Un partition manager che smette di darti ogni tipo di feedback mentre stringe/sposta una partizione mettendoci ore ed ore. E non puoi proprio farci niente, se non pregare con tutte le tue forze che non manchi la corrente.
(Ponghi)
meteo.it era un bel sito, semplice ed immediato. Da qualche mese hanno dovuto rovinarlo, aggiungendo una serie di minchiate tra cui spicca un mini video obbligatorio a tutto volume in cui un tipo triste dice cose inutili tipo “ancora sole e temperature massime in aumento”. Almeno fosse una bella gnocca…
(moscone)
Quelli dalla camminata scimmiesca: braccia allargate e gomiti spinti in fuori come se la pressione dei muscoli che son convinti di avere gli impedisse di tenere le braccia parallele al corpo. Di solito a questo si accompagna la camminata a gambe larghe tipo cowboy, modello “ho le palle talmente grosse che non riesco a chiudere le gambe”. Ma non e’ che la scimmmia si e evoluta dall’ uomo?
(Ponghi)
Tutti quei posti in Liguria (bar, ristorantino, spiaggetta, ecc) in cui suona una musica noiosa ed assordante che ti rovina il piacere di cio’ che stai tentando di fare. Se chiedi il perche’ al gestore dell’ esercizio, ti risponde che e’ “per far party” e tu, osservando intorno a te i corpi immobili di pensionati in vari stadi di decomposizione, proprio non riesci a far collimare la realta’ con cio’ che hai appena udito.
(Ponghi)
Ale’, adesso per una settimana tutti a menarci il torrone, via !
Preciso inoltre che nessun commento con citazioni del discorso di Stanford verra’ tollerato.
(moscone)
Tutti gli artigiani che lo usano, pronunciano il cutter “CUTTER” (con la U). (Il cutter sarebbe quel coso pericolosissimo che taglia anche le lastre di titanio).
(moscone)
Le job description fuffose tipo “Systems engineer & developer” o “Corporate VP of Trusted Computing”
(Zanza)
Sei sdraiato sul letto, starnutisci esplosivamente e senti il fallout ricaderti addosso sotto forma di pioggerellina fine e quasi rinfrescante.
(Ponghi)
Bene, credeteci o no, questo e’ il millesimo fastidio!
Per festeggiare, ecco il mio fastidio numero uno, finora mai segnalato da nessuno:
PESTARE LA MERDA DI UN CANE.
(moscone)
Il giornale quello con le pagine in formato lenzuolo a doppia piazza, che quando si disallineano e’ impossibile ricomporlo.
(Zanza)
Quando apro per la prima volta una scatola di aspirine o simili: accade sempre dal lato in cui il bugiardino si avvolge intorno alle compresse, rendendole irraggiungibili. La mia religione mi impedisce di estrarlo, quindi mi tocca ripetere l’ apertura della scatola dall’ altro lato. E poi estrarre il bugiardino.
(Ponghi)
Essere convinti, per tutta la giornata, che sia martedi’. E scoprire solo alla sera che invece era lunedi’.
(TonyJay)
Quando cerchi il sito web di una ditta e compaiono 10 pagine prima: pagine bianche, pagine gialle, europage, industrie Piemonte, eccetera, e se ti va bene trovi l’indirizzo che ti serve alla quarta pagina.
(Magy)
Compri un cellulare nuovo, lo accendi, smanetti. La sera lo metti in carica e la mattina e’ ancora scarico.
Riprovi a caricarlo e nisba. Allora lo riporti al negozio: “Eh, ma non c’e’ piu’ la pellicola sul display!” E grazie al cazzo, lo dovevo pur usare, per scoprire che la batteria non funzionava. Insomma, anche dal linguaggio del corpo, capisci che cercano di farti sentire vagamente colpevole mentre stai esercitando il tuo diritto ad avere un oggetto funzionante.
(moscone)
Mai, mai, mai giocare a Monopoly con tua moglie/fidanza. Se perde, comincia a cercare di farti pena affinche’ tu le conceda un prestito, svilendo lo spirito del gioco. E se rifiuti, si offende. Se vince, col cazzo che ti aiuta.
(ma, tra l’altro, si possono fare i prestiti? Secondo me, no)
(moscone)
Quelli che al self service prendono intere manciate di tovagliolini di carta anche se alla fine ne utilizzeranno 1 o massimo 2 e gli altri 20 finiranno nell’immondizia, intonsi.
(Zanza)
Cammini tra montagne incontaminate, a meta’ strada tra il mondo degli uomini ed il regno degli dei. Ed incroci la comitiva che, al cellulare, si mette d’accordo su come preparare l’amatriciana per cena.
(Ponghi)
I negozi che non espongono la targhetta con gli orari che fanno. Cosi’ tu arrivi li’ alle nove meno cinque di mattina, lo trovi chiuso, e non sai che fare. Aprira’ alle 9? Alle 9.30? Sara’ giorno di riposo? Staro’ forse sognando?
(moscone)
Quegli ascensori con due specchi su pareti contrapposte, non essendo fisicamente possibile allinearli perfettamente il risultato di riflessioni infinite e’ sempre curvato e la tua stessa riflessione ti impedisce di vedere cosa mai si nascondera’ in fondo!
(Zanza)
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