Fastidio (beta)

… fatti con una palata di ghiaia catramata nelle buche piene d’acqua della pioggia del giorno prima: non attaccherà mai e tutti lo sanno, così si spreca ghiaia, catrame, tempo dei cantonieri (che sono sempre indaffaratissimi) per niente.

(il nonno)

Quando butti un vasetto di vetro nel tuo bidoncino della differenziata, e cozzando contro altri oggetti di vetro, ti ritorna su un rumore aggiacciante, che contiene sempre una frequenza particolare che riesce a trapanarti le orecchie.

(moscone)

Mescolare le cariche alle scariche.

(il nonno)

Una volta, se una sedia era troppo bassa, ci mettevi un cuscino e via. Adesso devi andare a cercare tra 10 pompette, leve, manopole e bilancieri solo per trovarti seduto in una struttura sempre piu’ disarticolata. E c’e’ sempre l’introvabile maledetto controllo nascosto dello schienale che dovrebbe trasformare in una sedia normale la specie di sdraio basculante su cui spendi le tue miserabili giornate.

(Ponghi)

Imbattersi nei cartelli tipo “Vendesi alloggi”. Vendonsi, per dio, vendonsi !

(moscone)

I misteriosi meccanismi di caching dell’ arcaica versione di Firefox che son costretto ad usare: se non rinfresco (refresho?) esplicitamente certe pagine, mi ritrovo a leggere antiche versioni delle medesime, anche a diverse sessioni di distanza.

(Ponghi)

Quelli che quando gli dici che hai perso qualcosa, ti chiedono “Ma dove l’hai perso?”. E se lo sapevo, mica l’avevo perso, no?

(moscone)

Quando nei musei di argomento scientifico o simile i marchingegni interattivi che dovrebbero spiegare le cose “giocando” non funzionano perché rotti o spenti: faccio mio tutto il fastidio che si vede sul volto giustamente deluso e incazzato dei bambini.

(il nonno)

La carta igienica indonesiana: sottile ed impalpabile piu’ di quel che Giovanni Rana potrebbe sognare, e’ tuttavia del tutto inadatta alle durezze del crudele lavoro laggiu’ e dopo un paio di spatolate si trasforma in una poltiglia simile a cartapesta.

(Ponghi)

Il maledettissimo sistema di strappo della carta igienica che o non si strappa bene e lascia un piccolo pezzo attaccato al rotolo e se cerchi di portare a pari lo stesso si strappa a metà, oppure hai selezionato quattro tronconi e quando tiri te ne vengono via tre lasciandone uno li’ appeso al rotolo… che fare? Riavvolgere oppure tentare la SFIDA DELLO STRAPPO SINGOLO ?

(TonyJay)

Quando ti portano la pizza Bismarck con l’uovo piccolo e praticamente sodo.

(moscone)

“L’agenzia XY propone in vendita”. Ma cosa proponi!? Di’ che vendi e falla finita!

(il nonno)

La pizza spessa 2 dita. Inguardabile.

(vasodicoccio)

Per quanta attenzione tu faccia schegge arancioni schizzan da tutte le parti: per terra, sul salino, sul bordo dello sportello della lavastoviglie semiaperto. Il dramma è che se non le trovi tutte subito, dopo qualche giorno saranno secche e appiccicatissime. Uf!

(il nonno)

Quando l’ombrello, che tieni chiuso perché pioviggina appena, ti scivola dalle mani e cade in una profonda pozzanghera riempiendosi d’acqua come un secchiello.

(il nonno)

Le mamme piangenti, tipo funerale siciliano,alla partenza dei figli per la gita di fine anno. Staranno fuori 24 ore.

(sara)

Il “wedding planner”.

(il nonno)

Dato che sei un tipo preciso, l’angolino della confezione in tetrapack del latte lo tagli con le forbici (e non con le nude mani, quelle le usi per squarciare gli elenchi telefonici). Ma cazzo, mai una volta che una gocciolina di latte non finisca sulle lame delle forbici (che quindi vanno lavate).

(moscone)

Capire con disappunto che quei pezzetti bianchi sbrindellati che girano insieme alle lenzuola nell’oblò della lavatrice sono il libro che stavi leggendo e avevi malauguratamente abbandonato sul letto prima del passaggio della nonna.

(il nonno)

Lavare lo spremiagrumi dopo averci fatto la spremuta di arance.

(moscone)