Fastidio (beta)

I cestini dell’immondizia da cucina, con il pedale per l’ apertura del coperchio sempre irrimediabilmente rotto. Quando lo premi  con le mani piene di immondizia gocciolante, il coperchio fa appena appena un accenno ad aprirsi come se sorridesse compiaciuto di averti preso per il culo.

(Zanza)

Ci sono 3500 tipi di pizza nel menù ma non basteranno mai per gli schiavi dell’originalità.  “Voglio una greca, ma senza olive, senza mozzarella, con un po’ di fontina e due stigmi di zafferano”. Quando infine la pizza arriva il cameriere cerca di descriverla, dando un’occhiata agli ingredienti e, naturalmente, non viene riconosciuta dal creativo commnensale. Solo dopo due o tre giri della sala egli infine dice “ah, forse è la mia, me la faccia annusare…”.

Dalle “Cronache di cene di fine anno scolastico” del Nonno.

(il nonno)

Gli scalini larghi esattamente un passo. Salirai tutta la rampa con la stessa gamba che ha preso il primo gradino.

(Zanza)

Quelli che camminano sul marciapiede davanti a te, che magari stai perdendo il treno, disegnando inpervie traiettorie diagonali e fantasiosi arabeschi.

(Zanza)

“Ah ah ah! …Ma anche no”.
La più alta vetta di sarcasmo dei ggiovani modderni.

(corinto)

Quando telefonano per proporre nuove meravigliose offerte per il telefono fisso o cellulare, io li blocco subito dicendo che in ogni caso non ho intenzione di cambiare operatore. Mi fanno andare in bestia quelli che allora quasi si indignano perche’ io non voglio risparmiare. Ma saran ben cazzi miei ?!

(moscone)

Gia’ il porta badge e’ un fastidio di per se’, ma quelli che se ne vanno in giro, magari in pausa pranzo, con tale oggetto al collo sono fastidiosissimi!

(Zanza)

Quei doppiaggi, spesso usati nei documentari, che ti fanno appena appena intuire la voce originale che c’è sotto, ti ritrovi involontariamente ad aguzzare l’udito e perdere il filo del discorso.

(Zanza)

Mangi con grande delizia una sorta di gorgonzola dalle cavernose profondita’ muffose, quando tua moglie osserva, in modo casuale: “potrebbe viverci un ragno li’ dentro.”.
Bon. Finito. L’ innocenza e’ perduta e non potrai mai piu’ metterti in bocca un frammento di quel formaggio senza prima raccomandarti agli dei del Valhalla.

(Ponghi)

Il prurito all’occhio che, ovviamente, ti viene non appena hai indossato la maschera da sci o il casco integrale.

(Zanza)

“Vuoi un passaggio?”
“No, grazie, vado a piedi così faccio una passeggiata”
“Ma sei matto? Dai, sali su!”

Voglio farmi la mia dannatissima passeggiata! Se avete le ginocchia frolle, non è colpa mia. Uff.

(corinto)

La pietrolina che ogni tanto si incastra nello pneumatico, soprattutto d’estate con i finestrini aperti magari viaggiando lentamente: tic, tic, tic, tic… ad ogni rotazione.

(Zanza)

Questo modo di dire che sta prendendo piede, “Tanta Roba”, per indicare qualcosa di bello. Terribile.

(moscone)

Il filo d’acqua che decide di uscire dalla doccia, fuori tempo massimo, dopo che hai gia’ indossato l’accappatoio, e ti cola sereno sulla spalla sinistra. Ha l’effetto inzuppante di un idrante dei pompieri.

(Zanza)

Che cosa ha la mia faccia che ti stimola a tentare di fare la piu’ grande conversazione della tua vita? Se ho preso il tuo taxi e’ solo perche’ o sono stravolto, o sono ubriaco, o sono straincazzato. Grugniti e monosillabi non ti indicano che non me ne fotte niente di interagire riguardo a dove si trovi il tuo posticino preferito per mangiare i gnocchi?

(Ponghi)

Quelli che dicono “info” al posto di “informazioni”, tipo: “Hai avuto info sul quel progetto?”. Ma che diavolo di parola e’ !?

(Zanza)

Le ridicole percentuali nelle pubblicita’ della Apple: il nuovo ipad e’ il 33% piu’ leggero, il nuovo mac 2.5x piu’ veloce, il nuovo schermo 16,3% piu’ luminoso…

(Zanza)

Grattare un’ unghia contro una superficie scabrosa mentre si lavora e avere la sensazione di essersela frantumata fintantoché non si controlla.

(corinto)

Se non mi invitano, sono fighissime.
Se decido di non andarci pensando siano una cagata, si scopre poi che regalavano barili di Barolo e aragoste ripiene di sushi di porcini e caviale.
Se ci vado, hanno appena finito tutto. Alle 18.

(Ponghi)

Quelle donne che usano il marito (senza il quale non sopravviverebbero un solo giorno) come loro unica arma giocattolo contro il resto del mondo.
Per esempio, al ristorante, se manca l’acqua, esse irrimediabilmente diranno al marito di ordinare l’acqua, invece di chiederlo esse stesse al cameriere.

(moscone)