Sabato mattina.
Stai sognando una bella cascata tropicale, atmosfera idilliaca, sai nel sogno di non doverti alzare, poi senti chiamare, “mamma, papà!”.
Ti svegli eppure il rumore di cascata continua, a fiotti. Ti alzi e vai nella camera delle creature e scopri che una delle due, colpita da un bell’attacco di influenza gastro intestinale, per non sporcare le lenzuola vomita dal bordo del letto a castello.
(il nonno)
Spostare una pentola senza fare rumore e’ impossibile: anche se possiedi una unica pentola, il gesto di spostarla anche di un solo millimetro la fara’ inevitabilmente collidere contro UN’ALTRA pentola.
(Ponghi)
Quelli che per farsi pagare una fattura ti mandano via mail il codice l’IBAN pieno di spazi, così per incollarlo sul sito della banca devi prima incollarlo su notepad e ripulirlo, aumentando la possibilità di compiere errori in un momento così delicato.
(vasodicoccio)
Al lavoro la mia scrivania e’ connessa, mediante arcani meccanismi, alle scrivanie di alcune altre persone la cui identita’ ignoro, essendo separati da pareti cubicolari alte svariati centimetri. Uno di questi individui ha l’abitudine di cancellare cio’ che scrive a matita con una gomma, costume antico e venerabile. Il problema e’ che la frequenza del suo gesto cancellatorio e’ risonante con la naturale frequenza di oscillazione del mio monitor, il quale comincia a vibrare con una intensita’ disturbante.
(Ponghi)
Le improbabili sigle usate per scrivere le mail in minor tempo: buon giorno diventa “buon g.”, per favore: “p.f.”, appena possibile: “asap”, eccetera.
(vasodicoccio)
Se il catalogo IKEA nella buca delle lettere lo trova prima la nonna io non posso nasconderlo e devo sopportare la foja arredatoria che le scatena con il possibile epilogo di cui al fastidio
Secondo me spruzzano le pagine di qualche sostanza di sintesi che istiga all’acquisto.
(il nonno)
Svegliarsi 20 minuti prima della sveglia, per riaddormentarsi profondamente ed essere trascinati di nuovo nel mondo dal molesto suono. Segue rincoglionimento che dura fino al tardo pomeriggio.
(Ponghi)
Quando ti si pianta internet mentre stai facendo l’ultimo passaggio per un bonifico on-line.
(vasodicoccio)
Quando nella notte dei tempi della televisione italiana, quando per intenderci le trasmissioni iniziavano a metà pomeriggio e finivano verso le 10.30 di sera rigorosamente in b/n, ogni tanto fra una trasmissione e l’altra compariva Rosanna Vaudetti, l’annunciatrice, che diceva la mitica frase: “Ed ora, fuori programma, trasmettiamo il cartone animato …” e io saltavo sulla sedia dalla gioia e mi sorseggiavo felice il cartone animato, allora specialità rarissima, fotogramma per fotogramma salvo poi incazzarmi come una bestia quando sul più bello lo troncavano e partiva la sigla del telegiornale: diochefastidio.
(il nonno)
Ti aprono un pub meraviglioso sotto casa proprio mentre stai pensando di andare ad abitare da un’altra parte.
(Ponghi)
Chi ti manda una email per dirti qualcosa e scrive tutto cio’ che ha da dire nel subject, lasciando il corpo del messaggio vuoto.
(Ponghi)
Non sopporto le catene, non quelle per assicurare le cose tipo bici o moto ai pali, parlo delle altre catene, quelle intitolate al santo.
Che siano via mail o in chat, restano comunque insopportabili.
(Herpes)
Quando qualcuno ti chiama da un’altra stanza con voce intenzionalmente troppo bassa, così da obbligarti a raggiungerlo.
(corinto)
Comunicazione di servizio. Per una serie di circostanze, indipendenti dalla nostra volonta’ (?!), abbiamo perso, e solo adesso ritrovato, una serie di fastidi che ci avete inviato negli scorsi mesi. Chiediamo venia, li pubblichiamo in queste settimana.
Un ringraziamento particolare al nonno, grazie ai riflessi felini del quale e’ stato possibile accorgersi dell’ inconveniente.
(moscone)
Quando leggi un articolo online e l’autore non e’ riportato.
(Ponghi)
Sotto il naso, tra le mani la mia marmellata preferita, il pane appena tostato e il coperchio non si svita… nooo!
(bubble)
Quando ti scappa fortissimo la cacca e l’ascensore è all’ultimo piano.
(Sara)
Mangiando grissini al cioccolato, te ne capita uno con le olive.
(vasodicoccio)
Passano le versioni di windows, ma certe cose, incredibilmente, continuano a fare cagare. Per esempio, se devi aggiungere una directory al path dell’utente, devi scavare tra opzioni e bottoni improbabili, ed infine ti si apre quella finestrella patetica larga 5 cm e non scalabile, il cui testo scorre a scatti.
Come afferma rickyviking, la spiegazione piu’ plausibile e’ che il codice che implementa quel pezzo di windows e’ stato implementato decadi fa, poi il programmatore e’ morto, e nessuno e’ stato in grado, da allora, di capire che cazzo aveva scritto il disgraziato. Quindi, nel dubbio, non lo toccano.
(moscone)
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