Fastidio (beta)

1. Morire se nello scatolone dell’ Ikea, anche se hai comprato uno shuttle con rampa di lancio e tutto, c’e’ una vite in piu’ di quelle previste dalle istruzioni, che se ne perdi una sei fottuto.

2. Il dolore da usura su pollice ed interno medio al termine di un weekend di sbrugolamento.

(moscone)

Nella foto allegata il morboso packaging antitaccheggio di una scheda di memoria per fotocamera. Per estrarla è necessario tagliare 2 linguette di plastica a sinistra, far ruotare per circa 500 giri la vite per portare il cassettino contenente la tanto agognata scheda dall’estrema destra all’estrema sinistra al di sotto della finestrella in plastica anch’essa da tagliare. Ma chi progetta sti affari è sano di mente?

(il nonno)

Quelli che pontificano su argomenti tecnologici senza saperne una mazza, tipo “Vista e’ una merda”, ma solo per sentito dire, o per dire ad ogni costo qualcosa in una conversazione che non li puo’ riguardare, invece di approfittarne per tacere e respirare. Comunque, detto tra noi, Vista e’ una merda.

(moscone)

Quelli che continuano a postare su Facebook video di qualsiasi concepibile cagata e che non hai cuore di ignorare.
Autofastidio collaterale: mi sono appena reso conto di quanto sia irritante chi scrive di Facebook.

(Ponghi)

Sul sito dell’Agenzia delle Entrate viene rilasciato, gratuitamente, un programmino per eseguire il controllo del Codice Fiscale. Peccato che:
– una volta scaricato richiede il “RunTime Java”
– ma non l’ultima versione, ma quella che vuole lui, ovviamente la precedente
– appena si avvia la console Java chiede di fare (ovviamente) l’aggiornamento.
– una volta risolti tutti questi “fastidi” avvi il programma immetti il Codice Fiscale da controllare e quello che fa questo programma è scrivere UNA (e dico UNA) riga in grassetto sotto il tasto “controlla” del tipo: “CODICE FISCALE CORRETTO” oppure “CODICE FISCALE ERRATO”

(TonyJay)

Pestare un chewing gum sull’asfalto d’estate… e poi magari arrivare in ufficio dove c’e’ la moquette ovunque…

(zanza)

Che fastidio quelli che ti alitano addosso in bus, metro, tram la mattina al sapore d’aglio.
Ma che mangiano a colazione, bruschette?

(OsKarO)

Io non ci posso credere che ancora oggi in windows per settare PATH e le altre variabili di environment, quella cazzo di finestrella non sia ridimensionabile, e tu devi andare fino in fondo al miniscolo campo di testo per aggiungere qualcosa. (notare come ho usato “ridimensionabile” al posto di “resizzabile” che mi faceva brutto. Mi scuso altresi’ per il “settare” e l'”environment”).

(moscone)

Quando ti cade un semino di anguria sul pavimento. E’ matematicamente impossibile recuperarlo tramite il solo utilizzo delle mani nude.

(moscone)

Applaudire ai funerali.

(il nonno)

Quello davanti a te al bancone gastronomia del supermercato, che ordina un etto di cotto, 80 grammi di crudo, 50 di mortadella ma TAGLIATA FINE MI RACCOMANDO.

(moscone)

Quelli (probabilmente gli stessi del traghetto) che sulla spiaggia di 10×2 km vuota vengono a piazzarsi a 50 cm da voi parlando al telefonino a voce alta (almeno una telefonata ogni 2 minuti) e urlando a perdifiato al figlio che non è ancora ora del bagnetto, e allora il figlioletto si metterà a piangere… e via così.

(il nonno)

Quelli che si precipitano alle scale dei garage prima che il traghetto arrivi in porto e dovrebbero essere gli ultimi a scendere. Bloccano l’accesso ai primi chiamati e tutto si intasa: come le pecore all’uscita dal recinto.
Sono gli stessi che raggiunta infine la propria macchina nel garage, prima ancora che il portellone sia giù, accendono il motore soffocando tutti di gas e rumore.

(il nonno)

Per noi amanti dei pantaloncini corti e poco amanti degli animali domestici e’ un piccolo dramma avere un cane che ti gira intorno, finche’ dai e dai il bastardone riesce a piazzarti il naso bagnato contro il tuo stinco nudo.

(moscone)

Passi delle ore a preparare un qualche piatto puntigliosamente elaborato, che so, dei pomodorini ciliegino riempiti ad uno ad uno di pesce affumicato, ed al momento di assaggiarli squilla il telefono ed alcuni commensali se ne vanno alla cornetta a raccontare la storia delle loro ultime vacanze.

(Ponghi)

Quando stai lavorando sul “phpMyAdmin” via web e il tasto “ELIMINA”, per uno strano scherzo del destino, si posiziona sotto il tasto “MOSTRA”. Un leggero tremore della mano e 2 Gb di database spariscono per sempre!!!

(TonyJay)

Le tshirt che stringono al collo.

(moscone)

Quando a fine giornata lavorativa ti accorgi il client di torrent e’ rimasto staccato tutto il giorno, quando non ti avrebbe dato nessun fastidio.

(moscone)

Il notebook caldo sotto le mani nella calda estate.

(moscone)

La moglie che quando mangia la pasta prende i maccheroni con attenzione a non raccogliere troppo sugo e alla fine lascia il piatto così! E non fa scarpetta perchè il pomodoro da solo non le piace! E spesso ricicla il sugo per la pasta successiva, rimettendolo nel barattolo da dove l’ha preso!

(Marco)