Fastidio (beta)

Quello davanti a te al bancone gastronomia del supermercato, che ordina un etto di cotto, 80 grammi di crudo, 50 di mortadella ma TAGLIATA FINE MI RACCOMANDO.

(moscone)

Quelli (probabilmente gli stessi del traghetto) che sulla spiaggia di 10×2 km vuota vengono a piazzarsi a 50 cm da voi parlando al telefonino a voce alta (almeno una telefonata ogni 2 minuti) e urlando a perdifiato al figlio che non è ancora ora del bagnetto, e allora il figlioletto si metterà a piangere… e via così.

(il nonno)

Quelli che si precipitano alle scale dei garage prima che il traghetto arrivi in porto e dovrebbero essere gli ultimi a scendere. Bloccano l’accesso ai primi chiamati e tutto si intasa: come le pecore all’uscita dal recinto.
Sono gli stessi che raggiunta infine la propria macchina nel garage, prima ancora che il portellone sia giù, accendono il motore soffocando tutti di gas e rumore.

(il nonno)

Per noi amanti dei pantaloncini corti e poco amanti degli animali domestici e’ un piccolo dramma avere un cane che ti gira intorno, finche’ dai e dai il bastardone riesce a piazzarti il naso bagnato contro il tuo stinco nudo.

(moscone)

Passi delle ore a preparare un qualche piatto puntigliosamente elaborato, che so, dei pomodorini ciliegino riempiti ad uno ad uno di pesce affumicato, ed al momento di assaggiarli squilla il telefono ed alcuni commensali se ne vanno alla cornetta a raccontare la storia delle loro ultime vacanze.

(Ponghi)

Quando stai lavorando sul “phpMyAdmin” via web e il tasto “ELIMINA”, per uno strano scherzo del destino, si posiziona sotto il tasto “MOSTRA”. Un leggero tremore della mano e 2 Gb di database spariscono per sempre!!!

(TonyJay)

Le tshirt che stringono al collo.

(moscone)

Quando a fine giornata lavorativa ti accorgi il client di torrent e’ rimasto staccato tutto il giorno, quando non ti avrebbe dato nessun fastidio.

(moscone)

Il notebook caldo sotto le mani nella calda estate.

(moscone)

La moglie che quando mangia la pasta prende i maccheroni con attenzione a non raccogliere troppo sugo e alla fine lascia il piatto così! E non fa scarpetta perchè il pomodoro da solo non le piace! E spesso ricicla il sugo per la pasta successiva, rimettendolo nel barattolo da dove l’ha preso!

(Marco)

Quando avvii il pc al mattino e ti trovi una bellissima schermata blu con scritto: “Process1_ Initialization_Failed” e al fondo un più chiarificatore messaggio che recita così: “STOP: 0x0000006B”, tutto chiaro no?… -.-”

(TonyJay)

Vincendo la mia riservatezza sabauda, a volte, nel bisogno, apro dei thread su forum di computer grafica, chiedendo se qualcuno ha gia’ risolto un certo problema che sto avendo, eccetera. Di norma nessuno mi risponde, mentre altri thread molto piu’ inutili ricevono una marea di risposte. Questo fatto mi getta sempre nello sconforto, nella morsa del dubbio di avere scritto una cosa troppo difficile o troppo idiota.

(moscone)

“Di a tutti i tuoi contatti della tua lista, di non accettare ne il contatto pete_ivan@hotmail.com ne un video di Bush, è un hacker, formatta il computer, ti cancella i contatti e ti toglie la password alla posta elettronica. ATTENZIONE, se i tuoi contatti lo accettano, pure tu lo, così invia il messaggio urgentemente a tutti, questo è di molta importanza, semplicemente copia e incolla. URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!! PER FAVORE, FAI CIRCOLARE QUESTO AVVISO AI TUOI AMICI, FAMILIARI, CONTATTI!!! Nei prossimi giorni devi stare attent@: Non aprire nessun messaggio con un allegato chiamato:Invito, idipendentemente da chi te lo invia. E’ un virus che BRUCIA tutto l’ hard disk del computer. Questo virus verrà da una persona conosciuta che ti aveva nei contatti. E’ per questo che devi inviare questo messaggio ai tuoi contatti. E’ preferibile ricevere questo messaggio 25 volte che ricevere il virus e aprirlo. Se ricevi il messaggio chiamato:Invito, anche se è inviato da un amico, non aprirlo e spegni subito il computer. E’ il peggior virus annunciato dalla CNN. ‘Un nuovo virus è stato scoperto recentemente ed è stato classificato da Microsoft come il virus più distruttivo che sia esistito. Questo virus è stato scoperto ieri pomeriggio dalla Mc Afee e non c’è rimedio contro questa classe di virus. Questo virus distrugge semplicemente il Settore Zero del Hard Disk, dove le informazioni vitali della sua funzione vengono conservate.
> INVIA QUESTA E-MAIL A CHI CONOSCI. COPIA QUESTO TESTO E INVIALO A TUTTI I TUOI AMICI.RICORDA: SE LO INVII A LORO,”

(moscone)

Mi infastidisce un tantino pagare una botta di tasse improponibile (la percentuale più alta in Europa) e sapere che in parte pagano gli aerei per portare le mignotte al palazzo delle meraviglie del nano…

(naivous)

Le raccomandazioni su linkedin o altro social network  (ovvero un membro che parla bene di un altro membro) sono una pratica patetica. Ole’.

(moscone)

Sei in spiaggia bello tranquillo, ad un certo punto la vicina di ombrellone decide di spruzzarsi l’olio abbronzante (versione spray)… tu sei sottovento! Quindi ti trovi “oleato” anche tu assieme alla vicina. Peccato che da li a pochissimo il “venticello” solleva una coltre di sabbia che ti avvolte e si impasta con l’olio e crea un bellissimo effetto impanatura!!!

(TonyJay)

Se hai una macchina Windows tra le mani, periodicamente te la trovi riavviata da qualche update anche se avevi specificato che le updates dovevano essere manuali e soggette al tuo arbitrio. O, quasi piu’ fastidioso, quando ogni 5 minuti salta fuori un bel popup con un conto alla rovescia che ti informa che stai per subire un reboot.

(Ponghi)

Stai sorseggiando un goccetto di passito al termine di una cena spettacolare, sei completamente rilassato ed ascolti i suoni della campagna nel giardino. I grilli, il fruscio delle foglie… ed il boato della cappa di aspirazione della cucina, che ormai da due ore ti sta trapanando subliminalmente il cervello, riempiendoti di pena per l’incanto spezzato.

(Ponghi)

Credo che sia uno dei fastidi principi questo qui, cioè quando hai preparato tutto, ma proprio tutto per la doccia, hai regolato l’acqua che, stranamente, è perfetta. Tutto felice entri nella doccia, il tempo di mettere la testa sotto il getto e squilla il telefono/citofono… rispondere o non rispondere?

(TonyJay)

Quelle cerniere lampo che si aprono anche dal basso. Si inceppano 2 su 3! Ma chi le ha inventate, un esibizionista freddoloso?

(il nonno)