Fastidio (beta)

A volte guardi dei film di fantascienza, in cui tutti sono iper connessi, e ti chiedi se sia possibile o necessario un futuro del genere, e se la tecnologia attuale non sia gia’ sufficiente per sapere tutto quello che serve.
Flashback a 30 anni fa. Niente cellulari, se noi ragazzi andavamo in gita o in vacanza da soli, chiamavamo casa una o due volte, ed alla svelta, che il telefono costava.
Cosa voglio dire non lo so, so solo che stamattina sono uscito per un’ora senza cellulare e mi e’ presa l’ansia che potesse succedere chissa’ che ai miei. Sta cosa non va mica bene.

(moscone)

Quei siti che hanno il search box in alto a destra, proprio sotto quello della (mia) google toolbar. Cosi’ che invece di cercare nel sito, cerchi nell’universo, e, per un decimo di secondo rimani leggermente spaesato.

(moscone)

Amazon mi sta bombardando con offerte sulle infradito. Ma perche’ proprio io, che, tra l’altro, aborro le infradito?

(moscone)

Una volta a decennio mi trovo coinvolto in un gruppo di condivisione, tipo quello degli squali in Finding Nemo. Mi dispiace, non fa per me.

(moscone)

L’ascensore puzzolente.

(sara)

Al distributore automatico dell’ufficio prendo spesso il te’, che fa un po’ meno cagare del caffe’. Ultimamente, la macchina riempie il bicchiere oltre il limite, per cui devo estrarne sto blocco di magma incandescente, con lo stecco-cucchiaino sommerso. Ingestibile.

(moscone)

Cagare in un cesso senza finestra mi mette l’ansia.

(moscone)

Questa scritta in raccapricciante inglese maccheronico, presente in uffici, scuole, metropolitane, ovunque.

(moscone)

Qualche giorno di pioggia primaverile e le strade si trasformano in un tratturo tempestato di buche, alcune delle quali profonde quanto un pintone di vino. E questo è fastidioso.
Ma è ancor più fastidioso vedere gli omini con la giacchetta arancione che, sotto la pioggia, scaricano dal motocarro (l’ape) qualche palata di ghiaia e asfalto e la pigiano con indolenza nella buca piena d’acqua: toppa che durerà qualche ora, non di più e poi dovranno tornare con l’ape. Ma asfaltate come dio comanda ‘ste cazzo di strade invece di fare questo teatro!

(il nonno)

Da un sito internet vieni rimandato ad una pagine pdf senza l’apertura di una nuova scheda del browser: quando hai finito di leggere chiudi invece di tornare indietro. Che palle.

(il nonno)

Il mio cognome inizia con la J. Non potete immaginare quanto questo sia a volte complicato da spiegare al telefono, per esempio ad un call center, in particolare il fatto che la J non e’ la Y. Un’ altra barzelletta e’ quando l’addetto non sa dove stia la J nell’alfabeto. Per esempio all’ultimo seggio elettorale ho dovuto spiegarlo al tipo che non mi trovava sugli elenchi. Sigh.

(moscone)

Ma esiste un giorno che non sia la giornata mondiale di qualche minchiata ??!!

(moscone)

…con un filo lungo e uno corto.

(il nonno)

Quelle in plastica, il cui sportello ruota su quelle cerniere costituite da magrissimi pernetti. Ecco. Quelle. Basta che ti cadano da non più di 10 cm di altezza e stai sicuro che la cerniera salta e sto cazzo di sportello sarà per sempre slegato dalla parte che contiene il CD !

(il nonno)

Passi un quarto d’ora ad eliminare dagli occhiali fino all’ultima molecola di sporcizia.
Nel momento in cui raggiungi una trasparenza cristallina quasi sovrannaturale ti scivola il dito e lasci una bella impronta digitale unta in mezzo alla lente.

(Ponghi)

…che van giu’.

(il nonno)

Gia’ andare dal dentista e’ uno spasso. Quando poi gli puzza anche l’alito, non ti dico.

(moscone)

…quadrati.

(il nonno)

Quando, per il raffreddore, ti si tappa una narice sola.

(corinto)

Quando distrattamente pieghi la carta velina che separa le pagine di un album fotografico e capisci che quella piega ormai e’ li’ per sempre, e la noterai tutte le volte che riguarderai le foto.

(rickyviking)