Fastidio (beta)

Quando stai tentando di concentrarti per leggere un testo scritto in modo complicato e il tuo capo decide di “parlare” con una persona (o più spesso al telefonino nella stanza di fianco) davanti alla tua porta, ridendo sguaiatamente, impedendoti di capire anche le virgole. Rileggi la frase anche 3 volte, ma continui a non capirla e a farti i fatti suoi. Poi lui ti viene anche a chiedere a che punto sei.

(Antuanette)

Il piccolo alone di sudore che, dopo 30 minuti di estenuante telefonata,  si forma sullo schermo del tuo cellulare touchscreen di nuova generazione.

(Bozo)

La seguente frase dei radio/telegiornali: “E apriamo la pagina dello sport partendo NATURALMENTE dal calcio”. Ma naturalmente COSA ?!

(moscone)

Metropolitana, sulla banchina due convogli diretti nella stessa direzione.
Sei sul quello che NON parte per primo…

(OsKarO)

Quelli che, camminando per strada, fanno delle cose assolutamente improbabili (tipo leggere un libro o sbucciare dei gamberetti): i loro movimenti sono totalmente erratici e ti rendono impossibile estrapolare le loro posizioni successive. Cosi’ ti ritrovi a camminare anche tu come un imbecille, nel disperato tentativo di toglierteli di mezzo.

(Ponghi)

Mentra nuoti in piscina e ti arriva una zaffata di acqua profumata perche’ quello che ti e’ passato accanto evidentemente si era fatto la doccia nel profumo prima di entrare.

(mrs J)

Il bugiardino nella scatola del medicinale che si trova sempre ripiegato sul fondo della confezione intorno al blister di pastiglie e che regolarmente impedisce il reinserimento del suddetto blister.

(Zanza)

Se sono in possesso di un buono sconto/tessera offerta/card promozionale, al momento di esibirla per ottenerne vantaggio mi sento immensamente coglione, cosi’ spesso mi rassegno imbarazzatissimo a pagare il prezzo pieno.

(Ponghi)

Quelli che dicono “barra”. Per esempio “ci mettero’ tre BARRA quattro giorni”

(moscone)

Le bottiglie di vino con il tappo a vite.

(Ponghi)

Quel pistacchio semichiuso che cercando di aprilo ci infili le unghie dei pollici provodandoti un dolore immane. Il fastidio e’ spesso controbilanciato dal ritrovamento di un pistacchio gia’ fuori dal guscio.

(Zanza)

Le interminabili discussioni che continuano da e per anni su cosa sia da considerare software libero o no, sulle varie GPL/LGPL/etc, ‘free as in speech or free as in beer’ e cosi’ via. Ed il marcato sospetto che gli unici dietro a tali discussioni siano emo-adolescenti rimbecilliti che farebbero meglio ad uscire un po’ anziche’ passare la vita facendosi pugnette davanti al computer.

(Ponghi)

Le stagioni (tipo questa) in cui il sole è bassissimo negli orari in cui vai e torni dall’ufficio, e ti acceca quando guidi qualsiasi mezzo. Poi quando la strada bagnata riflette il sole, il fastidio raddoppia.

(rickyviking)

Quando ti accorgi di aver dimenticato a casa il fazzoletto: cosi’ ti tocca spostare il fazzoletto di backup dalla tasca sinistra alla destra, e la tasca sinistra rimane leggera e vuota in modo innaturale.

(Ponghi)

La bottiglia di vino appogiata nel bagagliaio quando vai a cena da amici che inizia rotolare ad ogni curva andando a sbattere sulle pareti, e tu ad ogni colpo hai una sincope. Ovviamente la strada che stai percorrendo e’ costellata di rotonde.

(Zanza)

Perche’, PERCHE’ non riesco a riempire la caffettiera senza spargere una copiosa quantita’ di caffe’ sul paesaggio circostante?

(Ponghi)

Le riprese fatte da cameraman della domenica che hanno la botta di culo esagerata di essere al posto giusto al momento giusto e di riprendere qualche avvenimento incredibile alla real tv ma pensano bene di inquadrare qualsiasi cosa tranne dove serve, tipo questo video: http://dai.ly/acaHuP

(TonyJay)

Le code ai distributori quando è annunciato uno sciopero subito dopo un aumento del carburante: è ovvio che lo sciopero non si farà.
Ieri al bocciodromo sono andato in triciclo anziché con la mia minicar, tié.

(il nonno)

Sei di fretta e in coda per acquistare il biglietto del treno e il vecchietto davanti a te inizia a chiedere tutte le informazioni del mondo al bigliettaio, orari del mese, eventuali variazioni, come vanno le azioni di trenitalia, come mai i treni ora sono rossi e prima erano verdi ecc… il tutto condito di lunghi commenti e digressioni sul perche’ e il per come.

(Zanza)

Comprare una lattina di pelati perche’ ti e’ proprio venuta voglia di una bella pasta al sugo e scoprire, mentre cucini, che hai scovato l’ultima lattina al mondo priva dell’anellino per l’apertura. Ovviamente non possiedi un apriscatole.

(Ponghi)