Fastidio (beta)

Bere da un bicchiere, senza cannuccia, una bevanda con dei cubetti di ghiaccio semifusi senza inghiottirli.

(Zanza)

I tizi che parlano al cellulare con le cuffiette tenendo il microfonino (posto lungo il cavo) fermo con le labbra in un angolino della bocca.

(Zanza)

A volte faccio un giro su linkedin, ma mi blocca il fatto che se vado a farmi un po’ di cazzi altrui, quello vedra’ che sono andato a vederne il profilo.

(moscone)

Un pelo sullo schermo di un telefono o tablet con il touchscreen.

(Zanza)

Perché sui siti internet non mettono la data di aggiornamento di quel che c’è scritto?
Leggo le descrizioni di progetti triennali che stanno per iniziare. Ma due giorni fa avevo ricevuto la segnalazione della conclusione del progetto.
Ho la sensazione di trovarmi in uno spazio-tempo irreale.

(vasodicoccio)

La scarpa col laccio piu’ lungo da una parte che dall’altra.

(moscone)

Madonna che fastidio Spotify, che se azzeri il volume durante la pubblicita’ va in pausa !

(moscone)

Scoprire che la maglietta che sto stirando non è proprio proprio 100% cotone.
O almeno, non lo è la parte che è rimasta attaccata al ferro da stiro.

(vasodicoccio)

Porti la triangolare fetta di pizza alla bocca, quando, a pochi centimetri dal traguardo, la punta si ripiega verso il basso scaricando l’intero succulento carico di condimento sulla tovaglia.

(Zanza)

“Ora vado che c’è la bimba che ha paura che piove”.

(vasodicoccio)

Quando si parla di terremoti, scatta la parolona “magnitudo”, con cui i cronisti sembrano riempirsi la bocca, un accrocchio a meta’ tra l’inglese ed il latino. Ma perche’ non usare semplicemente “intensita'” ?

(moscone)

Quando sintonizzi la radio su una stazione, te ne allontani e perde la sintonia. Ti riavvicini, musica. Ti riallontani, rumore. Muovi a caso l’antenna e i fili, esegui una danza tribale, ed infine cambi stazione.

(moscone)

L’eco metallico della propria voce che si sovrappone alla voce della persona con cui parli al telefono. Insopportabile.

(il nonno)

Ecco l’orario del medico della mutua che sostituisce il mio in queste settimane:

   (moscone)

Quando ti procuri una piccola ferita in un posto insospettabile, tipo sulla nocca di una mano, che poi sanguina, lentamente ma inesorabilmente, per un’ora.

(moscone)

Che ansia mi assale quando guardo in tv il finale di una gara di ciclismo. Quando arriva il gruppo di 150 bufali a 70 all’ora, tutti attaccati, e prego che nessuno cada. Ma molto peggio, quando due corridori, in fuga da 100 km, arrivano a due dalla fine con un minuto di vantaggio sul gruppo, ed allora il loro accordo si rompe, perche’ conta solo vincere. E cominciano a rallentare, ognuno volendo che l’altro tiri ancora un pezzo per sorprenderlo alle spalle negli ultimi metri. E intanto il gruppo guadagna terreno, e mi viene da urlargli MUOVETEVI COGLIONI, NON LI VEDETE che stanno arrivando? Ma niente, piuttosto che arrivare secondi, entrambi preferiscono essere ingoiati dal gruppo, e finire fuori dai piazzamenti, dopo essersi fatti un culo cosi’. Stranezze umane.

(moscone)

Se mentre stai guidando ti cade una moneta in auto, per esempio dopo avere ritirato il resto da un casello, dimenticala. Essa ricomparira’ soltato la prossima volta che passerai l’aspirapolvere in macchina, con quel suono straziante di (appunto) moneta che passa attraverso il tubo di plastica.

(moscone)

Durante un recente viaggio in auto, ho pagato ad un casello autostradale la cifra di 8 euri con una banconota da 50. Il self mi ha dato il resto in monete da 1 e 2 euri. La sensazione e’ stata che la mia bella banconota si sia polverizzata in cambio di una manciata di monetine.

(moscone)

Dopo che si e’ mangiata l’anguria in famiglia, rimane una tonnellata di buccia e ti tocca portarla immediatamente nel bidone dell’umido, se no ti sgocciola fuori dai sacchetti.

(moscone)

Quei romanzi in cui abbondano le parole in corsivo, per far si’ che tu non te le perda assolutamente!

(moscone)