Tua moglie farmacista che invece di portare a casa un tubetto di dentifricio porta 500 campioncini per i quali vige comunque la regola del tubo normale (non si consuma mai premendo dal fondo ma sempre in mezzo) pero’ spalmata sulla moltitudine di microtubetti… quindi il mattino passi mezz’ora a cercare quale microtubetto sia più consumato fra i 500 semifiniti per terminarlo.
(Zanza)
Stamattina prendo il caffe’ infilando 2 euri. Lei caga 1.60 di resto che lascio nel cassettino mentre mi rollo una sigaretta.
Un’ora dopo cerco nelle tasche, niente moneta?! Il resto, nooo! Scendo alla macchinetta, il cassettino piu’ vuoto delle mie tasche.
Mi consolo pensando che in un blog uguale ma opposto a fastidio, tipo figata.it, qualcuno avra’ postato “Quando trovi 1.60 euro nel cassettino della macchina del caffe’, dimenticati da qualcun altro”.
(moscone)
L’altro giorno entro in una gastronomia per comprare i tortelli e davanti a me c’erano 6/7 persone. Dopo un minuto entra una tipa sui 30 anni, mi vede (eravamo in fila indiana) e prende il numero. Allora io le dico che non mi ero accorto che c’era il numero da prendere, e lo prendo a mia volta. Lei allora mi dice che tanto deve comprare una cosa sola, e io a mia volta ribatto che anche io devo comprare un cosa sola, dando per scontato che passero’ io per prima.
Niente, chiamano il numero (il suo) e quella scema fa per ordinare, al che mi tocca catechizzarla. Ma che cazzo c’ha la gente in testa?
(moscone)
Quando chiami il call center di MediaShopping per comprare qualcosa:
TONY: Le do il codice cliente? Ho gia comprato da voi..
OPERATORE: No, perchè abbiamo problemi con i pc, quindi non servirebbe, mi dia TUTTI i suoi dati…
[…] 10 minuti dopo […]
OPERATORE: Mi da il suo numero di carta di credito?… Di che circuito fa parte?
TONY: Visa Electron
OPERATORE: Mi spiace ma la Visa Electron non possiamo accettarla…
TONY: Guardi che l’ho gia usata altre volte per comprare da voi…
OPERATORE: Allora me la dia pure al massimo la contatteremo se ci saranno dei problemi!!
Ora voglio dire… -.-”
(TonyJay)
Part 1: quando ti si rompe il riscaldamento a gennaio e devi chiamare la British Gas che ti promette un “Ingeniere” a casa tua tra le 8 mattina e l’una di pomeriggio, e tu devi prendere mezza giornata di permesso per aspettare il geniale ingeniere che é piú in ritardo di una donna in cinta.
Part 2: dopo che hai preso mezza giornata di permesso per stare a casa ( al freddo ) per aspettare il geniale ingeniere per ore e, infastidito dal fatto che non sia ancora arrivato chiami la British Gas, e loro ti dicono che il geniale ingeniere non é riuscito a contattarti per entrare a casa tua, che tradotto in altre parole significa che non é riuscito a trovare il campanello per suonare alla porta. AAAArrrrgh che fastitio !!!
(d1Ng0)
L’altra mattina, al risveglio, non mi sono accorta che la porta a vetri tra zona notte e zona giorno era chiusa e l’ho sfondata.
Il giorno prima avevo finalmente preso i 250 euri di straordinario che aspettavo.
(sara)
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