Fastidio (beta)

Entri nella tua stessa doccia, il cui miscalatore non ha i segni rosso e blu (grazie, designer di stocazzo) ed improvvisamente non sei piu’ sicuro da che parte sia l’acqua calda. Vaghi e caso tra destra e sinistra, poi normalmente scopri che la caldaia e’ in blocco.

(moscone)

Che poi non so perche’ si chiami copripiumone, dovrebbe essere tipo portapiumone, va be’. Fatto sta che se lo metti in lavatrice con altri capi, quelli riescono infallibilmente e infilarsi attraverso l’ apertura ed ammasarsi un un angolo. Dunque ho pensato che il prossimo autunno, invece di smadonnare per rimetterci il piumone, butto piumone e copripiumone in un lavaggio rapido, cosi magari ne esce gia’ imbustato.

(moscone)

Quando sei in fila indiana ad una cassa e quello/a dietro ti si deve mettersi a fianco, in un inconscio tentativo di passarti avanti.

(Predy)

Prendo una bustina di integratori di sali minerali che ha avanzato mia figlia dalla vacanza-trekking e che sta per scadere, la metto direttamente in bocca e scopro che, nonostante la forma dell’involucro faccia pensare ad un prodotto orosolubile, si tratta una polvere effervescente da sciogliere in acqua (mezzo litro, per la precisione).

(vasodicoccio)

Quando prendi il sacchetto dell’umido dal bidone per gettarlo nell’apposito bidone condominiale, e scopri che il suddetto sacchetto era bucato e ha lasciato un simpatico laghetto che ti immagini prolifico e pullulante di vita che al confronto il brodo primordiale era asettico.

(vasodicoccio)

Quando il bagno privo di privacy al lavoro e’ completamente vuoto e quindi decidi di regalarti una bella rilassante sessione di cacca.
Inevitabilmente, appena sei al momento cruciale qualcuno entra nel cubicolo accanto al tuo. A quel punto comincia l’ agonia: cerchi di non renderti riconoscibile (spostando le scarpe dove non possono essere viste da sotto i muretti separatori), emetti il minimo di suoni e calibri il momento della tua uscita dal cubicolo con uno sprint da centometrista, sperando che nessun altro essere vivente ti scorga mentre emergi dalla porticina della vergogna.
L’altro fa uguale ed esce nel tuo stesso istante. A quel punto e’ tutto un fissare le piastrelle mentre ci si lava le mani in un silenzio imbarazzato.

(Ponghi)

Chi infila senza porre attenzione il suo ombrello grondante nel tuo, all’interno del portaombrelli.

(il nonno)

Gli annunci di mobili usati con tante belle foto e descrizioni dettagliate, ma ci fosse una misura…

(vasodicoccio)

Quando mangi una caramella frizzina anticipando il fatto che piano piano rilasciera’ il suo piacere frizzino ma questa e’ crepata e si apre immediatamente in una esplosione frizzina lasciandoti in bocca una normale caramella al limone.

(Zanza)

PET e PET FOOD. Dio mio.

(moscone)

I tipi di files che si sono arrogati piu’ di una estensione, pur essendo del medesimo formato, ad esempio .jpg e .jpeg.

(moscone)

Il malvezzo moderno dei produttori di tè* e tisane* di arrotolare a matassa il filo attorno alla bustina di infuso e di incollare alla bustina stessa lo scampolo di carta all’estremità del filo. Risultato: un’ora per districare l’inutile gomitolo e quando si stacca il quadratino di carta dalla bustina questa si strappa spargendo tutto il polveroso contenuto sul tavolo o, peggio, nell’acqua calda.

(il nonno)

* tipiche bevande da nonno

Di questo devo allegare lo screenshot del testo, perche’ io editore ho una tastiera americana e odio gli accenti sia da una parte che dall’altra, e li abolirei per legge. Voglio dire, sdoganiamo col leggerezza smartwork e pet, e ancora facciamo le pulci agli accenti ? Ma si sa, bisogna rispettare anche i sentimenti di uomini di altre epoche.

(il nonno + moscone)

Quando stai sciacquando al lavandino un qualsiasi oggetto di qualsiasi natura, e per leggi strane della fisica l’acqua becca un angolo per la quale rimbalza in una fontana epocale.
Una di quelle così grosse che mentre sto scrivendo devo ancora finire di asciugare la camera da letto in fondo a casa.

(Predy)

Quando due cani con i rispettivi padroni devono incrociarsi ESATTAMENTE nel momento in cui ci stai passando in mezzo ed iniziare ad abbaiarsi di colpo.

(Predy)

I costosissimi tabelloni luminosi, sospesi su strade e autostrade, che sotto il diluvio ti comunicano gentilmente che sta piovendo.

(il nonno)

Ritrovare il link di questo fantastico sito, dopo che ci hai postato l’ultima volta 16 anni fa, e trovarlo ancora attivo.
E realizzi di botto che stai diventando vecchio e soprattutto ti sei perso quasi un ventennio di fastidi da leggere e scrivere.

(Andrea)

Quando non posso fare la pennica dopo pranzo.

(moscone)

Mi sono accorto che ogni volta che dico “A meta'” (ad esempio dal panettiere, “Prendo un Altamura, me lo puoi tagliare a meta’ ?”) non riesco ad evitare di fare il gesto del karate col la mano a dividere l’aria.

(moscone)

Ma che e’ sta moda attuale di fare i film piu’ lunghi di due ore ? Con che spirito (se non di mettermi in modalita’ “serie”, e prevedere di vederlo in 3 sere) mi dovrei approcciare, per esempio, all’ultimo di Scorsese ? A meno che sia un capolavoro assoluto (“Il Padrino”, “Il Cacciatore” e pochi altri) un film deve durare al massimo 100 minuti, se sfori stai solo annacquando.

(moscone)