Fastidio (beta)

Quello di Tele2 (a pagamento) e’ anch’esso una barzelletta. La cosa che preferisco quando li chiamo e’ che nella prima parte (automatica) mi chiede di comporre il numero per il quale chedo assistenza, poi me lo ripete, poi mi chiede di premere 1 se e’ corretto (il tutto mentre il tassametro corre, of course). Poi, dopo 5 minuti di musica fastidiosissima (sempre che non facciano cadere la linea) ecco la voce del consulente (…) che per prima cosa che mi chiede? Il numero per cui chiedo assistenza! Ed e’ sempre cosi’.

(moscone)

Ma perchè si chiamano così ? Sei in auto, inizia a gocciolare, resisti dall’attivarli perchè non c’è abbastanza pioggia, ma li attivi per 1 passata, ed ovviamente smette di piovviginare. Risultato: ti ritrovi con il parabrazza zebrato di terriccio , a righe concentriche, e ormai completamente asciutto causa aria, dato che stai guidando.

(NHL)

(corollario al 3): quando sali per una scalinata luunga, e i gradini sono troppo bassi per farne solo uno per volta, ma troppo lunghi per farne 2 alla volta.

(zanza)

Quando chiedi due etti di prosciutto, ed il salumiere te ne fa mezzo in piu’, e poi con aria innocente ti chiede “lascio?”, come se si fosse sbagliato, lo sbadatone, come se non pesasse prosciutto da quando era bambino.

(moscone)

Quando cammini su un fondo piastrellato, tipo sotto i portici, e sei dell’ umore di non voler pestare le righe. E succede che la lunghezza del tuo passo fa si’ che riesci a stare dentro la piastrella per 4/5 passi, ma poi devi per forza farne uno piu’ corto. Cioe’ bastava che le piastrelle fossero appena piu’ lunghe o la tua falcata naturale appena piu’ corta per regalarti una passeggiata perfetta, e invece no.

(Ponghi)

Quando levandosi gli scarponi da sci uno ti dice “aaaaahhh la parte più bella della giornata”.
Troppo anni 80 !! (ma soprattutto è finita la giornata di sci)

(zanza)

Quando fai la punta a un colore col temperino e la punta della mina ti rimane dentro.

(moscone)

Quando ti fermi a fare benzina al self, e il buco del serbatoio e’ dall’altra parte (non ti ricordi mai da che parte sta). Cosi’ devi tirare il tubo con entrambe le mani dietro alla macchina per fargli fare il giro. 2 volte su 3 poi non ci arriva, devi richiudere lo sportellino (perche’ ti servono le chiavi) e spostare la macchina.

(moscone)

Quando sei in moto dietro una macchina, e quella spruzza per pulire il parabrezza.

(moscone)

Quando il distributore automatico di bibite supertecnologico fa cadere la bottiglia e quella rimane incastrata.

(moscone)

Quando windows non ti lascia smontare un usb: “Impossibile disattivare ora la periferica ‘Volume generico’. Riprovare in un secondo momento”, anche se tu quel disco non lo stai usando da ore.

(moscone)

Quando parte un dvd e la nella prima schermata devi scegliere tra italiano e inglese. Solo che andando su e giu’ col telecomando non e’ che per esempio viene una freccia accanto alla selezione attuale, nooo. Le due scritte semplicemente si scambiano i colori, e non per esempio verde e rosso, ma due colori qualunque, tipo giallo e viola, cosi’ che non e’ umanamente possibile capire quello che stai selezionando. Alla fine fai partire comunque, e cambi la lingua a film in corso. Ma perche’, perche’…?

(moscone)

Gli aromi corporali dei tuoi vicini in metropolitana, nell’ orario di punta.

(oskaro)

Le bottiglie di plastica buttate nel bidone giusto ma schiacciate alla cazzo, che occupavano meno spazio a lasciarle gonfie.

(moscone)

Quando ti chiamano in preda all’affanno chiedendoti un preventivo complicatissimo per iscritto via email nel giro di 5 minuti, raccontandoti tutto del progetto (che è sempre fighissimo e porterà tantissimi altri lavori) e anche se la consegna è in tempi strettissimi bisogna fare un prezzo speciale e poi… non si fanno più sentire fino alla prossima richiesta di preventivo.

(naivous)

Quando (successo giusto ora) al ristorante vi finisce il pane, lo chiedete, e ve lo portano contato, tipo un pezzetto per uno.

(moscone)

Il cellulare negli anni novanta. Chi non lo aveva odiava chi lo aveva, ma appena poteva se lo comprava e cambiava sponda. Poi c’era chi lo ostentava senza ritegno, chi al tavolo di fianco al tuo provava tutte le suonerie a palla, chi lo portava alla cintura, ecc. ecc. Poi, all’improvviso, ce l’avevano tutti, ed il fastidio fini’.

(moscone)

I centri di assistenza on line. Ma ce ne fosse uno decente. Ecco per esempio la risposta ad una faq di quello di sky.

(moscone)

Quando cerchi di infilare un usb al buio o quasi, e becchi sempre la parte sbagliata (oppure lo infili nella scheda di rete). Ma perche’ l’hanno fatto con la parte?

(moscone)

Nei primi anni di convivenza, la femmina umana impara a convivere con uno dei suoi nemici acerrimi: il contatore elettrico.
Situazione tipica: a casa, di sera, lavastoviglie e lavatrice accesi. Tua moglie comincia ad asciugarsi i capelli col phon, mentre tua figlia piccola sta facendo qualcosa per cui la luce le e’ vitale (la mia di 4 anni, per esempio, adora mettersi lo smalto sulle unghie). Tua moglie accende i faretti dello specchio e la corrente parte, al grido di “ma ho solo acceso le lampadine del bagno!!”.
Tua figlia panica, al che devi assolutamente procurarle una luce. Ai nostri tempi, la sorgente luminosa autonoma piu’ facilmente reperibile e’ il tuo cellulare. Metti il display a palla e lo lasci alla creatura, poi ti precipiti in cantina a ripristinare il contatore.
Torni su e due volte su tre devi rifare tutto, perche’ nel frattempo vi eravate scordati di staccare almeno uno degli elettrodomestici.
Ma alla fine tutto torna alla normalita’, a parte naturalmente il tuo nokia nuovo smaltato di rosa.

(moscone)