Fastidio (beta)

Quando il cucchiaio o la forchetta ti sbatte contro i denti o, peggio ancora, quando mordi per sbaglio la forchetta e ci fai strisciare sopra i denti.

(Ponghi)

Ti stai lavando le mani, sei nel momento di massima insaponatura schiumosa e il polsino della camica o l’orologio inizia a scivolare verso il basso.

(Zanza)

Quando sei costretto ad alzarti di notte per fare pipi’, soprattutto quando hai cercato in tutti i modi di riaddormentarti e, così facendo, hai solo rimandato l’inevitabile.

(Sara)

Sei solo in casa, entri sotto la doccia, apri l’acqua, ti insaponi per bene, e in quel momento realizzi di aver dimenticato accappatoio ed asciugamano in camera da letto!

(Zanza)

Ti svegli in piena notte con una sete della madonna. Ma la sera, previdente, avevi messo l’ acqua gassata in frigo. Appoggi la bottiglia alle labbra ma alla prima sorsata quella ti va di traverso, inondando l’esofago e i bronchi. Credo che esistano poche cose piu’ fastidiose al mondo. Di certo la sete ti passa all’istante, come pure il sonno e, temporaneamente, la volonta’ di vivere.

(moscone)

Quando hai una cena di compleanno il giorno in cui c’e’ una manifestazione che invita a tenere spenti tutti gli apparecchi elettrici di casa per gran parte della serata.
La cena consiste in una raclette. Che si fa su una piastra. Elettrica.

(Ponghi)

Quando faccio le uova al burro, mi succede sempre la stessa cosa: se devo fare n uova, n-1 vengono bene, ma una, sempre e solo una, mi si sfascia, o mentre rompo il guscio o mentre la adagio in padella. Questo indipendentemente dalla grandezza di n, e anche se prima di romperle le ho lavate accuratamente.
Alla luce della brillante conversazione di ieri, mi chiedo se qualcuno degli eruditi membri di fastidio.it mi sa consigliare dei metodi migliori per la rottura-posata dell’uovo. Io per esempio tengo l’uovo sopra la padella e gli do’ una botta col coltello.

(moscone)

Quando ripeschi delle uova che avevi in frigo e non riesci a capire se sono ancora buone o no. Cosi’ resti per ore imbambolato a studiare i codici misteriosi che ci trovi stampati sopra.

(Ponghi)

Parti alla ricerca della casa; convinto di velocizzare le operazioni, malauguratamente vai in una agenzia immobiliare, magari con MOLTI affiliati. Specifichi che ti contattino solo per posta elettronica in quanto, se
l’immobile ti interessa, sarai tu a richiamare. Registrato. Dal giorno dopo il cellulare squilla ininterrottamente con l’esercito della salvezza che ti chiama: “Abbiamo un immobile per lei…”

(BoaNergos)

Quando hai appena appoggiato la testa sul cuscino e nel silenzio della notte scatta un allarme dalla strada.

(lus)

Quando (donna) ti siedi convinta sul water senza guardare, ma la tavoletta del cesso è alzata e ti siedi sul sotto tavoletta gelato !

(wiwiana)

Vorrei insultare quell’idiota che ha progettato il dispenser di sapone liquido che ho teste’ usato: schiaccio il beccuccio e non esce niente, anche se il contenitore e’ ancora pieno per un quarto. Poi guardo meglio e, sbigottito, mi accorgo che il tubicino che deve aspirare il sapone termina ad un paio di centimetri dal fondo. E bravi, e tutto il sapone che rimane a cosa serve? A zavorrare il dispenser in caso di trombe d’aria?!?

(Ponghi)

Quando sali due piani di scale per andare a prendere qualcosa… e quando sei arrivato ti sei completamente dimenticato del perchè sei lì, e non ti verrà in mente fino a quando non sarai sceso di nuovo.

(Ilary)

Alla mattina apri il forno a microonde per scaldare la colazione e ci trovi un contenitore pieno di verdure (nel mio caso broccoli) che avevi scaldato e dimenticato la sera prima.

(Sciolle)

Ricevere a casa il volantino di un supermercato X per vedere che in offerta c’è un certo prodotto, CORRERE a comprarlo e dopo qualche giorno ricevere il volantino del supermecato Y che lo ha in offerta a un prezzo PIU’ BASSO con più “omaggi”… per esempio:

Decoder digitale terreste TELESYSTEM mod. 7700 da MEDIAWORLD 99,00 euro.

Decoder digitale terreste TELESYSTEM mod. 7700 da CARREFOUR 99,90 euro con in più carta Mediaset Premium con 10 euro e in più un mese di visione GRATIS dei canali Gallery (Joy, Mya e Steel)

(TonyJay)

I coinquilini che fanno casino con la tv in cucina, i muratori che lavorano in cortile, il tamarro (sempre in cortile) che spinge al massimo i giri del motore dell’ auto senza motivo, i cani che abbaiano, un’ anziana in un punto imprecisato del palazzo che urla “AAAAAHAAAHHH AAAHIAHIAHIAHI AHIAHIAAAHHH AAAAH” (e gli imbecilli che ce l’ hanno in casa che le lasciano la finestra aperta)… il tutto alle 8 del mattino, mentre stai cercando di dormire.

(Nameless)

Capita che organizzi la bourguignonne e ti sei fatto fare degli splendidi tagli di carne: bocconcini minuscoli e succulenti. Pero’ una diabolica combinazione di olio sbagliato e fornelletto poco efficiente fanno si che l’olio non si scaldi mai abbastanza da cuocere bene la carne (hmm avete presente i primi meravigliosi bocconi incandescenti quando si e’ appena portata la pentola in tavola? Niente di tutto questo), e la cena si riduce ad un’ estenuante attesa di una cottura che non avverra’ mai. La scarsa temperatura ha inoltre l’orrendo effetto collaterale di non bruciare le goccioline di sangue e grasso che la carne essuda, per cui l’olio si trasforma lentamente in una palude di melma bianco-giallastra dall’ aria disgustosa.

(Ponghi)

Quando esci dalla doccia e trovi l’asciugamano/accappatoio umidiccio e gelato.

(Ponghi)

Quando stai srotolando il cellophane ed arriva il momento di tagliarlo. Ormai sei grande e sai che il tentativo di strapparlo con le dita e’ destinato ad un misero fallimento, per cui decidi di utilizzare l’ apposito seghetto. Che, a seconda delle marche di cellophane, non e’ mai nello stesso posto. Che e’
coperto da un’ ulteriore protezione di cartone che va strappata e lo rende inutile nell’ immediato (di solito ti trovi in posizione acrobatica quando questo accade). Che e’ su quella parte della scatola che l’ umidita’ ha reso molle e quindi inutile come supporto per fare forza. Che si e’ parzialmente scollato e ondeggia nell’ aere come un gaio ricciolo metallico piegato in piu’ punti.

(Ponghi)

Le lamette da barba ipertecnologice che vibrano, hanno la striscia di scivolamento, quella di pretensione e 5 lame… costano 10 euro l’una e durano quanto la povera, vecchia, modesta lamettina da 50 centesimi.

(Zanza)