Fastidio (beta)

Ho perso le chiavi di casa. In casa, di questo sono sicuro. Maledetti, maledetti gnomi del tempo.
Dopo un’ora di ricerca ho deciso di arrandermi, e di andare dal ferramenta per farne una copia.
Quanto costa perdere le chiavi? 19 euri.

(moscone)

Sai quando guardi un documentario in cui chi parla non vuole fare vedere la faccia, e la cui voce viene cotraffatta. Ok, se il tipo e’ italiano, passi. Ma cazzo, quando e’ un documentario straniero DOPPIATO, che bisogno c’e’ di contraffarre la voce del doppiatore ?!
(a proposito, bel verbo, “contraffarre”).

(moscone)

Le barre che danno la percentuale di installazione o di scaricamento di un programma. Ma quanta vita perdiamo davanti a ste barre !?

(Zanza)

Diciamo che se vai al secondo piano e’ lecito prendere l’ascensore, ma al primo no, dai.
E’ un fastidio da fini intenditori, quando entri in ascensore per salire al secondo piano, e prima che le porte si chiudano ci si fionda dentro uno (in perfetta salute) che saluta trafelato e schiaccia il bottone UNO.

(moscone)

La cosa non mi tange, ma cerco di immedesimarmi. Come deve essere, vedere su facebook che la tua ex fidanzata, col suo nuovo compagno, fa cose fichissime ed e’ sempre felice come una pasqua? Deve essere strano, l’amore, ai tempi di facebook.

(moscone)

Quando hai una visita medica in cui devi fare, il loco, anche il controllo dell’urina, ci sono due casistiche possibili:

• Ti dimentichi della cosa, spisciazzi allegramente tutto il giorno fino al momento di muoverti per andare alla visita. Nooooo, la pipi’! Allora ingurgiti una bottiglia di acqua, ma dal medico ti usciranno solo poche stille dorate.
• Arrivi dal medico con la vescica gonfia, riempi il bicchierino di plastica, ma poi devi bloccare il flusso torrenziale (dolores) per ridirigere l’idrante nel water.

(moscone)

La mia TV Samsung e’ cosi’ SMART che ogni tanto decide di accendersi da sola. OLE’!

(moscone)

Mentre corro, mi sorpassa una moto a velocita’ smodata, al che io, come da prassi, lo mando affanculo con ampi gesti. La moto torna indietro ed il centauro mi chiede che cosa ho da protestare. Io gli faccio notare che su quella strada c’e’ il limite dei 50. Lui prima farfuglia qualcosa, poi per fortuna si ricorda del perche’ andava cosi’ forte: “Sto andando da mia nonna che sta male”.

(moscone)

Non sono sicuro di capire tutto questo entusiasmo per avere raddrizzato la Concordia. Mi sembra come se uno si spara sul piede, e poi va tutto fiero della guarigione.
“Il resto del mondo ha gli occhi puntati sull’ Italia…”, ma per favore. Povera Italia.

(moscone)

Quelli che sistematicamente sprecano parole, giusto per darsi un tono. Per esempio, invece di dire “Tizio mangia piu’ di Caio”, essi dicono “Tizio mangia piu’ di quanto non faccia Caio”.

(moscone)

Quando si usavano i mouse con la pallina, a cui dopo un po’ si sporcavano i cilindretti rendendo un tortura direzionare il puntatore.

(Zanza)

Che bello tornare dalle vacanze, e in cortile trovare il bidone dell’umido invaso da triliardi di vermi che banchettano con il sacchetto che vi avevi lasciato prima di partire.

(moscone)

Che fastidio quando una persona ti dice: “Umm che fastidio…”
E quando le chiedi: “Che cosa?”
Ti risponde: “No niente”

(Herpes)

Perdi il treno della metro al volo, fastidioso ma poco male, almeno il prossimo sara’ vuoto. Errore. Mentre attendi si apre una diga invisibile e la banchina si riempie di una folla spaventosa che, lo sai, ti schiaccerà all’ interno del futuro vagone.

(Zanza)

Tornando dalle vacanze trascorse in un paese europeo civile, il primo shock tornando in Italia sono i milioni di buche nelle strade.

(moscone)

La completa impossibiltà di risciaquare la spugnetta dei piatti. La puoi strizzare, schiacciare, immergere, scolare in qualsiasi modo ma fara’ sempre schiuma.

(Zanza)

Arrancando in mountain bike, ti viene un prurito pazzesco in un punto preciso della testa. Dato che il caschetto e’ fatto a strisce, ci infili un dito da sopra, sperando di trivellare esattamente nel punto prudente. Mission Impossible.

(moscone)

Arrancando in mountain bike, allo stremo delle forze, riuscendo a malapena a restare in equilibrio, vieni assalito da centinaia di mosche che ti si infilano ovunque, in particolare nelle orecchie.

(moscone)

A pranzo da amici/parenti/colleghi, esce la fatidica domanda: “Quanta fame hai?” per decidere quanta pasta cuocere. Il dubbio è atroce: in che unità di misura rispondere ?

(corinto)

Quel leggerissimo attrito e stridore che si verifica mentre estrai la SIM dal cellulare.

(moscone)