Fastidio (beta)

“Ci sono icone inutilizzate sul desktop”. Ma saranno cazzi miei se voglio intasarmi il desktop di icone?! Ma guarda un po’!

(il nonno)

Avete mai iniziato una battaglia contro un’ assicurazione che si rifiuta di pagarvi un infortunio? Provare per credere. Milano Assicurazioni, dovete bruciare all’inferno.

(moscone)

Che desolazione, questo proliferare di squallidi negozietti dei compra ora.

(moscone)

Farsi convincere da un tuo amico (Caino) che Badoo è fico e alla fine ti iscrivi. Dopo qualche settimana noti che visitano il tuo profilo solo UOMINI nerboruti, nudi e pelosissimi.

(TonyJay)

del fine settimana. Dal lunedì al venerdì, invece, tutto sereno.

(il nonno)

Mangiare un vasetto di yogurt in spiaggia quando si alza il vento.

(Zanza)

L’articolo davanti ai nomi: ‘il Bubi’, ‘la Giusy’. Ma anche, e sopratutto, ne ‘il Photoshop’, ‘la Internet’ ecc…

(Ponghi)

Ecco, cominciano ad arrivare le prime mail da amazon, ibs, etc., con titoli tipo “moscone, preparati alla magia del Natale” o “moscone, quest’anno pensa in anticipo ai tuoi regali”.

(moscone)

La maniglia della porta del gabinetto pubblico o dell’ufficio bagnata.

(Zanza)

Quando sei nel vagone del treno, nella più totale tranquillità, ed entra il gruppo di madri con relativi figli schiamazzanti: si guardano intorno studiando i posti a sedere, e poi proferiscono il fatidico: “Su bambini, sedetevi lì di fianco al signore…!”, quando il resto del vagone è vuoto.

(corinto)

In piemontese si chiamano (lo scrivo come si pronuncia) “madunina’n crus”, ovvero “madonnine in croce”. Sono quelle donne che si lamentano e piagnucolano per ogni minima sventura che lor succede, possibilmente davanti ad un pubblico compiacente.

(moscone)

A volte ti tocca intrattenere un uomo, per esempio il marito di un’amica di tua moglie in visita, che tu a mala pena conosci. Per dovere di ospitalita’, cerchi di rompere il ghiaccio, chiedendogli, per esempio del lavoro. Ecco, ci sono quelli che a quel punto partono per la tangente, raccontandoti per ore delle proprie capacita’, responsabilita’ ed imprese, mai fermandosi per informarsi, per esempio, su quello che fai tu.

(moscone)

L’istante in cui ti accorgi che i pantaloni sono nel cestino della spazzatura e realizzi che cio’ che sta girando nella lavatrice insieme a tutto il resto e’ il grumo di scontrini che avevi in tasca.

(Ponghi)

Il messaggio “Il computer potrebbe essere esposto a rischi” solo perché hai disattivato gli aggiornamenti automatici.

(il nonno)

A piedi o peggio in auto, avere davanti un moderatamente lento, sufficientemente lento per rompere ma abbastanza veloce da rendere impossibile il sorpasso.

(Zanza)

Il pulsante a relè per accendere la luce in entrata, troppo sensibile, per cui tutte le volte che entri in casa la sera, magari un po’ trafelato, tipo che ti scappa la pipi, rileva due pressioni, accendendo e immediatamente spegnendo la luce ma tu hai gia’ fatto due passi nel buio quando ti costringe a tornare a premerlo.

(Zanza)

I video di youtube con l’audio solo nel canale destro.

(Bozo)

Le lampade alogene col potenziometro a ciabatta, quando le accendi di solito sono a meta’ potenza. Se vuoi abbassare la luce, devi decidere da che parte spostare la levetta, e MORIRE se una volta azzecchi il verso giusto, mentre sopra la tua testa esplode un globo incandescente di luce e di calore.

(moscone)

Mentre giochi a pingpong, colpire la pallina col pollice.

(moscone)

Scartare il Chupa Chups. Impresa titanica se non sei in codizioni psicofisiche piu’ che perfette. Che poi, noi da bambini in verita’ lo si chiamava Ciupa Ciupa.

(moscone)