Fastidio (beta)

L’annuncio che fanno in TUTTO il treno Alta Velocità delle 8 di mattina in cui graziosamente ci informano che SOLO in prima classe stanno per servire un delizioso aperitivo a base di prodotti italiani delle migliori marche,
biscotti, arachidi, succhi di frutta e… spumante… SPUMANTE!? Alle 8 di mattina!? E così ti immagini che la prima classe sia un po’ come il Bellagio a Las Vegas, che la notte non finisca mai e che fra mille luci si balli e giochi d’azzardo… bevendo spumante!

(Zanza)

Le hostess dell’ Alitalia c’hanno addosso uno scazzo, pare che ogni volta che ti servono ti facciano un favore. Il loro inglese poi e’ degno del migliore Alberto Sordi, tipo “End for lance, cickene or fisce?”

(moscone)

Quando stai camminando tranquillamente sul marciapiede e una macchina (di solito è un suv o una station wagon) si posiziona esattamente lungo la tua strada, noncurante del fatto che blocca completamente il passaggio dei pedoni (vista la mole della macchina), perchè deve entrare nel portone. Ovviamente non scende, ma tira fuori con tutta la calma il telecomando e aspetta pazientemente che si apra completamente il cancello automatico. Tutto questo mentre la gente si accalca su entrambi i lati e cerca di circumnavigare il bestione per proseguire la sua passeggiata, rischiando di finire sotto alle macchine che passano.
Continuo sempre di più a credere che il cervello degli uomini sia inversamente proporzionale alle dimensioni della macchina!!!

(lus)

Quando vai al gabinetto in un ristorante e trovi la porta chiusa, segno che dentro c’e’ qualcuno. Col passare che tempo ti assale il dubbio che forse la prima volta non hai tirato bene la porta, e che dentro in realta’ non ci sia nessuno, e non sai se riprovare ad aprire o continuare ad aspettare.

(moscone)

Per 5 giorni alla settimana prendo la metropolitana, compro il biglietto da 10 corse, che si sincronizza perfettamente con le 2 corse (andata e ritorno) al giorno per i 5 giorni lavorativi. Ieri ho dovuto far tappa sul ritorno e ho usato 3 cose! TRE CORSE! Capite le implicazioni ?!!!

(Zanza)

Quando parti con la trafila per ordinare un oggetto su un sito che ha un buon prezzo, ma arrivato alla fine (e solo allora) scopri che le spese di spedizione sono esagerate, e ti tocca annullare a ripartire da zero da un’altra parte.

(moscone)

Quando addenti un buon panino allo spek, stringi bene i denti e allontani il resto del panino dalla bocca e… l’intera fetta di spek fuoriesce dal panino rimanendoti appesa al mento. Ovviamente tutto ciò succede ad un pranzo di lavoro mentre discuti con una persona molto importante per la tua carriera!

(Zanza)

I calzini da uomo con l’elastico rovinato dai troppi lavaggi che, ad ogni passo, scendono sotto la caviglia raccogliendosi subito sopra al piede. Ti fermi e li tiri su… fino al prossimo passo.

(Zanza)

La vaschetta del gelato nel freezer, avanzato da quella sera che vennero quegli amici a cena…saranno due mesi, ma lei e’ ancora la’. Ogni volta che apri il freezer la vedi, sempre piu’ in disparte, ma nessuno ha il coraggio di affrontare la realta’ che ormai il gelato e’ diventato granito (non granita) e nessuno lo mangera’ mai piu’.

(moscone)

Quando sei raffreddado e fai fatica a barlare berchè tutte le “M” e le “D” vengono tramutate in “B”, non senti gli odori e i gusti, quindi puoi mettere in bocca una qualsiasi cosa anche acida che non te ne accorgi… però ha anche i suoi vantaggi, per esempio non senti se puzzi oppure eventuali odori nell’aere.

(TonyJay)

Il/la tua convivente non ama le mezze misure. Se deve lavare un cucchiaino spalanca il miscelatore del lavandino a tutta manetta. Purtroppo, di regola, non si cura se in orizzontale lo strumento sia sul caldo o sul freddo. E quando e’ sul caldo, tu senti prima la caldaia del gas che parte ruggendo furiosamente, poi quel rumore straziante che fanno le tubature quando la cascata bollente viene chiusa brutalmente.

