Le bottiglie di acqua/bibita fatte di plastica troppo sottile o non strutturata: tu le stringi forte perche’ pesano, ma appena sviti il tappo a sufficienza, la tua stretta le spreme e ti versi tutto addosso.
(Ponghi)
Che fastidio quando il tizio egocentrico al lavoro pretende di sapere tutto lui e si azzuffa con i colleghi che tentano di spiegargli che in realta’ non e’ proprio cosi’…
(perla)
Quello “scusi” sussurato, appena accenato, che pronuncia la madama sabauda quando deve passarti accanto per esempio in metropolitana, del quale si percepisce appena un suono pizzicato tipo “sxsi”
(Zanza)
Che fastidio quelle parole che hanno il plurale identico al singolare, per esempio “serie” o “salvagente”. Oppure quando non ne hai idea, per esempio “incinta”.
(moscone)
Il padrone di casa sta rifacendo il bagno (e gia’ questo ti crea dei disagi non da poco) e lascia il materiale da costruzione nel corridoio comune. La rompicoglioni del piano di sopra torna dalle vacanze e lascia 30 bigliettini in giro perche’ la sua ‘costosa moquette’ venga pulita ed il materiale rimosso: ma non venirlo a dire a me, non sono cazzi miei, lo capisciiii?
(Ponghi)
Quelli che ad ogni costo devono meticolosamente scartare ogni minima traccia di grasso bianco dalla fetta di prosciutto.
(Zanza)
Quelle pagine web (tipo Repubblica) che refreshano periodicamente: tu sei li beato che ti leggi un titolo in fondo alla pagina ed all’improvviso ti ritrovi proiettato in cima, e magari quel che leggevi e’ sparito!
(Ponghi)
Quelli che nel bagno dell’ufficio abbandonano degli stronzi che paiono delle sculture di pietra pomice. Non importa quel che farai: loro resteranno li orgogliosi ed inaffondabili e ti costringeranno ad uscire di nascosto dal bagno anche se non sei stato tu a farli.
(Ponghi)
Quei software i cui messaggi, tradotti alla cazzo dall’inglese, non rispettano il plurale o singolare. Per esempio Picasa, che quando scarichi un album di foto ti scrive in un angolino le foto che ancora mancano: 3 rimanenti…2 rimanenti…1 rimanenti. UNA RIMENENTI ???
(moscone)
Non e’ un fastidio (o forse si’?), la redazione e l’equipe tecnica se ne vanno in vacanza. A rileggerci fra 2 settimane.
Vi ricordate il ragazzino motocrossista della pubblicita’ del MACLINS? Paolo e’ un ragazzo fortunato… “Mai avuto carie in vita mia!!” Quante mazzate!!!
A tal proposito linko il fastidiosissimo video: http://www.spot80.it/spot/macleens-dentifricio-1985-1986-1987-1988-1989-1990
(Zanza)
Pensare per mesi alla pizza all’aglio perfetta che mangerai in quella particolare pizzeria. Prendere l’aereo alle 6 di mattina dopo una notte insonne in aeroporto continuando a pensare alle 24-23-22… ore che ti separano da quella pizza.
Arrivare alla pizzeria e scoprire che ha chiuso qualche mese prima.
(Ponghi)
Gli utenti medi di pc, che quando appare un popup che dice “installerò la toolbar più pericolosa al mondo” hanno il tremendo potere di cliccare sempre su OK, mentre se poi appare un popup antivirus che dice “Virus Rilevato. lo rimuovo?” riescono puntualmente a centrare il tasto Annulla.
(Predy)
Devi appendere un quadretto sulla tua bella parete ritinteggiata di fresco, ti munisci di apposito chiodino minimalista, dai due lievissime martellate e viene via un pezzo di intonaco da 300 chli lasciando un profondo cratere nel muro.
(Zanza)
Quelli che esagerano col profumo. Specialmente sui mezzi pubblici. E specialmente con le fragranze dolciastre: perche’ certe donne devono andare in giro immerse in un alone di budino fresco?
(Ponghi)
Che fastidio quando trovi una libreria c++ open source che ti farebbe proprio comodo, se non che, dato che gli autori sono dei puristi anti microsoft, MORIRE se ti danno un progetto di esempio per visual studio, ma ti costringono ad usare cygwin o altre cagate del genere.
(moscone)
La macchinetta del caffe’ in ufficio che anche se scelgo “senza zucchero” mi caga lo stesso il cucchiaino di plastica nel bicchiere.
(Zanza)
Quelli che quando li saluti dandogli la mano non la mollano piu’ per un secolo e tu ti ritrovi imbarazzato nel non saper come fare per riprendere possesso della tua appendice.
(Zanza)
Quelle maledette monetine incastrate nelle tasche dei pantaloni. Che quando rovesci i suddetti per indossarli saltano via come grilli e rimbalzano con precisione ultra geometrica sul pavimento in maniera tale da iniziare a rotolare per interi chilometri con la velocità di una ferrari. Finendo costantamente la loro corsa sotto l’angolo più buio del mobile più grosso in casa.
(Predy)
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