Il Piccolo Tifoso Inconsolabile (PTI) e’ un virus micidiale che, al termine di ogni partita dei mondiali, attacca i siti dei giornali italiani, riempiendoli di immagini di bambini piangenti, con la faccia dipinta di colori a caso.
(moscone)
Tra tutte le attivita’ (compreso il coito) interrompibili, quella piu’ fastidiosa e’ quella del taglio dell’erba. Magari inizia a piovere, e devi rimettere tutto a posto, con la prospettiva di dover ricominciare il giorno dopo, e soprattutto col pensiero che il giardino, fino ad allora, rimarra’ meta’ green del golf e meta’ foresta amazzonica.
(moscone)
Ieri mattina ho comprato un bel rettangolone di pizza al taglio per il pranzo. La commessa mi chiede se la voglio piegata in due, ottimo, le dico senza guardare.
Quando dopo qualche ora la scarto, scopro che la marrana ha sovrapposto le due meta’ (pomodoro della fetta di sotto a contatto con la base della fetta di sopra), invece di piegarle a libro (pomodoro contro pomodoro) come fanno tutti i fornai di questo mondo. Ingestibile.
(moscone)
Quando stai per starnutire e qualcuno ti augura “Salute !” anticipatamente. 9 su 10 lo starnuto abortisce.
(moscone)
Amico sventato, che ti appresti a piantare delle piante di kiwi nel giardino, desisti finche’ sei in tempo. Il kiwi e’ una erbaccia fatta albero, i cui rami crescono a velocita’ smodata, arrotolandosi attorno a tutto cio’ che incontrano sul loro cammino, peggio che il kraken intorno alle navi dei pirati dei caraibi.
(moscone)
Quelli che starnutiscono in due tempi, ovvero con un paio di decimi di secondo frapposti tra l’ET ed il CIIIII !
(moscone)
Quando ti cimenti con un nuovo linguaggio o metodologia di programmazione, e gli esempi che trovi sul web ti spiegano o come scrivere “hello fucking world” o come far decollare lo shuttle, ma niente a meta’ strada.
(moscone)
Residence in Liguria. Che sorpresa, c’è la raccolta differenziata: plastica, vetro, carta, e organico/inorganico. E’ già al di sopra della media della regione.
Domando al gestore del residence: “e le lattine dove vanno? con la plastica o con il vetro?”
Risposta: “Le butti dove preferisce lei”.
(vasodicoccio)
La mia banca mi manda le notifiche di scadenza delle rate del mutuo: “Con la presente siamo ad informarvi che blabla”. Ma per favore…
(moscone)
Ricordarsi tutte le password chieste dai mille siti internet a cui DEVI accedere perchè se no non puoi lavorare, e che DEVONO essere tutte diverse per evidenti (?) ragioni di sicurezza.
(vasodicoccio)
Oggi mi arriva questa pubblicità via mail:
“Dio, come ti Olio!”. Viaggio appassionante tra le bellezze e le bontà legate all’olio di Puglia.
Slogan veramente trucido.
(vasodicoccio)
Pulire la vasca dei pesci rossi. E’ incredibile la quantita’ e fetore di merda che i bastardelli sono capaci di produrre in due giorni.
(moscone)
Raccogli i documenti da portare al commercialista per la dichiarazione dei redditi, e trovi gli scontrini della farmacia tutti sbiaditi.
(vasodicoccio)
Hai un computer che e’ costato dei milioni e internet a 100Mbit/s eppure certe pagine web, tipo Facebook, non scrollano in modo fluido.
(Ponghi)
Possa la tua anima bruciare all’inferno se toccherai ancora il mio monitor con il dito o se sentiro’ ancora il ‘tic’ che la tua unghia fa colpendolo.
(Ponghi)
Quando dopo aver caricato un video dal telefono su Vimeo, ti esce ruotato di 90 gradi, e non c’e’ la possibilita’ di editarlo. Per fortuna youtube ce l’ha, youporn ancora non so.
(moscone)
Le unghie degli altri e le gengive troppo evidenti.
(Ponghi)
L’accappatoio dell’Ikea: morbidissimo, comodissimo, economico… ma senza cappuccio.
(vasodicoccio)
Sei li’ che passeggi, bel bello, e dalla porta di un negozio, o da un gruppetto fermo a chiacchierare, ti raggiunge un “se io potrei” o altro “se” + soggetto + condizionale. Barcolli un attimo, prima di ritrovare l’assetto e continuare come se nulla fosse.
(moscone)
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