Fastidio (beta)

Pinzo, levo il punto piegato, pinzo, levo il punto che non è andato a fondo, pinzo, levo, pinzo…
Alla fine mi rimane un blocco di fogli pieno di buchi tenuto insieme da un punto incerto.

(vasodicoccio)

Il giorno dopo il farmacista mi consegna la scatola con lo stesso sorriso di cui sopra e scopro che su di essa spicca il disegno di un buffo e panciuto ottuagenario con baffi e capelli bianchi che veste tutina e mantello da super-eroe sfoggiante sul petto, al posto della “S” di Superman, una “G” che immagino stia per “Grandpa”.
Sotto, gigante, la scritta “GERIATRICA”.
Qualcuno qui ha spifferato.

(il nonno)

Al termine della visita, l’otorino mi dà il referto e la prescrizione di alcune medicine. Di una chiedo, cos’è questo “Silente” bust.? ( pronuncio “Sailent Bast”). Il dottore, con il sorriso di commiserazione che si concede ai semplici, mi precisa che si tratta di “Silente” (pronunciato Silènte) bustine, un integratore per la microcircolazione. Rosso in viso ringrazio della precisazione.

(il nonno)

Quando ti servono una rolata di carne legata con un metro di spago, e ti tocca pacioccare con le dita per levarla. Processo durante il quale si verificano immancabilmente rimbalzi di sugo dritti sulla camicia appena cambiata. Corollario aggravante e’ quando non riesci a trovare il capo dello spago.

(moscone)

Puntuale la mail che mi ricorda che il giorno prima avevo un appuntamento.

(il nonno)

L’amarissima pastiglietta per il colesterolo che, malgrado il bicchierone bevuto per mandarla giù, resta incollata al palato spandendo la sua amarezza.

(il nonno)

L’etichetta sulla superficie della cornice a giorno avverte: “Non spostare i ganci di metallo facendoli strisciare sul plexiglass, altrimenti  si graffierà irrimediabilmente”.
Intimorita da un avverbio così perentorio, sposto i ganci con molta cautela.
Poi levo l’etichetta facendo altrettanta attenzione, ma la colla ha rovinato il plexiglass e rimangono dei segni a cui non v’è rimedio.

(vasodicoccio)

Ampia metratura e posizione abbastanza comoda, ma le foto hanno qualcosa di strano. Nella descrizione dopo qualche riga viene specificato che si tratta di una soffitta grezza, e le immagini sono il risultato di un esercizio di fantasia del venditore.

(vasodicoccio)

La coda al buffet dell’aperitivo al concerto lezione. Un branco di assatanati.

(il nonno)

Nella mappa il punto è indicato abbastanza vicino alla spiaggia, nel titolo dell’annuncio c’è scritto, ad esempio, “Moneglia centro paese” Ci casco come una pera cotta e apro l’annuncio, poi alla seconda riga si specifica “a soli 4 km dal mare”.

(vasodicoccio)

Quelli che usano la terza persona singolare femminile riferendosi a uno o più persone di genere maschile, per dare un tono più forbito alla discussione. “Gli ho fatto vedere la casa, e LE è piaciuta molto.”

(vasodicoccio)

Le scatole cilindriche dei formaggini triangolari sono incredibilmente difficili da aprire.

(moscone)

Normalmente ho la sveglia verso le 7, ma immancabilmente alle 6 mi sveglio per la voglia di pisciare. Resisto 5 minuti, poi mi alzo a farla, ed infine rinuncio definitivamente all’ora di sonno residua.

(moscone)

La pompa col contagocce al distributore che ci mette 10 minuti a fare il pieno, con crampo finale alla mano.

(il nonno)

I cazzo di suoni armoniosi emessi dai veicoli elettrici, che probabilmente sono stati concepiti dallo stesso tizio che partorisce i vari suoni di stupore e meraviglia vomitati da OGNI sistema operativo quando fa il boot.

(Ponghi)

Viaggi sulla metropolitana strapiena, e c’è qualcuno vicino a te con un respiro importante.

(vasodicoccio)

Lascia sempre una striscia non pulita davanti agli occhi.

(il nonno)

Dovere rincorrere gli artigiani, tipo il muratore che ti ha detto che il problema si risolve con un piccolo intervento, la prossima settimana si puo’ fare. Poi chi lo vede piu’, e una volta non risponde, ed un’altra ti risponde e ti assicura che ti richiamera’ nel pomeriggio, certo, certo.

(moscone)

Quasi tutti i miei colleghi, peraltro ottime persone, hanno una specie di ossessione per le GIF animate, per cui ad ogni messaggio sulle chat di lavoro in molti replicano con una GIF che occupa meta’ schermo. Che una fa ridere, due si ok carina, tre hai rotto il cazzo.

(moscone)

Soprattutto quelle infide che si nascondono sotto innocenti e bucoliche foglie secche.

(il nonno)