Quelli che pronunciano le parole anglo-francesi, tipo “vintage” o “chance” all’inglese. Suona brutto! Anche se sono un anglofilo, ritengo che la pronuncia francese sia molto piu’ elegante.
(moscone)
Quelli che continuamente piangono miseria, ma che non rinunciano alle spesucce quotidiane tipo la colazione al bar, il giornale o la macchina nuova.
(moscone)
Quando ti fermi dal panettiere o entri in un bar per una pizzetta o un caffè e la persona al banco che ti serve è chiaramente raffreddata! Tira su col naso che gli cola, ha lo sguardo vitreo da febbriciattola, ogni tanto tossicchia sulla roba esposta. Ecco, a quel punto vorrei andarmene ma il super io mi impone di restare, far buon viso, ordinare a denti stretti, pagare ed andarmene con la consapevolezza di aver comprato anche una milionata di germi.
(segale)
Il dispenser di fazzoletti asciugamani di carta nei bagni pubblici quando tiri con cautela il primo e ti ritrovi in mano 50 fogli.
(Zanza)
Ricevere l’avviso di chiamata che faceva cadere la linea quando eri collegato con il tuo velocissimo modem a 14.4 nel bel mezzo di un luuuungo trasferimento di un enorme file da 300Kb.
(Zanza)
Ho un piumino con una cerniera troppo sottile che ogni tanto si apre dal basso. Brividi.
(moscone)
Hai notato come in TV prolifichino le pubblicita’ di medicinali per qualunque sciocchezza ? Hai mal di testa ? Hai un po’ di tosse ? Ti prudono le palle ? Invece di mangiare o coprirsi o grattarsi meglio, o, male che vada, a sopportare, la cultura attuale e’ di rimuovere immediatamente qualunque minimo disagio grazie alla pillola magica.
(moscone)
Quelli che in macchina vanno a 12 km all’ora perché nevica e ci sono 2 cm di neve sull’asfalto e loro non hanno le gomme invernali.
Ecco, o cambi le gomme, o te ne stai a casa.
(vasodicoccio)
Compro una pianta di ciclamini rosa. Dopo 2 settimane mi accorgo che i fiori sono diventati bianchi.
(vasodicoccio)
Cosa avra’ la nostra giovane amica da ridere ?
(moscone)
Quei moduli, tipo questo qua delle poste, in cui non capisci se il dato, per esempio il NOMINATIVO, vada scritto sopra o sotto la linea. Ci va del genio a complicare una cosa apparentemente cosi’ facile.
(moscone)
Quelli che portano il colletto della camicia tirato su. Io gia’ non porto camice perche’ mi danno, indovina un po’, fastidio. Quando vedo qualcuno col colletto su, mi viene un’ansia tutta irritata intorno al collo.
(moscone)
Che palle i gruppi di whatsapp, quelli dai quali, per pura cortesia, non ti togli. Tempo qualche ora, ed anche se si e’ detto di mandare solo messaggi ralativi al gruppo, c’e’ gia’ qualcuno che scrive qualche minchiata.
(moscone)
Quando lascio mio figlio davanti alle medie, ci sono un paio di mamme che devono, regolarmente, fermare la macchina, scendere, aprire il bagagliaio, consegnare la cartella al figlio, baciarlo, e finalmente andarsene affanculo, con conseguente formazione di code e bestemmie. Ma perche’ non la lasci sul sedile, sta cazzo di cartella ??!!
(moscone)
La maglietta o canottiera fuori dai pantaloni in inverno. Adotterò anche comportamenti senili, ma se è fuori mi sento vulnerabile ai gelidi spifferi d’aria invernale e alle loro nefaste conseguenze.
(corinto)
Quando ti infili la maglia al contrario, davanti-dietro.
(moscone)
Ogni tanto, per qualche giorno, mi si tappa leggermente un orecchio, ma uno solo. Quanto basta per farmi passare ogni piacere di ascoltare musica.
(moscone)
Ma perche’ Repubblica e compagnia una volta a settimana ci devono informare che un surfista australiano e’ stato attaccato da uno squalo ? Mistero.
(moscone)
Quando la pallina pelosa si stacca dal bastoncino della spazzola puliscicessi e rotola in giro per il bagno.
(Ponghi)
Chiedo al medico di prescrivermi un farmaco, e invece della solita ricetta mi dà un foglio di carta stampato spiegandomi: “questa è una ricetta DEMATERIALIZZATA: l’ordine è stato inviato e registrato dal sistema ed è tutto automatizzato e on-line, ora”.
Vabbe’, con il mio foglio concreto vado in farmacia, dove mi dicono che quella medicina non la producono più da almeno tre mesi.
(moscone)
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