Fastidio (beta)

Inizi (tu maschietto) a orinare e noti che a cavallo del bordo del cesso c’e’ un lungo capello femminile, e ti tocca aspettare di finire per rimuoverlo (a meno di pericolosi tentativi prima del tempo)

(moscone)

I rebbi sui fuochi del gas troppo larghi per appoggiare un pentolino dal fondo piccolo, così bisogna mettere l’adattatore: è troppo complicato far che fare i rebbi che si incrociano così se voglio posso mettere anche un ditale sul gas?
Erano meglio i “putagé” dei miei tempi.

(il nonno)

Coinquilini ventenni ma infantili nell’anima che ti ruttano davanti con fragore alle sette del mattino a colazione e che, rimproverati, si offendono pure

(corinto)

I siti web dei comuni o  dei negozi in cui ci sono milioni di informazioni, tranne  l’orario di apertura.

(vasodicoccio)

L’orologio con le pile scariche in cucina: ogni volta che ci passo davanti e lo guardo lo smarrimento è totale… fino a quando finalmente le pile sono cariche e posso rimetterle, e mi ritrovo nello spazio-tempo corretto.

(vasodicoccio)

La subdola firmetta “Inviato da iPhone” di buona parte delle mail che arrivano da iPhone. E chi se ne fotte ??

(moscone)

Quando scopri che nella pinzatrice sono finiti i punti. E’ ancora più fastidioso (e frequente) se l’hai appena presa.

(vasodicoccio)

Argh, mia figlia ha di nuovo preso i pidocchi !!

(vasodicoccio)

Non che io sia un fan della privacy a tutti i costi. Certo, spiegare i casi tuoi al farmacista, con quello dietro che aspetta il suo turno praticamente appollaiato sulla tua spalla, e’ una bella rottura di coglioni.

(moscone)

I fidanzatini che si danno i bacini sui vestitini, schioccando anche un po’ le labbrucce.

(moscone)

Dovere pulire il minipimer dopo averci preparato una salsa bella grassa, densa ed unta.

(moscone)

La gomma al fondo del lapis finisce sempre prima del lapis: vuol dire che cancello più di quanto si scrivo, boja fauss.

(il nonno)

Digiunare tutto il giorno anticipando una festa di inaugurazione durante la quale si potra’ dar fondo a tutta la propria arte scroccatoria. Arrivare nel luogo della festa e sentirsi dire che si e’ sbagliato giorno.

(Ponghi)

Avendo io una certa età e dovendo prendere le gocce alla sera (soprattutto quando torno un po’ su di giri dalla bocciofila), combatto quotidianamente con ‘sti c…o di contagocce moderni che, a seconda delle condizioni di pressione atmosferica, o non mollano la goccia neanche a spaccare il tubetto o ne sparano una raffica veloce che non riesci a contare.
Ma i vecchi cappucci con il tubettino di vetro e la pompettina di gomma che si usavano quando ero giovane io e che andavano tanto bene, no eh?

(il nonno)

Quelle pubblicita’ in cui il figo di turno si da’ una passata di rasoio sulla faccia ed asporta perfettamente ogni pelo ed imperfezione della pelle, con un ghigno di soddisfazione e tracotanza.

(moscone)

…completamente a causa dell’accumularsi dietro di loro di oggetti vari quali zaini della scuola, giochi, peluche, libri, mutande, calzini, piramidi di Lego, ammucchiate di Barbie, shangai di matite colorate, grattacieli di Topolino, etc.

(il nonno)

A parte la loro totale inutilità (sono utili a valutare l’apprendimento dei bambini solo per una manica di psicologi bradi che credono di capire tutto di un bambino da un modulino pieno di crocette su risposte opzionali, come i test psicologici dei Salesiani), MA DA QUANDO IN QUA UN TEST SI “SOMMINISTRA”???!!!
Cos’è, una supposta? Ma imparate l’italiano se no vi “somministro” un calcio nel sedere!
Mi è partito l’embolo…

(il nonno)

Quando inizi una partita a tetris, hai tuo schermo tutto bello pulito… e il primo pezzo che cade e quello a forma di S!

(Zanza)

Quei moduli da compilare, in cui non si capisce se i dati vanno scritti sopra o sotto la linea che li descrive. Per esempio, stamattina sono stato 5 minuti a fissare questo modulo per mandare un pacco postale, prima di decidermi.

(moscone)

Mia moglie, regolarmente, mi butta via i tappi di sughero che io ho amorevolmente scolpito perche’ ri-entrino nelle bottiglie aperte.

(moscone)