Fastidio (beta)

Questo e’ il 500-esimo fastidio (iuppi), ed e’ della mia categoria preferita, ovvero “psycho”:
Quando nel dormiveglia, con gli occhi che si stanno chiudendo, ti viene la necessita’ di raffigurarti in mente come e’ orientato il tuo letto nella stanza, ma chissa’ perche’ ti viene da pensarlo girato al contrario di quello che sai essere, e non riesci a rigirarlo, se non aprendo a forza gli occhi e guardandoti intorno. Come tutti i fastidi psicotici non sono sicuro di essermi spiegato, probabilmente lo capira’ solo chi condivide il problema.

(moscone)

Teorema: A qualsiasi ora del giorno o della notte tu arrivi e fermi la macchina di traverso nel corsello per far retro nel tuo box, mentre scendi per aprire il basculante e scaricare la spesa qualcuno della casa dovrà passare in macchina proprio in quel momento. Il fastidio è assicurato per tutti e due.

(il nonno)

Salutare le figlie sulla spiaggia a Levanto e partire verso le 5 del pomeriggio per non arrivare a casa troppo tardi. Fare poi 5 ore di coda (3,5 sull’aurelia e 1,5 su autostrada) per arrivare a Genova per chiusura autostrada causa incendi ed entrare infine in casa a mezzanotte quasi fosforescenti dalla stanchezza. Brutto fastidio.

(il nonno)

Aver impiegato 3 ore per capire qualcosa e non riuscire a finirlo: http://www.ig.ns.ac.yu/fun.html

(OsKarO)

Tutti i gruppi creati su Facebook che iniziano con: “Quelli che…” e di conseguenza, per la proprietà transitiva il fastidio si estende anche su chi li crea…

(TonyJay)

Quando il torrent esaurisce la coda e non sai cosa altro fargli scaricare (il famoso panico da pagina bianca).

(moscone)

Dover andare a un matrimonio come invitato è gia fastidioso di suo, se la data è il 20 di Agosto il fastidio diventa allarmante. Quando sei li e ti siedi al tavolo per il PRANZO alle ore 15:30 e ti alzi alle ore 22:30 dopo aver “mangiato” 8 portate (una all’ora) intervallate da canzoni napoletane neomelodiche credo che nessuna scala possa misurare l’intensità del fastidio…

(TonyJay)

Quando sei in fila a un bar e dopo 40 min che aspetti sotto il sole tocca alla persona davanti a te e dice: “ah si allora prendo  . . mmmm .. . mmmm, te che prendi?. . mmm. . aspe, Saveriooo te che prendi?? vai anche a chiederlo a Michele” e aspetti altri 10 min ma scusa non si può essere pronti con i soldi in mano (giusti se possibile) quando tocca il prorpio turno?

(Fra)

Dopo un giorno passato a lavare piatti a mano in un rifugio, cominci ad odiare quelli che non fanno la scarpetta.

(Stefano Laltro)

Quando a una festa arriva il momento del dolce e il gentile ospitante mette in tavola un numero uguale di bottiglie di prosecco e di moscato, e tu che sei un cavaliere sai gia’ che ti tocchera’ il fottuto prosecco.

(moscone)

Assegno ufficialmente il premio “foto aberrante dell ‘estate”. Anche a farla con photoshop non sarei riuscito a fare di meglio.

(moscone)

Da quando la lavastoviglie non viene più usata (forse perché guasta, nessuno lo sa con certezza), si è pensato bene di utilizzarla come ripostiglio per le confezioni di bottiglie d’ acqua minerale. Finché si tratta di riporle, tutto ok. Quando bisogna prenderle, comincia il dramma. E’ più facile recuperare i reperti archeologici della pubblicità dell’ amaro Montenegro.

(Nameless)

Durante una nottata di intensa attività onirica, sogni alcuni numeri. L’ indomani mattina, attrezzato ed equipaggiato di tutto punto, cerchi di studiare per bene i sogni in modo da giocare i numeri giusti al superenalotto, e perché no, anche qualcosa al lotto. Tutto contento e speranzoso giochi due sestine al superenalotto, ed un terno e un ambo al lotto.
Fosse uscito un numero.

(Nameless)

Che fastidio chi parte per le vacanze mentre tu sei inchiodato in citta’.

(Ponghi)

Ho notato di recente che nel preciso momento in cui le mani diventano temporaneamente inutilizzabili (per esempio perche’ stai trasportando una dozzina di sacchetti della spesa), la testa comincia a prudermi. Soluzioni:
1. Sopporti stoicamente il prurito.
2. Molli giu’ la spesa, ti gratti e riprendi.
3. Ti strusci a mo’ di gatto contro un albero o altro bastione.

(moscone)

Quando, preparando la frittata, un pezzettino di guscio cade insieme alle uova che devi sbattere.

(moscone)

Quando compri il cucciolone (gelato col biscotto) e te ne danno uno con i due biscotti disassati lasciando su un lato la crema scoperta.

(Zanza)

Quando prendi un Ringo dal tubo e te ne arriva uno con 2 biscotti bianchi.

(Marco)

Da oggi la nutrita redazione di fastidio va in vacanza. Attenti alle code, alle partenze intelligenti, alle cicche per terra, alle sigarette e al catrame sulla spiaggia, ai piccioni cagatori e alle chiese a pagamento delle citta’ d’arte, e buona vacanza a chi la fa. Ritorniamo dopo ferragosto.

(moscone)

Vincere 2 milioni di euro ma scoprire che il tabaccaio non ha giocato la schedina.
http://roma.repubblica.it/dettaglio/quel-5+1-e-nostro-vogliamo-i-danni/1684343

(Zanza)