Fastidio (beta)

Il plantare della scarpa, magari un po’ liso, che si arriccia in punta.

(Zanza)

Io, che come è risaputo sono in avanzato stato di età, ho il vezzo di spedire ogni tanto cartoline ad amici e parenti: il francobollo da 70 centesimi con cui bisogna affrancarle è grosso quanto un lenzuolo e copre parte dello spazio per l’indirizzo. La dimensione in area del fancobollo è inversamente proporzionale al QI dei dirigenti delle Poste Italiane.

PS Per i più giovani: le cartoline sono delle fotografie di amene località stampate sul recto di un cartoncino sul cui verso si possono scrivere (a mano e con la biro) nella metà sinistra saluti inutili ad amici e parenti e in quella destra l’indirizzo affinché tali messaggi giungano al destinatario.

(il nonno)

L’ orrendo “crack” che ti informa che una lumaca ha appena utiizzato la tua scarpa come propellente verso i Verdi Pascoli.

(Ponghi)

Nelle varie recite di fine anno, di solito tenute in locali altamente fono-rimbalzanti, il silenzio dei genitori dura in media 1 minuto e mezzo, il tempo dell’introduzione da parte del presentatore. Da quando iniziano a sfilare i pargoli, buona parte dei genitori fa egualmente casino sia quando il figlio c’e’ (“Eccolo, eccolo! Minchia passami l’ iPad che ci faccio la foto grande”), sia quando non c’e’ (“Minchia quanto dura sta’ rrecita, ma hai visto quella come s’e’ conciata”).

(moscone)

Le infradito sono già un fastidio di per se stesse, sbagliare ad indossarle inforcando il dito sbagliato è tremendo.

(Zanza)

Gli scalini larghi esattamente un passo. Salirai tutta la rampa con la stessa gamba che ha preso il primo gradino.

(Zanza)

Quando telefonano per proporre nuove meravigliose offerte per il telefono fisso o cellulare, io li blocco subito dicendo che in ogni caso non ho intenzione di cambiare operatore. Mi fanno andare in bestia quelli che allora quasi si indignano perche’ io non voglio risparmiare. Ma saran ben cazzi miei ?!

(moscone)

Gia’ il porta badge e’ un fastidio di per se’, ma quelli che se ne vanno in giro, magari in pausa pranzo, con tale oggetto al collo sono fastidiosissimi!

(Zanza)

Quei doppiaggi, spesso usati nei documentari, che ti fanno appena appena intuire la voce originale che c’è sotto, ti ritrovi involontariamente ad aguzzare l’udito e perdere il filo del discorso.

(Zanza)

Mangi con grande delizia una sorta di gorgonzola dalle cavernose profondita’ muffose, quando tua moglie osserva, in modo casuale: “potrebbe viverci un ragno li’ dentro.”.
Bon. Finito. L’ innocenza e’ perduta e non potrai mai piu’ metterti in bocca un frammento di quel formaggio senza prima raccomandarti agli dei del Valhalla.

(Ponghi)

Il prurito all’occhio che, ovviamente, ti viene non appena hai indossato la maschera da sci o il casco integrale.

(Zanza)

“Vuoi un passaggio?”
“No, grazie, vado a piedi così faccio una passeggiata”
“Ma sei matto? Dai, sali su!”

Voglio farmi la mia dannatissima passeggiata! Se avete le ginocchia frolle, non è colpa mia. Uff.

(corinto)

La pietrolina che ogni tanto si incastra nello pneumatico, soprattutto d’estate con i finestrini aperti magari viaggiando lentamente: tic, tic, tic, tic… ad ogni rotazione.

(Zanza)

Il filo d’acqua che decide di uscire dalla doccia, fuori tempo massimo, dopo che hai gia’ indossato l’accappatoio, e ti cola sereno sulla spalla sinistra. Ha l’effetto inzuppante di un idrante dei pompieri.

(Zanza)

Che cosa ha la mia faccia che ti stimola a tentare di fare la piu’ grande conversazione della tua vita? Se ho preso il tuo taxi e’ solo perche’ o sono stravolto, o sono ubriaco, o sono straincazzato. Grugniti e monosillabi non ti indicano che non me ne fotte niente di interagire riguardo a dove si trovi il tuo posticino preferito per mangiare i gnocchi?

(Ponghi)

Se non mi invitano, sono fighissime.
Se decido di non andarci pensando siano una cagata, si scopre poi che regalavano barili di Barolo e aragoste ripiene di sushi di porcini e caviale.
Se ci vado, hanno appena finito tutto. Alle 18.

(Ponghi)

Ieri pomeriggio abbiamo fatto la festicciola per il compleanno di nostra figlia di 9 anni, che non vuole una serie di suoi compagni maschi (saranno cazzi suoi, no?).
Durante la festa, ricevo questa mail dalla mamma di uno degli esclusi. Che palle…

(moscone)

Io capisco che possano esserci PERSONE simpatie e PERSONE antipatiche; che si possa essere piu’ bravi e meno bravi, ma all’età di 9 anni un bambino non  riesce ancora a comprendere il senso della vita, l’ingiustizie e le cattiverie della vita, capisce soltanto che su 26 bambini di una classe uno solo non viene invitato, e non si dà spiegazioni; soprattutto quando vede tutti i suoi compagni che anzichè andare a catechismo vanno ad una festa dove lui non è STATO INVITATO: LI VEDE DAVANTI AI SUOI OCCHI CHE SI RIUNISCONO E VANNO ALLA FESTA!!!!!
La vita da adulti è uno schifo ma credo che capirlo a 9 anni sia UN PO’ PREMATURO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Torno sull’argomento per constatare che auricolari e cinture di sicurezza possono formare combinazioni di nodi e grovigli ancora sconosciuti alla topologia.

(il nonno)

Ieri sono andato a comprare una carriola in un magazzino del fai da te, costo 62 euri.
Alla cassa c’era coda, ad avevo dietro di me un signore. Pago, esco, e mentre carico la carriola in macchina, il signore mi raggiunge e mi dice che “all’ Upim, la stessa carriola lui l’ha pagata 45 euri”. Ma cazzo, non mi potevi avvertire mentre eravamo in coda ?!

(moscone)

Cambiare giacca e lasciare le chiavi dell’ufficio in quella rimasta a casa.

(il nonno)