Fastidio (beta)

Grattare un’ unghia contro una superficie scabrosa mentre si lavora e avere la sensazione di essersela frantumata fintantoché non si controlla.

(corinto)

Se non mi invitano, sono fighissime.
Se decido di non andarci pensando siano una cagata, si scopre poi che regalavano barili di Barolo e aragoste ripiene di sushi di porcini e caviale.
Se ci vado, hanno appena finito tutto. Alle 18.

(Ponghi)

Quelle donne che usano il marito (senza il quale non sopravviverebbero un solo giorno) come loro unica arma giocattolo contro il resto del mondo.
Per esempio, al ristorante, se manca l’acqua, esse irrimediabilmente diranno al marito di ordinare l’acqua, invece di chiederlo esse stesse al cameriere.

(moscone)

La parola “termoarredo” per significare il termosifone del CESSO.

(moscone)

Quelle che vogliono fare le fighe su tacchi  da 15cm, che oltre a camminare “sulle uova”, dopo 5 minuti le vedi con le paperine. Rinunciate in partenza, ci fate più bella figura.

(Emy)

Nel mio “fantastico” ufficio nuovo open-space, alcune mie vicine lavorano chiacchierando ad alta voce, raccontandosi problemi casalinghi,sentimentali etc. etc.
Io che invece ho bisogno di silenzio sono sempre combattuta tra mettere le cuffie per non sentirle e cambiarmi di posto.

(vasodicoccio)

Il cambio degli armadi, con i  calzini spaiati che non si appaiano neanche a questo giro (che faccio, li butto o aspetto il prossimo cambio che magari salta fuori l’altro?), e i vestiti che non metto da anni ma non si sa mai, spiace buttarli e magari un domani possono venir bene, li tengo ancora un po’…

(vasodicoccio)

Mio figlio ha sempre avuto questo bug, per cui se inizia a cantare una canzone, non puo’ fare a meno di cantarla fino in fondo. La campionessa di queste canzoni e’ Samarcanda. A volte lo fa in auto, ed io considero di schiantarmi contro i pali della luce, via via che li passo.

(moscone)

Ieri pomeriggio abbiamo fatto la festicciola per il compleanno di nostra figlia di 9 anni, che non vuole una serie di suoi compagni maschi (saranno cazzi suoi, no?).
Durante la festa, ricevo questa mail dalla mamma di uno degli esclusi. Che palle…

(moscone)

Io capisco che possano esserci PERSONE simpatie e PERSONE antipatiche; che si possa essere piu’ bravi e meno bravi, ma all’età di 9 anni un bambino non  riesce ancora a comprendere il senso della vita, l’ingiustizie e le cattiverie della vita, capisce soltanto che su 26 bambini di una classe uno solo non viene invitato, e non si dà spiegazioni; soprattutto quando vede tutti i suoi compagni che anzichè andare a catechismo vanno ad una festa dove lui non è STATO INVITATO: LI VEDE DAVANTI AI SUOI OCCHI CHE SI RIUNISCONO E VANNO ALLA FESTA!!!!!
La vita da adulti è uno schifo ma credo che capirlo a 9 anni sia UN PO’ PREMATURO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Torno sull’argomento per constatare che auricolari e cinture di sicurezza possono formare combinazioni di nodi e grovigli ancora sconosciuti alla topologia.

(il nonno)

Ieri sono andato a comprare una carriola in un magazzino del fai da te, costo 62 euri.
Alla cassa c’era coda, ad avevo dietro di me un signore. Pago, esco, e mentre carico la carriola in macchina, il signore mi raggiunge e mi dice che “all’ Upim, la stessa carriola lui l’ha pagata 45 euri”. Ma cazzo, non mi potevi avvertire mentre eravamo in coda ?!

(moscone)

Cambiare giacca e lasciare le chiavi dell’ufficio in quella rimasta a casa.

(il nonno)

A volte guardi dei film di fantascienza, in cui tutti sono iper connessi, e ti chiedi se sia possibile o necessario un futuro del genere, e se la tecnologia attuale non sia gia’ sufficiente per sapere tutto quello che serve.
Flashback a 30 anni fa. Niente cellulari, se noi ragazzi andavamo in gita o in vacanza da soli, chiamavamo casa una o due volte, ed alla svelta, che il telefono costava.
Cosa voglio dire non lo so, so solo che stamattina sono uscito per un’ora senza cellulare e mi e’ presa l’ansia che potesse succedere chissa’ che ai miei. Sta cosa non va mica bene.

(moscone)

Quei siti che hanno il search box in alto a destra, proprio sotto quello della (mia) google toolbar. Cosi’ che invece di cercare nel sito, cerchi nell’universo, e, per un decimo di secondo rimani leggermente spaesato.

(moscone)

Stasera tocca a te lavare i piatti. Ecco che alla fine della cena i commensali, pensando di farti un favore, ti aiutano a sparecchiare, impilando i piatti sporchi uno sull’altro, di modo che gli avanzi si schiacciano e spalmano su entrambi i lati dei piatti.

(moscone)

Amazon mi sta bombardando con offerte sulle infradito. Ma perche’ proprio io, che, tra l’altro, aborro le infradito?

(moscone)

La pentola del sugo che schizza dappertutto.

(corinto)

Se lavori oltre le 20 la compagnia ti paga la cena. Oltre le 22 e ti paga cena e taxi per tornare a casa. Lavori fin oltre le 20 e chiedi ‘posso avere il taxi anziche’ la cena?’ (costano uguale e la cena la ho gia’ pronta a casa). La ragazzina ricoperta dall’onore di ricoprire un cosi’ grave incarico ti risponde “hahaha no, ma bel tentativo!”.
Mastocazzo, bel tentativo cosa ?!?

(Ponghi)

Una volta a decennio mi trovo coinvolto in un gruppo di condivisione, tipo quello degli squali in Finding Nemo. Mi dispiace, non fa per me.

(moscone)

L’ascensore puzzolente.

(sara)