Fastidio (beta)

Quei CxxxO di “lustrini” che hanno messo addosso alla Chiabotto e in particolare mi infastidisce il fatto che non si staccano!! Ma come li hanno messi con la “MILLE CHIODI”?!?!

(TonyJay)

Stai per darti alla pazza gioia sessuale con la tua ragazza, e arriva una telefonata / citofonata / bussata / irruzione di swat / calamità naturale ad interromperti… facendo svanire ogni speranza di recupero, ovviamente.

(Nameless)

Inauguro la categoria “Nei Panni Altrui”, ovvero laddove si immagina il fastidio che deve avere provato qualcun altro.
Questo tipo che l’altro giorno doveva salire con un pallone a 40000 metri per poi buttarsi, chissa’ la preparazione che aveva fatto e i maglioni che aveva addosso, e il pallone gli parte sotto il naso. Povero.
Video

(moscone)

Non potersi registrare su fastidio.it, e vivere nel costante terrore che qualcuno possa fregarci il nickname.

(Nameless)

Quella persona che almeno una volta tutti abbiamo incontrato che ama ripetere quello che dici ad altissima voce e farci su una bella risata ebete.
Specialmente quando gli hai appena rivelato quello che non hai studiato per l’esame che stai per sostenere ed il professore e’ in piedi dietro di te.

(Ponghi)

I truzzi che girano col cellulare con la suoneria a palla, a mo’ di “colonna sonora personale” mentre vanno in giro. Nonché quelli che aspettano di essere al cinema quando il film è cominciato per ascoltare (sempre a palla) tutte le suonerie del suddetto cellulare, non riuscendo mai a sceglierne una in meno di 20 minuti.

(Nameless)

Quelli che al liceo arrivavano dicendo “oh, non so un cazzo, non so un cazzo”, e poi li interrogavano e prendevano 8.

(moscone)

Quando al ritorno dal lavoro vai a prendere i bambini dai nonni, diciamo alle 6.30, e li trovi con un bel panino al prosciutto in mano. “Avevano fame…”. Di regola, per quella sera tu avevi in programma di cucinare un piatto spettacolare, al quale a questo punto rinunci, perche’ tanto te lo lascerebbero nel piatto.

(moscone)

Quando hai il cellulare vicino alle casse dello stereo o del pc e poco prima che suoni succede quel casino infernale.

(moscone)

Quando aggiungendo il caffe’ nel filtro della moka ti accorgi che sul fondo del filtro c’e’ un sottile strato d’acqua perche’ ne hai messa troppa nel bollitore (la parte sotto).

(moscone)

Ieri vado all’ ufficio delle tasse per chiedere lumi su come pagarle, in quanto la mia situazione (lavoro per una ditta estera ma con residenza in Italia) sta facendo esplodere i migliori cervelli dell’economia italiana. L’ impiegata che mi assiste, per altro piuttosto simpatica, comincia a ravanare tra leggi, commi, postille, alla fine mi da’ il suo parere, ma conclude con: “Comunque, la persona che si occupa di queste cose torna martedi'”. Ma per dio, non potevi dirmelo subito?!
Nota di colore: mentre mi assisteva, aiutava anche un altro impiegato che stava usando il software per la compilazione (credo) delle dichiarazioni. Il tipo era ammirato dal modo in cui il software automatizzava il tutto, e la mia amica gli ha spiegato che funzionava cosi’ “essendo che lui ha dentro un algoritmo che lo calcola”.

(moscone)

.. che se lo lasci in ufficio, ti si scarica quando sei a casa, e se lo lasci a casa ti si scarica quando sei in ufficio.

(d1Ng0)

Tua moglie farmacista che invece di portare a casa un tubetto di dentifricio porta 500 campioncini per i quali vige comunque la regola del tubo normale (non si consuma mai premendo dal fondo ma sempre in mezzo) pero’ spalmata sulla moltitudine di microtubetti… quindi il mattino passi mezz’ora a cercare quale microtubetto sia più consumato fra i 500 semifiniti per terminarlo.

(Zanza)

La sintassi dei makefile (roba di programmazione, scusate l’estrema nerdata). Li’, nella storia dell’informatica, qualcosa e’ andato terribilmente storto.

(moscone)

Da oggi il diesel costa dappertutto come la benzina. La ciliegina sulla torta di questa immensa truffa del petrolio. Sigh.

(moscone)

Quando in un attimo di distrazione ti spalmi sullo spazzolino il dentifricio dei tuoi figli (al gusto chewing gum) invece del tuo solito ed inizi a lavarti i denti. Disgustoso.

(moscone)

Stamattina prendo il caffe’ infilando 2 euri. Lei caga 1.60 di resto che lascio nel cassettino mentre mi rollo una sigaretta.
Un’ora dopo cerco nelle tasche, niente moneta?! Il resto, nooo! Scendo alla macchinetta, il cassettino piu’ vuoto delle mie tasche.
Mi consolo pensando che in un blog uguale ma opposto a fastidio, tipo figata.it, qualcuno avra’ postato “Quando trovi 1.60 euro nel cassettino della macchina del caffe’, dimenticati da qualcun altro”.

(moscone)

Gmail (in beta da 5 anni), che non puoi vedere contemporaneamente due account. Ma perche’?!

(moscone)

Quando arrivi al casello e sei troppo lontano per raggiungere la macchinetta che da il biglietto.

(Ugo)

I pistacchi chiusi o semichiusi che nel tentare di aprirli ti rovini unghie e dita.

(Zanza)