoccio)

Il tomino alla piastra non abbastanza cotto, che al centro non fonde.

(vasodicoccio)

Non lo sopporto piu’.

(moscone)

Prendere le patate bollite (senza romperle) con la forchetta. Impossibile.

(Zanza)

L’assenza del tasto “salva” su google docs. Lo so che fa tutto da solo, ma non poterlo premere mi mette angoscia.

(Zanza)

Capitare per caso su Happy Days e scoprire che hanno ridoppiato tutti i personaggi (Fonzie e’ inascoltabile!) e la sigla e’ diventata “Rock around the clock”. Ma perche’ !?

(Zanza)

I distributori di carburante self che non hanno il gancetto che blocca l’erogatore.

(moscone)

Le cose “a norma”. C’è una norma per ogni aspetto dell’attività umana. Moriremo a norma?

(il nonno)

Quando sbucciando l’arachide sopra al mucchio di gusci vuoti, questa ti cade dentro. Impossibile ritrovarla.

(Zanza)

Non importa quanto ampia la tovaglia o quanta attenzione fai sbucciando le arachidi (bagigie per gli intenditori), ti troverai con pellicine e briciole sparse fino in cantina.

(Zanza)

Finisci di spalare la neve dal sentierino e ricomincia a nevicare.

(Ponghi)

Soddisfatto della tua bella linea di comando o di codice appena scritta, premi “Invio” fiero e ti si blocca a fine riga con un bel “Syntax error”.

(Zanza)

“Amore, vuoi anche tu il caffè (e/o gelato e/o formaggio, etc)?”
“No!”, con l’espressione che sottintende “Ti sembra questa l’ora, deficiente?”
Quando stai per portarti alle labbra il TUO caffè (e/o gelato e/o formaggio, etc) ecco che l’amore fa: “Ne prendo solo un sorso (e/o leccatina e/o morsetto)”
Ecco.

(il nonno)

Compro un paio di scarpe nuove. Per una decina di giorni va tutto bene anche se qualcosa mi lascia perplessa.
Poi scopro che mi hanno venduto due scarpe di due numeri diversi. E adesso?

(vasodicoccio)

Appena una bava di nebbiolina e l’idiota davanti a te in macchina si precipita a schiacciare il pulsante del faro posteriore rosso antinebbia, quasi bastasse a scacciar la nebbia.
E’ troppo per l’idiota capire che il detto faro serve solo a farsi vedere a distanza per evitare il tamponamento e non ad abbagliare quello che ti segue a 20 metri e quindi già ti ha visto (e ha capito quanto sei idiota).

(il nonno)

Che nel metterle non si svolgono perché “tac” si bloccano.
Che nel toglierle non si riavvolgono rimanendo “chunk” pinzate allo sbattere della portiera.

(il nonno)

Lo strappo dei lacci di fantozziana memoria delle uniche scarpe adatte alla giornata piovosa.

(il nonno)

Quando tagli il cibo con un coltello a lama seghettata e la lama striscia grattando sulla forchetta.

(Zanza)

Il computer che improvvisamente si spegne senza preavviso mentre stai scrivendo.

(vasodicoccio)