Fastidio (beta)

Le tette (o meglio le TETTONE) di una mia amica che posso solo guardare di soppiatto senza poter fare altro .

(JayTony)

Con sto’ caldo afoso vedere un film di Sergio Leone, coi personaggi costantemente sudaticci e impolverati!

(Zanza)

Grande citta’  con metropolitana, scale mobili e tapis roulants (tapiri urlanti, per intenderci). Le scale e i tapiri sono stati fatti intelligentemente larghi 80-90 cm perche’ chi vuole farsi dolcemente trasportare guardando il magnifico paesaggio sotterraneo lo faccia, e chi invece e’ maledettamente in ritardo e sta perdendo treno/appuntamento possa salire i gradini o camminare aggiungendo alla sua velocita’  quella della macchina. Perche’, dico, perche’ le scale e soprattutto i tapiri sono quasi sempre intasati da inurbani che si distribuiscono accuratamente in coppia sui due lati, o da singoli che si spalmano accuratamente su tutti gli 80-90 cm per godersi la crociera sul tapiro?

(Bonzo)

Quelli che si immettono su una corsia fatta esplicitamente per svoltare a sinistra e fanno i furbi per andare invece a destra.
Caso vuole che nel fare la furbata neanche si degnino di notare che sulla corsia di destra stai passando tu e gli stai pure suonando.
Dopo che siete scesi dalle macchine per constatare i danni dell’incidente ti devi anche sentir dire da tale idiota:”eh, certo che mi sembravi un pò distratto”

(Predy)

Esci da lavoro, diluvia tipo uragano, ti separano 50 metri dall’auto – sufficienti per lavarti completamente… e ti ricordi di avere l’ombrello in macchina!
P.S. non uso quasi mai l’auto nè l’ombrello, e ovviamente ieri avevo entrambi e c’era l’uragano.

(rickyviking)

Che dire di quegli intelligentoni che in autostrada a 3  corsie se ne stanno inchiodati al centro, anche con la corsia di destra libera per 5 km davanti e dietro, obbligandoti a superarli su quella di estrema sinistra e trasformanxo cosi’ di fatto una bella autrostrada a 3 corsie in una a 2?

(Bonzo)

Finire una cartuccia del plotter, sostituirla con quella che hai previdentemente acquistato per tempo e leggere sul display che la nuova cartuccia (pagata circa 40 euro), sebbene originale, piena e perfettamente funzionante, è … scaduta.
Ovviamente è domenica e devi consegnare il lunedì mattina i disegni che attendono di essere plottati.

(il nonno)

Quelli che su facebook postano dei video raccapriccianti (tipo bestie macellate o incidenti automobilistici ,ma perche’, dico io), che anche se non li guardi comunque hai li’ l’icona del video che gia’ basta di suo a disgustarti.

(moscone)

Quando nei film mentre guidano vedono qualcosa di strano/interessante e girano lo sguardo ad osservare l’evento/cosa mentre la macchine prosegue verso non mi immagino neanche quale ostacolo.

(Zanza)

Ti scervelli e corri come un matto per riuscire a consegnare un lavoro urgentissimo e riesci sul filo di lana a far partire il render. Poi un coglione nottetempo lo mette in pausa e si dimentica di farlo ripartire.

(Ponghi)

L’altro giorno alla coop avevo gia’ il carrello mezzo pieno, posteggiato al limitare della zona ortaggi mentre mi servivo di carote e zucchine. Torno verso il carrello e non lo trovo. Allora comincio a girare come un pirla per un quarto d’ora, insultandomi per non ricordare mai dove lascio le cose. Morale, qualche rimbambito evidentemente me l’aveva fregato, per poi abbandonarlo all’altro estremo del supermercato. Ma vaffanculo.

(moscone)

Quando la polpetta di riso del sushi ti si sgretola appena messa nella salsa di soia.

(Zanza)

Quelli che anche nelle piu’ terse notti estive girano con i fendinebbia accesi, pensano che faccia figo/rally!? NO! Rompe solo le palle a chi sta davanti!

(Zanza)

Il personale di trenitalia che prima di ogni annuncio sul treno ha trovato la genialata di soffiare sul microfono per controllare che sia accesso producendo un rumore fastidiosissimo.

(Zanza)

Non ricordo se il fastidio è già stato reso noto ma merita comunque il bis.
Al lavoro quando il proprio (già citato) PIL spinge per uscire e tu corri per tutti i bagni trovandoli opportunamente occupati. Alla fine quando gli spasmi sono ormai al limite della sopportazione entri nell’unico buco libero e ti salvi la vita. Previo poi accorgerti che la donna delle pulizia ha dimenticato di sostituire la carta igenica e ha lasciato il rotolone completamente vuoto.

(Predy)

I 0,16 centesimi nei buoni pasto, solitamente inutili ai fini di comprare del cibo e assolutamente non rimborsabili per il semplice e perverso meccanismo dei ticket.

(Bozo)

Quelli che vanno a fare il check-in per l’aereo con una valigia grande come un suv piena di bottiglie di acqua, forbici e fucili da caccia, e non vogliono capire che NO, NON PUOI PASSARE CON QUELLA ROBA, mentre tu sei in coda dietro con l’ansia di non arrivare in tempo al gate.

(moscone)

Le ultime partite dei gironi dei mondiali, che si giocano in contemporanea. Ci si trova in situazioni di estremo strabismo cercando di seguire due partite diverse su due schermi diversi.

(Nameless)

Normalmente di mattina hai bisogno di feedback sul lavoro che stai facendo in modo tale da dare un senso alla tua giornata; pero’ il tizio che dovrebbe dartelo, alle 3 del pomeriggio e’ ancora uccel di bosco. Scommettiamo che arriva alle 17 con un sacco di modifiche ed il pepe al culo? Ah, e devo aggiungere che ovviamente e’ venerdi’?

(Ponghi)

Quando scoli la pasta con troppa veemenza, e una stilla di acqua alla temperatura di un fantastilione di gradi rimbalza dal lavandino giu’ sul tuo piede nudo.

(moscone)