Fastidio (beta)

La bevanda sgasata.

(Ponghi)

Risposta ricevuta oggi al sollecito per il pagamento di una fattura di novembre 2011 riguardante un lavoro fatto ad aprile 2011:

Buongiorno, le confermo che la sua fattura n.XX in data 11.11.2011 di € xx,xx è stata regolarmente liquidata con provvedimento n.XXX del 12/11/2011 dal Responsabile del Servizio Patrimonio. Il relativo pagamento non è stato ancora effettuato perchè, trattandosi di spesa di investimento, rileva sul rispetto dell’obiettivo del Patto di Stabilità (obiettivo fissato dalla Legge n.183/2011, art.31, commi 2, 4 e 6) e pertanto la Giunta Comunale ha ritenuto, in via cautelativa, di tenere provvisoriamente in sospeso tutti i pagamenti relativi a spese di investimento sino ad approvazione del Bilancio di Previsione 2012. Il Bilancio è stato approvato lunedì 2 luglio dal Consiglio Comunale e la prossima settimana sarà portata all’attenzione della Giunta Comunale la situazioone dei pagamenti rimasti in sospeso. Le anticipo anche che siamo in attesa della comunicazione della Regione Piemonte per conoscere l’eventuale concessione di uno spazio per patto verticale che ci consentirebbe di sbloccare alcuni pagamenti arretrati. Ritengo di poterle dare notizie un po’ più certe verso la fine del mese di luglio 2012. Mii scuso anche a nome dell’Amministrazione Comunale per il disagio che questa situazione di ritardo le ha creato e la ringraziamo per la pazienza e la disponibilità.

(il nonno)

Nella sezione video del sito del torneo di Wimbledon, ogni volta che apri un filmato partono 10 secondi di pubblicita’ dalla Rolex.
Naturale, ora mi guardo due scambi e poi, gia’ che e’ sulla via di casa, passo in gioielleria a comprarmi un Rolex.

(moscone)

Dopo avere mangiato i popcorn, quella scheggia microscopica che ti rimane incastrata tra un dente e la gengiva, irremovibile con qualsivoglia mezzo e tecnica.

(moscone)

Quei frigo (o frighi?) verticali nei bar o supermercati, che una volta aperti e chiusi poi non si lasciano riaprire se non con sforzo titanico.

(moscone)

… al mare con la sua piacevole brezza serale metti piede in casa e ci sono 29°C, spalanchi tutte le finestre e non si muove neanche la tela del ragno sull’angolo in alto, posi la piramide di valige all’ingresso sommando caos al caos che hai lasciato partendo, controlli la buca … solo bollette in scadenza, per consolarti con un caffettino comediocomanda cerchi di accendere il fornello ma per qualche minuto esce solo aria anziché gas e ti sfiora il pensiero di pagare aria al prezzo del gas.
Bentornati fastidi.

(il nonno)

Una mattina ti svegli, ti guardi allo specchio, e ti accorgi per la prima volta in vita tua di avere un orecchio leggermente piu’ alto dell’altro, o un occhio appena piu’ grande dell’altro.

(moscone)

Quelle ragazzine, carucce, magre, alte, ma senza un muscolo, che camminano trascinando i piedi, la testa all’insu’, un sorriso ebete eternamente stampato sul viso, che non fanno altro che guardare gli altri che le guardano.

(moscone)

Cercare la L ed R (minuscole, in grigio chiaro su grigio scuro) sulle cuffiette per metterle nelle orecchie giuste.

(moscone)

Tutti a celebrare il cucchiaio di Pirlo durante i rigori contro l’Inghilterra. COGLIONE! Se il portiere te lo prendeva, diventavi lo zimbello del mondo. Invece, come spesso capita, l’incoscienza, il giorno dopo, la si chiama coraggio.

(moscone)

Mischiare un mazzo di carte rovinate, in cui ce n’e’ una o piu’ col bordo appena strappato che si incastra con le altre.

(moscone)

Se avete una Panda (non quella degli anni 80), seprete che il sedile anteriore non e’ un pezzo unico. Intendo che tra il sedile (che e’ leggermente inclinato) e lo schienale c’e’ un vuoto. Quando scendo, due su tre appoggio le chiavi sul sedile. E dato che sia il sedile che le chiavi sono viscide ed infide, quelle zac scivolano indietro finendo sul tappetino per i piedi del sedile posteriore. Ed io ogni ogni ogni volta perdo due minuti a cercare dove siano finite le chiavi prima di ricordarmi dell’inghippo.

(moscone)

I genitori che si lamentano perche’ i figli passano tutto il giorno davanti alla TV. E giocarci insieme ogni tanto?

(moscone)

VEDERE uno che fuma mentre stai correndo. Senza neanche che ti arrivi il fumo, basta vederlo.

(moscone)

… nella pizzeria affollatissima, dove ci sono altre 10 cene di fine anno, tutti i bambini e gli adulti che urlano, musica alta, caldo allucinante, non riesci a parlar con nessun genitore perché l’unico discorso che può interessare è il futuro di Balottelli, per di più sono state invitate le maestre che sono due teste di m…..a che meriterebbero di essere spedite in una miniera di carbone in Cina, a cui invece gli altri genitori han voluto fare il regalo (?!), infine interminabili discussioni perché i camerieri portano al nostro tavolo le ordinazioni degli altri tavoli… ed io ho l’influenza intestinale e dolori al ventre da parto.
Altre specie animali si sono estinte per molto meno.

(il nonno)

Le canottiere un po’ corte. E i jeans a vita bassa. Soprattutto se portati insieme.
Abbigliamento fastidioso da indossare e da vedere.

(vasodicoccio)

Chiedi che, a seguito di un pagamento che farai in contanti, ti sia rilasciato uno scontrino o una ricevuta: ti rispondono “ma sì, le scrivo su un pezzo di carta che ho fatto il lavoro”…

(vasodicoccio)

Ti manca un metro quadro di erba da tagliare, e finisce la benzina del tosaerba.

(moscone)

Quelli che parlando di qualcuno ne lodano l’intelligenza, ma non nel senso di “e’ decisamente piu’ intelligente di me”, ma di “io rimango comunque il piu’ figo, e quindi posso valutare l’intelligenza altrui”.

(moscone)

Quelli che, in tutte le foto in cui appaiono, senza motivo apparente assumono la posizione accucciata di chi e’ impegnato a far la cacca in campagna.

(Ponghi)