Fastidio (beta)

Ieri mattina ho comprato un bel rettangolone di pizza al taglio per il pranzo. La commessa mi chiede se la voglio piegata in due, ottimo, le dico senza guardare.
Quando dopo qualche ora la scarto, scopro che la marrana ha sovrapposto le due meta’ (pomodoro della fetta di sotto a contatto con la base della fetta di sopra), invece di piegarle a libro (pomodoro contro pomodoro) come fanno tutti i fornai di questo mondo. Ingestibile.

(moscone)

L’odore di fritto che trasuda da vestiti, capelli e pelle dopo una cena con le amiche al ristorante giapponese.

(vasodicoccio)

Stasera pizza da asporto, mi ci vuole la solita “verdure grigliate” con aggiunta di salsiccia per tirarmi su.
Arrivo a casa e scopro che il pizzaiolo ha dimenticato la salsiccia.

(vasodicoccio)

Quel lacerante punto di equilibrio esistenziale quando ti servono una pizza diversa da quella che hai ordinato: ‘nooo, a pensarci bene, era proprio di questa che avevo voglia’ o la rimandi indietro ?

(Ponghi)

Mangiando grissini al cioccolato, te ne capita uno con le olive.

(vasodicoccio)

Quando fai cuocere la peperonata quei 2 minuti di troppo, e la pelle dei peperoni inizia a staccarsi.

(moscone)

A volte, mangiando una fetta biscottata o le patatine, ti accorgi improvvisamente del baccano che fai masticando, e da li’ in avanti non riesci a non pensarci.

(moscone)

A pranzo da amici/parenti/colleghi, esce la fatidica domanda: “Quanta fame hai?” per decidere quanta pasta cuocere. Il dubbio è atroce: in che unità di misura rispondere ?

(corinto)

Fine cena in pizzeria:

Lui: “Cara, vuoi un dolcino?”
Lei: “NOOOOO, sono pienissima!”
Lui: “Massi, un gelatino leggero…”
Lei “No no, guarda se mangio anche solo un altro cucchiaino di cibo esplodo”
Lui: “Vabbe’, io prendo la coppetta di tiramisu”
Lei: “Mmmm dai… ne mangio un po’ del TUO.”

(Zanza)

Ci sono 3500 tipi di pizza nel menù ma non basteranno mai per gli schiavi dell’originalità.  “Voglio una greca, ma senza olive, senza mozzarella, con un po’ di fontina e due stigmi di zafferano”. Quando infine la pizza arriva il cameriere cerca di descriverla, dando un’occhiata agli ingredienti e, naturalmente, non viene riconosciuta dal creativo commnensale. Solo dopo due o tre giri della sala egli infine dice “ah, forse è la mia, me la faccia annusare…”.

Dalle “Cronache di cene di fine anno scolastico” del Nonno.

(il nonno)

La pentola del sugo che schizza dappertutto.

(corinto)

Bere dai bicchieri alti e stretti: quando li rimetti giù il liquido, per questioni squisitamente fluidodinamiche, precipita in fondo per rimbalzarti in faccia con un bello spruzzo.

(il nonno)

Rompere il tuorlo nel passaggio dalla padella al piatto.

(il nonno)

Piu’ volte abbiamo tuonato contro i cucchiaini di design, tanto cari al Ponghi. Ebbene, ieri mi e’ toccato pranzare con una forchetta di design, con il manico a sezione circolare, ingestibile.

(moscone)

Avete presente il Cuor di Pane, quelle fette morbidissime di pan carre’ senza bordo del Mulino Bianco, ideali per i tramezzini e con un nome cosi’ disarmante? Bene, non fatevi ingannare, sono solo un altro degli strumenti del demonio. Ho scoperto con terrore che la fascetta di plastica che chiude il sacchetto , e che di regola va aperta ruotandola in senso antiorario, ogni tanto e’ arrotolata al contrario.

(moscone)

Il miele molto fluido: al solo avvicinarsi al barattolo già hai le mani appiccicose.

(il nonno)

Quando mangi le paste e ti casca il mirtillo sulla tavola.

(ponghi)

Perdere in meno di una settimana 2 buchi di cintura.

(il nonno)

Il filino di bollito fra i denti.

(il nonno)

Non capisco perche’ la pasta fresca debba trovarsi, in natura, solo in confezioni da 250 grammi. Che vanno giusto bene per una famiglia di tre persone, perche’ per 2 sono troppi e per 4 troppo pochi. E per 4, due da 250 sono decisamente troppi.

(moscone)