Fastidio (beta)

Chi ti mangia dal piatto aggiungendo la fatidica frase “fai assaggiare!”

(von)

L’odore di carne arrosto che a Las Vegas permea ogni angolo della citta’ a qualsiasi ora del giorno e della notte che non ricorda le nostre grigliate ma il grasso degli hamburgers sulla piastra.

(Zanza)

Quando ti pizzica dentro l’orecchio e non c’è azione esterna (cotton fioc) o interna (lingua) che arrivi al punto cruciale per darti sollievo.

(sara)

Che irritazione quando incroci il tipico maschio alfa: ti taglia la strada, ti ruba il posto e a qualsiasi ora del giorno o della notte ti stordisce col dopobarba al muschio dei fiordi selvaggi.
Io rimarro’ per sempre in beta…

(Ponghi)

Quelli che dicono “Domani sono occupato perche’ ho una CONFERENCE CALL”. Chiamala telefonata PER DIO!!!!

(Zanza)

La tua ex che diventa sempre piu’ figa…

(King)

Quando recuperi il tuo ombrello dal cesto fuori da un locale, e il manico o altre appendici di un altro ombrello si agganciano ai bordi del tuo, per cui quello che estrai e’ un triste grappolo di bacchette, stoffa, acqua e bestemmie.

(moscone con il nonno)

Quando tiri su col naso appena dopo avere sbadigliato, e ti si tappano le orecchie.

(moscone)

Il bordino super tagliente che rimane dopo aver aperto le scatolette di tonno e che rende quasi impossibile far fuoriuscire tutti i frammenti di prodotto rimasti attaccati alle pareti della scatola.

(Zanza)

Quelli che uscendo dal garage sotteraneo che da’ direttamente sul marciapiede, piombano agli 80 all’ora in mezzo ai pedoni. Tu lo sai e tutte le volte che passi di li’ sei costretto ad affacciarti con una manovra da cecchino dei marines prima di passare oltre.

(Zanza)

Quando ti va di traverso la saliva! Non c’e’ cosa peggiore! La gola brucia per interminabili minuti.

(Zanza)

Quelli che aprono il pacchetto di sigarette e con nun curante leggiadria e naturalezza lasciano cadere la plastichina sul marciapiede.

(Zanza)

Quando al cinese ordini in due lo stesso piatto e ti portano la “porzione doppia” che equivale mediamente ad una porzione e mezza.

(Zanza)

Le simpatiche festività di qualsiasi genere delle quali desideri l’arrivo per mesi. Poi invece quando sono imminenti ti ritrovi sempre in attesa di pacchi/bonifici/spedizioni urgentissimi e non puoi far altro che maledirle per il fatto che devi aspettare inutimente 4-5 giorni in più.

(Predy)

Quando hai sete… ma proprio sete… e ti danno una bottiglia con un microbicchiere, e per fare l’educato e non bere “a collo”, sei constretto a riempire decine di volte, cosa che ti fa venire ancora piu’ sete…

(Zanza)

Che fastidio quei conduttori ti tg che ogni tre parole mettono dentro quel breve suono bovino a meta’ tra “mmm” e “eee”, per darsi un tono, credo, ma che a me invece fa cambiare canale.

(moscone)

La TV che, come spesso accade nei bar, viene messa ad un volume basso da rendere quasi impossible l’ascolto ma ogni tanto riesci a segurie qualcosa per cui ti ritrovi super concentrato nel tentativo di sentire il resto di una frase interessante che mai saprai come va a finire…

(Zanza)

Sei juventino, ti gongoli del 3-1 dell’andata….vedi la partita e …. no comment (perso 4-1 per chi non lo sapesse e giocato da culo)…. ordini la pizza ed arriva fredda….lasci il maglione a casa perché dici “cazzo, ieri non faceva poi così freddo” ed ora invece batti i denti…sfogli internet e vedi che è nato il figlio di Briatore….pensi “Oh, una bella notizia….” poi leggi che l’hanno chiamato Natal Falco……….vado a letto!

(Tuthmosi III)

Quale miglior risorsa se non la rete per recuperare informazioni importanti o meno per la propria esistenza. E se la ricerca su google non da` risultati si può provare a chiedere in un forum. In quel forum però l`utente “Pignolo”, invece di rispondere alla tua domanda con una soluzione, replica: “Se ne è già parlato in un altro post” oppure “Guarda che hai sbagliato a scrivere tale parola”. Il risultato? il post finisce nel dimenticatoio e il tuo problema rimane!

(bozo)

Quando cammini per strada e vedi la classica coppietta di fronte a te che sta discutendo a voce alta di argomenti di dubbia utilità sociale (ad esempio: la ciccia che ha baciato il ciccio). Appena tale gruppo si accorge di te cala un silenzio tombale che dura fino a quando non li hai superati e sei a debita distanza. Al che la coppietta fiera di aver difeso il proprio importantissimo segreto ritorna a discutere delle proprie idiozie con la voce a volume megafono…

(Predy)