Fastidio (beta)

Guardate i mondiali? Io un po’, e in effetti queste cazzo di trombette che usano allo stadio sono veramente fastidiose all’udito. Ma che, passano tutto il tempo a soffiare nelle trombette, invece di guardarsi la partita?

(moscone)

Quando esci dal bagno dell’ ufficio dopo un momento di autoconcentrazione e intenso raccoglimento e ti viene l’idea che potresti avere dietro un pezzo di carta igienica che penzola dai pantaloni.

(Ponghi)

Svegliarsi in piena notte e cercar di riprender sonno rigirandosi nel letto per ore infinite, provando a leggere un libro a caso dal mucchio sul comodino, cercando di ricordare i  nomi dei compagni delle elementari e medie in ordine alfabetico, provando infine a fare il sudoku della Settimana Enigmistica finche’ la palpebra finalmente cala e stai per riaddormentarti e …suona la sveglia.

(il nonno)

Chi ti mangia dal piatto aggiungendo la fatidica frase “fai assaggiare!”

(von)

L’odore di carne arrosto che a Las Vegas permea ogni angolo della citta’ a qualsiasi ora del giorno e della notte che non ricorda le nostre grigliate ma il grasso degli hamburgers sulla piastra.

(Zanza)

Quando non si e’ stabilito a priori che i tris vanno calati a colori alternati (es. re di cuori, picche, quadri) o uniti (cuori, quadri, picche), e l’altro mette giu’ un tris col jolly, e non dichiara di che seme e’. Quindi tu aspetti 3 secondi, respiri profondamente, e con la massima calma richiedi per la decima volta “il jolly e’ di…?”

(moscone)

Quando, mentre lo stai cambiando, ti cade il rotolo di carta igenica NUOVO direttamente nella tazza del cesso, impregnadosi completamente.

(Zanza)

Quando sei incaricato di rinnovare il parco macchine degli uffici e devi effettuare i backup dei documenti aziendali. Vai nelle postazioni e scopri con orrore che gli utenti hanno negli hard disk decine di Gb di foto e musica. A quel punto sei costretto a cancellarglieli e a spiegargli (senza successo) che i pc aziendali non sono strumenti ad uso privato. Ti trasformerai inevitabilmente in un bastardo che non verrà manco salutato in giro per i corridoi.

(Predy)

Che fastidio quando al ristorante chiedi l’aceto e ti portano l’ aceto balsamico. Ma cazzo, se volevo l’aceto balsamico ti chiedevo l’ aceto balsamico, no?

(moscone)

Quelli che avanzano la crosta della pizza.

(Zanza e Marco)

Perche’ certi produttori devono comprare i diritti per fare un film su un personaggio fighissimo della letteratura fantastica (con decine di eccellenti racconti gia’ esistenti), per poi inventarcisi su una storia putrida e banale, che svilisce il personaggio stesso e, probabilmente, non riesce ad appagare neppure quei babbuini iperormonali che al giorno d’oggi passano per adolescenti?

(Ponghi)

Quando vai a fare qualche attivita’ all’ aperto e al sole per cui c’e’ bisogno di una crema a forte protezione (es. scialpinismo) e non appena inizi a sudare “lievemente” le goccioline portano la crema negli occhi con enorme bruciore!

(Zanza e Mr White)

Quando vai un po di fretta e devi lanciare un programmino veloce (chesso’ notepad per prendere un appunto) ma ti scappa la mano sul menu e lanci qualcosa di enorme (tipo Maya 2011) che praticamente ti inchioda il computer e non puoi fare altro che attendere…

(Zanza)

Quelli che, ogni volta che aprono bocca per commentare qualche cazzata di cui sono responsabili, fanno uno sbuffetto sarcastico e cominciano a spalare merda su altre persone perche’ OVVIAMENTE la colpa non e’ mai loro.

(Ponghi)

La donna delle pulizie in ufficio che come arrivi la mattina ti ha inondato di acqua il pavimento della sala server, ti metti seduto e deve venirti a raschiare il monitor acceso con solerzia, vai al bagno e lo sta lavando, vai all’altro bagno e ti fà irruzione senza ritegno mentre ti stai intimamente controllando volto, capelli e brufoli…

(Predy)

Quando lavi i piatti, e le mani sono momentanemaetnte impossibilitate a farlo, ti viene voglia di grattarti ovunque.. in particolare naso e capezzoli.

(von)

Quelli che ti superano nella corsia di entrata in tangenziale.

(King)

Quando ti pizzica dentro l’orecchio e non c’è azione esterna (cotton fioc) o interna (lingua) che arrivi al punto cruciale per darti sollievo.

(sara)

Che irritazione quando incroci il tipico maschio alfa: ti taglia la strada, ti ruba il posto e a qualsiasi ora del giorno o della notte ti stordisce col dopobarba al muschio dei fiordi selvaggi.
Io rimarro’ per sempre in beta…

(Ponghi)

Quelli che al girello delle ritiro bagagli all’aereoporto devono stare ammassati nel punto esatto in cui escono le valigie per essere i primi a recuperarle.

(Zanza)