Ricordate i tempi in cui i cellulari facevano due rumori? Uno quando arrivava un messaggio (ahh, il temibile SMS in Morse dei Nokia), ed uno quando suonavano.
Adesso, se ti trovi nelle vicinanze di un supergiovane con lo scmarfon e’ tutta una compilation di zufolate, una diversa per ogni APP (ovviamente tutte SOCIAL) che il marrano ha perennemante attive.
(moscone)
Dopo decenni di 10 decimi a qualunque distanza, comincio a non riuscire piu’ a leggere le scritte piccole, che ho scoperto essere le piu importanti.
(moscone)
Ogni tanto mi ritrovo appeso (probabilmente dagli gnomi del tempo) in bagno un asciugamano nuovo, fatto di qualche materiale supertecnologico o superecologico.
Quello che fanno questi stracci e’ SPOSTARE l’acqua, non assorbirla, ed inoltre rimangono perennemente umidi.
Cazzo, l’asciugamano deve essere di spugna, deve asciugare, non fare arredamento.
(moscone)
Ho perso le chiavi di casa. In casa, di questo sono sicuro. Maledetti, maledetti gnomi del tempo.
Dopo un’ora di ricerca ho deciso di arrandermi, e di andare dal ferramenta per farne una copia.
Quanto costa perdere le chiavi? 19 euri.
(moscone)
Sai quando guardi un documentario in cui chi parla non vuole fare vedere la faccia, e la cui voce viene cotraffatta. Ok, se il tipo e’ italiano, passi. Ma cazzo, quando e’ un documentario straniero DOPPIATO, che bisogno c’e’ di contraffarre la voce del doppiatore ?!
(a proposito, bel verbo, “contraffarre”).
(moscone)
Le barre che danno la percentuale di installazione o di scaricamento di un programma. Ma quanta vita perdiamo davanti a ste barre !?
(Zanza)
Diciamo che se vai al secondo piano e’ lecito prendere l’ascensore, ma al primo no, dai.
E’ un fastidio da fini intenditori, quando entri in ascensore per salire al secondo piano, e prima che le porte si chiudano ci si fionda dentro uno (in perfetta salute) che saluta trafelato e schiaccia il bottone UNO.
(moscone)
La cosa non mi tange, ma cerco di immedesimarmi. Come deve essere, vedere su facebook che la tua ex fidanzata, col suo nuovo compagno, fa cose fichissime ed e’ sempre felice come una pasqua? Deve essere strano, l’amore, ai tempi di facebook.
(moscone)
Quando hai una visita medica in cui devi fare, il loco, anche il controllo dell’urina, ci sono due casistiche possibili:
(moscone)
La mia TV Samsung e’ cosi’ SMART che ogni tanto decide di accendersi da sola. OLE’!
(moscone)
Mentre corro, mi sorpassa una moto a velocita’ smodata, al che io, come da prassi, lo mando affanculo con ampi gesti. La moto torna indietro ed il centauro mi chiede che cosa ho da protestare. Io gli faccio notare che su quella strada c’e’ il limite dei 50. Lui prima farfuglia qualcosa, poi per fortuna si ricorda del perche’ andava cosi’ forte: “Sto andando da mia nonna che sta male”.
(moscone)
Non sono sicuro di capire tutto questo entusiasmo per avere raddrizzato la Concordia. Mi sembra come se uno si spara sul piede, e poi va tutto fiero della guarigione.
“Il resto del mondo ha gli occhi puntati sull’ Italia…”, ma per favore. Povera Italia.
(moscone)
Quelli che sistematicamente sprecano parole, giusto per darsi un tono. Per esempio, invece di dire “Tizio mangia piu’ di Caio”, essi dicono “Tizio mangia piu’ di quanto non faccia Caio”.
(moscone)
Quando si usavano i mouse con la pallina, a cui dopo un po’ si sporcavano i cilindretti rendendo un tortura direzionare il puntatore.
(Zanza)
Che bello tornare dalle vacanze, e in cortile trovare il bidone dell’umido invaso da triliardi di vermi che banchettano con il sacchetto che vi avevi lasciato prima di partire.
(moscone)
Che fastidio quando una persona ti dice: “Umm che fastidio…”
E quando le chiedi: “Che cosa?”
Ti risponde: “No niente”
(Herpes)
Perdi il treno della metro al volo, fastidioso ma poco male, almeno il prossimo sara’ vuoto. Errore. Mentre attendi si apre una diga invisibile e la banchina si riempie di una folla spaventosa che, lo sai, ti schiaccerà all’ interno del futuro vagone.
(Zanza)
Tornando dalle vacanze trascorse in un paese europeo civile, il primo shock tornando in Italia sono i milioni di buche nelle strade.
(moscone)
La completa impossibiltà di risciaquare la spugnetta dei piatti. La puoi strizzare, schiacciare, immergere, scolare in qualsiasi modo ma fara’ sempre schiuma.
(Zanza)
Arrancando in mountain bike, ti viene un prurito pazzesco in un punto preciso della testa. Dato che il caschetto e’ fatto a strisce, ci infili un dito da sopra, sperando di trivellare esattamente nel punto prudente. Mission Impossible.
(moscone)
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