(moscone)

Quelli che, quando gli chiedi come stanno, ti rispondono “Eh, abbastanza…”. Ma abbastanza cosa?!? E finiscila la frase, cristoddio!

(Ponghi)

Ogni volta che invio un sms è come giocare al lotto. Non sai mai se arriva. O meglio non sai mai se riceverai quello che gli altri ti mandano. Che fastidio incommensurabile quando non ricevi nessun messaggio da nessuno per ore, addirittura un giorno intero, pensando che ci sia stata la guerra nucleare e manco te ne sei accorto, e poi il giorno dopo tutto ad un tratto una sfilza di BIP ti annunciano l’arrivo di 20 messaggi tutti insieme, con persone che ti chiedono se sei morta, rapita, dove caspita ti sei infilata…E se chiami la vodafone, spiegando il problema, loro ti dicono “è un problema di linea”…Life is now…

(Antuanette)

Ora di imbarcarsi sull’aereo, nonostante venga detto che prima devono salire invalidi, donne incinte, club fantasticerrimum e altre categorie, tutti gli italiani sono gia’ li’ a prendersi a cazzotti per salire per primi. Per cosa poi, boh !

(moscone)

Quando raccogli gli spaghetti (nel mio caso bavette, ma vale per qualsiasi tipo di pasta lunga) dalla pentola con l’ apposito utensile, e c’è sempre lo spaghetto suicida che cade fra la pentola e il piatto. Anche se tieni il piatto attaccato alla pentola.

(Nameless)

Quando il concorrente di un quiz, a 1 metro dal conduttore, alle domande finali deve mettere le cuffie per SENTIRE meglio…. ma è a un metro!

(fra)

Quando su windows hai il tuo bel desktop con su 500 icone tutte belle disposte in maniera precisa, pensata e metodica. Per un qualche motivo cambia la risoluzione e… boom… insalata di icone!!!

(Zanza)

A meta’ del volo per il Canada, il mio vicino dall’altra parte del corridoio, si accorge che ha dimenticato in bagno il marsupio, che si scoprira’ in seguito conteneva 4000 dollari. Ora che ritorna in bagno, il marsupio, essendo un volo Alitalia popolato per meta’ di italiani, aveva naturalmente preso a sua volta il volo. Il tipo si e’ innervosito non poco. Per alcune ore quindi ho vissuto il suo malessere, e i suoi sguardi che ogni volta che incrociavano me e tutti gli altri sembravano dire “sei stato tu fottuto bastardo, lo so che sei stato tu”. Povero. Pero’, cazzo, UNA cosa non dovevi dimenticare, e te la sei dimenticata.

(moscone)

Ti convinci che è ora di sperimentare cose nuove per non fossilizzarti e decidi di installare Internet Explorer nella versione 8. Dopo aver terminato l’installazione e riavviato il pc, tutto felice avvii la nuovissima versione di Internet Explorer e si bloccano nell’ordine i seguenti programmi in esecuzione:
– iexplorer.exe
– explorer.exe
– svchost.exe
– spoolsv.exe
e per finire si blocca:
– drwatson32.exe
allora decidi di terminare tutti i programmi bloccati uno ad uno e ti trovi con la sola finestra del Task Manager aperta e BASTA! -.-”
P.S. Internet Explorer 8 aperto con la home page di Google visualizzata occupa circa 72 Mb (71.960 Kb)… voi capite?

(TonyJay)

Quando, adescato dall’ appetitosa quantita’ di carne presente sui banchi del mercato, mi concedo l’acquisto di un costato intero di -penso- maiale da fare alla griglia. Poi torno a casa ed al momento di separare la suddetta carne in costine, scopro un’ insolita quantita’ di ossa, orientate nelle direzioni piu’ folli e sconvolgenti. Alla fine le costine non riesco a farle saltare fuori, ed in compenso mi rimane la sensazione di aver appena distrutto un x-file.

(Ponghi)