Fastidio (beta)

Il “wedding planner”.

(il nonno)

Dato che sei un tipo preciso, l’angolino della confezione in tetrapack del latte lo tagli con le forbici (e non con le nude mani, quelle le usi per squarciare gli elenchi telefonici). Ma cazzo, mai una volta che una gocciolina di latte non finisca sulle lame delle forbici (che quindi vanno lavate).

(moscone)

Capire con disappunto che quei pezzetti bianchi sbrindellati che girano insieme alle lenzuola nell’oblò della lavatrice sono il libro che stavi leggendo e avevi malauguratamente abbandonato sul letto prima del passaggio della nonna.

(il nonno)

Lavare lo spremiagrumi dopo averci fatto la spremuta di arance.

(moscone)

Quando ti danno un numero, per esempio per un deposito bagagli, e quel numero e’ un 6, o forse un 9 ?

(moscone)

La borsa a tracolla del computer con la cinghia sufficientemente lunga da permetterti di aprire la tasca mentre la indossi ma non di raggiungere le chiavi sul fondo.

(Zanza)

Il prurito che si scatena quando una sbucciatura un po’ consistente sta per guarire.

(Sara)

Girare il cucchiaino nella tazzina per 5 minuti solo per scoprire, al primo sorso, che in qualche modo sei riuscito a non far arrivare ne’ zucchero ne’ caffe’ nella brodaglia calda che hai appena assaggiato.

(Ponghi)

Quelli che su ebay vanno in ansia se non ricevono subito il feedback positivo. E aspetta un attimo, no ?!

(moscone)

Appena finito di lavare ed asciugare il culetto di mia figlia, e lei candidamente: “Mi scappa la cacca!”.

(moscone)

I documentari sensazionalisti e spettacolari, con la voce narrante bassa ed eccitata, che fa sembrare la caccia ai vermi della allodola rossa una mega avventura thriller.

(Zanza)

Come i gatti cascano sempre in piedi, così la fetta di pane e marmellata cade sempre dalla parte della marmellata … sulla tovaglia.

(il nonno)

Durante una presentazione colui che spiega si inceppa ed atterra sulla fatidica frase “uhm vediamo un po’: sto pensando a quale e’ il modo migliore di fare questa cosa.” Sai benissimo che il tapino e’ incagliato senza possibilita’ di redenzione e che non riuscira’ mai ad uscire dalla sua impasse senza una sana googolata. Da gia’ fastidio a vederlo, ma trovarcisi di persona e’ leggermente peggio che morire.

(Ponghi)

Leggere che, se non incassiamo i soldi dovutici da una assicurazione sulla vita, tali denari verranno inglobati dal fondo “vittime delle frodi finanziarie”.

(Ponghi)

Leggendo il fastidio di ieri, mi e’ tornato in mente quel breve periodo, dopo che la nave si era schiantata al Giglio, in cui tutti gli italiani erano di colpo diventati esperti di navigazione, diritto marittimo e psicologia del disastro. Che paese di cialtroni.

(moscone)

Vedere sulla homepage di un noto quotidiano la notizia riguardo ad una certa conduttrice televisiva che presto interpretera’ in un film il capitano di una nave Costa. Minchia, ma questa e’ la vita reale, mica Boris!

(Ponghi)

Maneggiare i cinturini di velcro che legano insieme gli sci con i guanti di pile.

(Zanza)

Gli articoli di gossip che titolano “I fans di [inserisci nome] sono sempre piu’ preoccupati” dopo l’ennesima cazzata di qualche celebrita’: ma che, ci sono circoli dove i cosiddetti fans si trovano a scambiarsi le loro preoccupazioni scuotendo le loro testoline preoccupate e scambiandosi sguardi preoccupati?
Magari sarebbero piu’ tranquilli se anziche’ preoccuparsi per qualche celebre imbecille si occupassero di qualcosa di piu’ concreto, tipo la loro mancanza di vita propria.

(Ponghi)

Abbiamo due Fiat in famiglia:
– tergicristalli: in una la leva va alzata, nell’altra abbassata.
– abbaglianti: in una la leva va tirata, nell’altra spinta.
– retromarcia: in una e’ in alto a sinistra, nell’altra in basso a destra.
– telecomando: in una per aprire devi premere il bottone superiore, nell’altra quello inferiore.

(moscone)

La scaltra finezza lessicale dell’ ADEGUAMENTO tariffario, utilizzata per esempio da GTT, FS ed ATM nei comunicati, ma a deguamento a cosa? Non certo agli stipendi! si chiama AUMENTO.

(Zanza)