Fastidio (beta)

I video su youtube dove ti mostrano come costruire o riparare qualche cosa, ma vengono filmati tenendo la telecamera in una mano e lavorando con estrema difficolta’ con l’altra.

(Zanza)

A volte inizio a lavorare al computer, metto su le cuffie (quelle grosse), poi mi impegolo in qualcosa che mi assorbe completamente, e mi dimentico di attaccare la musica. Dopo due ore mi accorgo di avere le orecchie calde.

(moscone)

Quelli che alla cassa del supermercato, con dietro la coda chilometrica, pagano con i ticket, e si mettono a firmarli ad uno ad uno. Ma cazzo, non potevi firmarteli a casa?

(moscone)

Davanti a me in biblioteca, una tenera coppia, in eta’ universitaria. Si chiamano “amore” e “more”, ma giusto per abitudine (vedi fastidio di qualche giorno fa). Lui cerca di spiegarle qualcosa di matematica, lei non ci capisce una mazza e continua ad incazzarsi con lui ed a trattarlo malissimo. Povero.
SCAPPA, SCAPPA giovane servo della gleba !!!

(moscone)

Nel sacchetto di taralli, il tarallo srotolato.

(vasodicoccio)

Grooveshark ha chiuso. Noooooooooooooooooo. Le mie playlist, amorevolmente compilate…

(moscone)

Perche’ non posso avere la copertura per i cristalli dell’auto, senza per forza avere anche il furto ed incendio che mi costa una sassata ? E perche’ si chiama PREMIO, se devo pagarlo io ?

(moscone)

Togliere la vecchia carta da parati dalle pareti.

(il nonno)

Il mio pollice verde è talmente senza speranza che qualche giorno fa ho detto: “Come sta crescendo bene questa piantina nel nuovo vaso!”, e dopo due giorni era completamente morta.

(vasodicoccio)

A volte ti ritrovi con qualcuno che conosci bene, ma con il quale non hai mai avuto quel tipo di confidenza, e che salta fuori con lamentele confidenziali tipo “mia moglie non mi succhia piu’ il cazzo”. Grazie, non interessa. Ed se anche fosse, cosa dovrei risponderti ?

(moscone)

Le coppie in cui si chiamano l’un l’altra “Amore”, o peggio ancora “More”. Tempo 2 anni e saranno separati a litigare per chi si tiene il lievito madre.

(moscone)

Frequento un paio di negozi in cui, quando chiedi quanto viene un articolo, ti dicono sempre “x euri, da scontare”, oppure “x euri meno il 20%”, ecc. Ed il presunto sconto lo fanno a tutti, mica a me in particolare. Ma allora, perche’ non mi dici subito il prezzo finale ?

(moscone)

Il messaggino “Java update available” che compare un giorno si e un giorno si nella barra dei PC con windows (che gia’ di suo e’ un fastidio). Possibile che Java abbia bisogno di 79 update in meno di 4 anni !?

(Zanza)

Se c’e’ una cosa in una donna che me lo ammoscia senza ritorno e’ il calzino fantasmino che spunta dalle scarpe.

(moscone)

Quelli che vanno in giro con i fari antinebbia sempre accessi perchè fa molto rally.

(Zanza)

Quelli a cui devono operare un parente, e per darsi un tono ti dicono “Lo opera il primario Stocazzo alla clinica Staminchia”. E chi se ne fotte ?

(moscone)

Venerdì piovoso, devo andare in ufficio in macchina, perdo 20 minuti buoni a trovare un parcheggio libero. Appena entro in ufficio magicamente si liberano due posti davanti alla mia finestra.

(vasodicoccio)

Il manico del cucchiaino appiccicoso.

(il nonno)

La campana per il multimateriale (vetro, plastica,ecc) con l’apertura stretta.

(Sara)

Quando stai facendo la tua bella corsetta tutto affannato e ad un tratto ti ritrovi ad attraversare una densa nuvola di moscerini.

(Zanza)