Fastidio (beta)

Che Fastidio! Quelli che in coda al semaforo partono solo quando la macchina davanti a loro incomincia a muoversi. Morale, per la famosa regola della fisarmonica, quando tocca a te passare, è diventato rosso. Ma scusa! Se vedi che diventa verde (e tutta la coda lo vede) che ci vuole a partire tutti a tempo? Forse ci vorrebbe un altoparlantino all’altezza dell’orecchio di ogni guidatore (montato di serie) che, quando il semaforo diventa verde, ti grida “PARTIRE ADESSO!!!”

(Dr Stupid)

Sono solo io, o i giubbotti imbottiti nero lucido, corredo essenziale del tamarro novus, sembrano proprio dei sacchi della spazzatura belli pieni?

(Ponghi)

Posso dirlo? Che palle questa attesa, questa pubblicita’, queste reazioni ogni volta che Steve Jobs tira una scorreggia.

(moscone (dal suo Dell con SVista))

Quando alla fine del mega-pranzo natalizio ancora infierisci con la frutta secca, e l’ arachide appena sbucciata cade sul piatto in mezzo alla montagna di avanzi.

(Zanza)

Il conduttore di “Radio anch’io” che mentre gli altri parlano clicca qua e la’ con il mouse sotto al microfono.

(Zanza)

Che palle l'”incubo neve” !

(il nonno)

Il bagno dell’ufficio con la luce ad accensione automatica, che appena appena vai un po’ lungo si spegne lasciandoti nelle tenebre e tu sei costretto a sbracciarti come un parcheggiatore di aerei in aeroporto.

(Zanza)

La nuova mania di inserire la foto di un cazzo di alberello di natale con scritto auguri e taggare mille amici nella foto sviluppando un traffico immane di email di notifica dal suddetto sito del tipo “grazie, anche a voi”

(Zanza)

Gli sms di auguri natalizi, quelli che la gente manda tutti uguali all’intera rubrica… cosi praticamente a caso… ma che pensiero sarebbe!? Ti arrivano auguri da gente che non vedi o senti da 10 anni !!!

(Zanza)

Quella roba fanghigliosa grigio-marrone che diventa la neve in città qualche ora dopo un’ abbondante nevicata.

(Zanza)

In ossequio alla stringa di fastidi legati al cesso recentemente messa in evidenza, vorrei aggiungere questo: che fastidio l’asse del cesso gelata. Io mi siedo prima sulla chiappa destra e, stringendo i denti, lentamente avvicino l’ altra all’ asse in modo che la riscaldi col proprio calore radiante fino al punto di permettermi una corretta seduta.

(Ponghi)

Che fastidio quando ti ritrovi a cagare su un water leggermente troppo alto. Ne risulta una postura innaturale, in cui le ginocchia sono piu’ basse del culo e alle caviglie viene a mancare l’appoggio necessario a fornire una corretta potenza espulsoria.
(faccio notare che con questo siamo a 7 fastidi legati alla tazza del cesso)

(moscone)

Temo possa essere accaduto a chi vive in coppia: ti trovi seduto in splendida solitudine sul water per quello che dovrebbe essere il supremo atto di raccoglimento e… crash! Irrompe la tua moglie/ragazza/etc che ha dimenticato la matitina per gli occhi o simili marchingegni. Nooo! No si fa! Non si fa! Non si fa! Il solo pensiero mi fa svegliare di notte madido di sudore come un sopravvissuto del Vietnam.

(Ponghi)

Quando nel casino cerchi di farti sentire da qualcuno, quello ti avvicina l’orecchio alla faccia e vedi che ha l’interno tutto giallo.

(Ponghi)

Quando sei a pranzo/cena con amici/colleghi (o peggio… con una tipa con cui ci vuoi provare) e, dopo aver bevuto un bel bicchierone di bibita ghiacciata (tipo CocaCola), sopraggiunge un mega-super-iper-ruttone che vorresti liberare a pieni polmoni (o meglio… stomaco), ma per decenza lo soffochi elegantemente coprendoti la bocca con un tovagliolo/fazzoletto. Peccato che il maledetto si infili nel naso provocandoti un dolore indescrivibile e constringendoti ad una smorfia che provoca una deformazione del tuo viso che ha poco dell’umano…

(Marco)

Le grate a terra che circondano centri commerciali e supermercati, che quando piove diventano scivolose ed inevitabilmente si trasformano in trappole mortali…

(Predy)

Arrivare al supermercato dopo aver pianificato ogni particolare (buste, lista della spesa stilata nell’ordine di disposizione degli articoli nei corridoi ecc) ed accorgersi di non avere 1 euro per il carrello …. nè altra moneta da poter scambiare velocemente, ma essere costretta a salire fin dentro al centro commerciale e chiedere il maledetto euro al box informazioni (dopo aver fatto la coda ..).

(sara)

Il pomeriggio quando torni dopo 9 ore di lavoro e devi fare gli ultimi 500 metri di strada a piedi… gruppi di persone a guardare le vetrine sotto alle strettoie che creano traffico sul marciapiede peggio che sulla Roma-Napoli il venerdì sera… e se provi a superarli si allargano pure per tagliarti la strada… ahò io ho lavorato fino ad ora! E voi per avere tempo di farmi placcaggi da Rugby che avete fatto tutto il giorno?

(Predy)

Le camicie con le iniziali ricamate su un lato dell’epa, normalmente indossate sotto giacche e cravatte manageriali. Manco in ufficio facessero sesso selvaggio di gruppo e poi dovessero riconoscere i propri vestiti!

(Zanza)

Che fastidio i tavolini che traballano !!!

(Giuliano)