Fastidio (beta)

Fastidio molto localizzato: cercare di uscire dal parcheggio del Decathlon di Settimo. Se segui i sensi unici rischi di passarci la notte, ecco il motivo per cui vi sono esposte parecchie tende.

(moscone)

Correndo, una scarpa allacciata leggermente piu’ stretta dell’altra.

(moscone)

Quelli che ad una serie di files, come fotografie o podcast, danno nome con giorno-mese-anno (invece che con anno-mese-giorno) cosi’ che l’ordine alfabetico non combacia con quello cronologico.

(moscone)

Mi registro ad un sito web e mi viene chiesto di fornire l’indirizzo mail e didigitare la mia nuova password.
“La password deve contenere almeno 1 lettere maiuscole, 1 lettere minuscole, 1 cifra e 2 caratteri speciali, i caratteri ammessi sono: . , ! $ % = ^ – * +.”
Non ce la posso fare.

(vasodicoccio)

Il commentatore RAI dell’atletica alle olimpiadi. Non si capisce una fava di cosa racconta, se non che non c’entra una mazza con l’evento in corso.

(moscone)

Le interviste dei telegiornali ai bagnanti sulla spiaggia, inguardabili.

(Zanza)

Quell’ amichetta di tua figlia pre-adolescente, un po’ piu’ scafata delle altre compagne.

(moscone)

I libri di testo della seconda liceo di quest’anno non sono più gli stessi dell’anno prima. O meglio, sono gli stessi ma deframmentati.
Cambia per esempio un numero del codice ISBN, oppure l’esercizio 3, che si trovava a pag.15, ora è l’esercizio D che si trova a pagina 200. Il titolo è “… con estensioni on-line” anziché “… con espansione digitale”, etc. etc. Tutto ciò per eliminare la deplorevole usanza di utilizzare libri usati che fa tanto piangere le case editrici.

PS Il fastidio aumenta sapendo che per esplicita circolare del MIUR non esiste l’obbligo da parte dei docenti dell’adozione del libro di testo.

(il nonno)

Appena metto gli occhiali da sole, diventa nuvoloso.

(vasodicoccio)

Quando la banana non si vuole aprire tirandone il pistolino.
Lo so cosa lo stai per dire, che le scimmie le banane le aprono dall’altra parte. Ma le scimmie sono creature senza dio, accanite masturbatrici, ed io mi rifiuto di credere che il pistolino sia li’ per NON farsi tirare.

(moscone)

Le casse alla Lidl. O non c’e’ la cassiera, oppure c’e’, e la coda arriva fino ai surgelati.

(moscone)

Certi mercoledi’ o giovedi’ assomigliano ad un venerdi’. Fai colazione e ti dici: “E’ venerdi’, giusto ?”. “Ah, no”. E cosi’ via per tutto il giorno.

(moscone)

Il tappetino del mouse che striscia sul tavolo.

(moscone)

Quando al bar ti tolgono il piattino mentre hai la tazzina del caffè in mano.

(Zanza)

I coltelli che non tagliano.

(vasodicoccio)

La vasca dello sciacquone del cesso che si riempie lentissimamente, avendo tu bisogno di una seconda mandata.

(moscone)

C’e’ uno di fianco a me sul treno che mentre scrive al computer si mette la biro in bocca. Ma che schifo.

(moscone)

E non dico altro.

(il nonno)

Sciropparsi i dialoghi telefonici di quelli che ti affiancano al semaforo col viva voce a palla dalle casse dell’auto.

(il nonno)

Di scuola, di danza, di musica, di tutto.
In realtà il fastidio non è il saggio in sé (benchè 5 ore a vedere danza classica, danza moderna, danza contemporanea, danza del futuro, danza hip hop, etc. alla lunga stufino un po’) ma è il pubblico del saggio: tutti che schiamazzano, mangiano, ridono, mandano whatsapp in culo al mondo, sbattendosene altamente dei ragazzi che si impegnano sul palco, finché non si esibisce la loro creatura, ad allora tifo da stadio: “bbravaammary!”

(il nonno)