Fastidio (beta)

Il rumore delle cimici quando ti volano in casa e sbattono contro oggetti e pareti… TIC, TIC… da brivido.

(Virna)

Ricomincia la scuola e ritornano i grembiulini, che finiscono in lavatrice con almeno un fazzoletto di carta in tasca.

(vasodicoccio)

Dopo aver fatto la doccia apri la finestra del bagno per far uscire l’umidità, e vedi entrare la nebbia.

(vasodicoccio)

Foto su Picasa, Google+, Drive, Galleria, Foto, moscone’s photos, photos of moscone, WhatsApp… non ci capisco piu’ niente.

(moscone)

Quelli che adorano impiastrarsi mangiando certi cibi con le mani: a me fa cagarissimo toccare il cibo con altre parti che la bocca. Ed i panini non devono assolutamente colare salsine o perdere ripieni in giro.

(Ponghi)

La mia leggera dislessia riguarda l’est e l’ovest. Per risolverla, devo seguire il seguente percorso mentale:
Est -> estremo oriente -> Giappone -> a destra
Ovest -> far west -> California -> a sinistra

(moscone)

Stavo per condividere su internet foto di gatti. Sono rinsavito prima del fatto, ma IO sapro’ per sempre di esserci andato cosi’ vicino.

(Ponghi)

Uscire dalla doccia ed appoggiare i piedi sulle piastrelle del pavimento anziche’ sul tappetino.

(Ponghi)

Ci vanno un paio di minuti a creare il rivestimento dell’ asse del water che ti consentira’ una cacata armoniosa e rinfrescante in ufficio: almeno 2 strati di carta igienica sapientemente incrociati, piu’ il morbido nido smorzaspruzzi all’ interno. E quando ti giri per calarti le braghe, PUFF, la fotocellula fa partire lo sciacquone che fa sparire la tua opera ancora intonsa.

(Ponghi)

Quando uno mi scrive un messaggio contentente IMHO, ho la netta sensazione che mi stia dando del coglione.

(moscone)

Altro tormentone: “Ma scusa, tu l’hai mai visto il funerale di un cinese ?”.
Io modestamente no, ma di cinese non ho mai neanche visto un matrimonio, cresima, comunione od estrema unzione. Al massimo, un take-away.

(moscone)

Noto che va molto di moda commentare le gesta di idioti di vario genere con frasi tipo “…e questo ha lo stesso diritto di voto che ho io” o equivalenti.
Io stesso ci sono cascato. Ma, detto che la protesta e’ legittima, ok, abbiamo capito, non e’ che adesso bisogna ficcarla ovunque ci sia un idiota (ovvero quasi ovunque).

(moscone)

Ale’, esce il nuovo iPhone e non si parla d’altro. Interessantissimo.

(moscone)

Quando il beccuccio in plastica di un laccio delle scarpe da ginnastica si disintegra, ed al suo posto, giorno dopo giorno, cresce un funghetto di fili tipo zucchero filato.

(moscone)

Il tormentone “keep calm and …”, ha rotto il cazzo.

(il nonno)

Quando scrivi la faccina “:-)” nella finestra di google talk lui fa comparire i : poi  – e ancora ), ma poi con una animazione li ruota di 90 gradi a rendere chiaro che hai disegnato una “faccina”… manco fossi un idiota! Lo so che e’ una faccia! Anche se non me la giri dritta!

(Zanza)

Nella pubblicita’ alla radio non ti dicono piu’ quanto costa un’auto.
“Nuova 313: a soli 499 euro al mese, ed al termine puoi riscattarla, restituirla, o sostituirla. Anticipo di 9999 euri, TAEG 9% TAN 99%”.
E QUINDI ???

(moscone)

L’indissolubile legame fra il sostantivo “rate” e l’aggettivo “comode”.
Non ci vedo nulla di comodo a dover pagare delle rate ogni mese.

(Zanza)

Quando ciucci un succo di frutta dal tetrapack da 20 cl, ma non hai allargato debitamente il buchino della cannuccia, per cui quello si comprime e riespande con quel suono orrendo.

(moscone)

Gli uomini che raccolgono la differenziata lasciano sempre il coperchio dei bidoni aperti. Il che va bene per capire dalla finestra se sono gia’ passati, un po’ meno quando piove e quando torni a casa devi svuotare l’acqua sporca dal bidone.

(moscone)