Fastidio (beta)

Temo possa essere accaduto a chi vive in coppia: ti trovi seduto in splendida solitudine sul water per quello che dovrebbe essere il supremo atto di raccoglimento e… crash! Irrompe la tua moglie/ragazza/etc che ha dimenticato la matitina per gli occhi o simili marchingegni. Nooo! No si fa! Non si fa! Non si fa! Il solo pensiero mi fa svegliare di notte madido di sudore come un sopravvissuto del Vietnam.

(Ponghi)

Quando nel casino cerchi di farti sentire da qualcuno, quello ti avvicina l’orecchio alla faccia e vedi che ha l’interno tutto giallo.

(Ponghi)

Quando sei a pranzo/cena con amici/colleghi (o peggio… con una tipa con cui ci vuoi provare) e, dopo aver bevuto un bel bicchierone di bibita ghiacciata (tipo CocaCola), sopraggiunge un mega-super-iper-ruttone che vorresti liberare a pieni polmoni (o meglio… stomaco), ma per decenza lo soffochi elegantemente coprendoti la bocca con un tovagliolo/fazzoletto. Peccato che il maledetto si infili nel naso provocandoti un dolore indescrivibile e constringendoti ad una smorfia che provoca una deformazione del tuo viso che ha poco dell’umano…

(Marco)

Le grate a terra che circondano centri commerciali e supermercati, che quando piove diventano scivolose ed inevitabilmente si trasformano in trappole mortali…

(Predy)

Arrivare al supermercato dopo aver pianificato ogni particolare (buste, lista della spesa stilata nell’ordine di disposizione degli articoli nei corridoi ecc) ed accorgersi di non avere 1 euro per il carrello …. nè altra moneta da poter scambiare velocemente, ma essere costretta a salire fin dentro al centro commerciale e chiedere il maledetto euro al box informazioni (dopo aver fatto la coda ..).

(sara)

Il pomeriggio quando torni dopo 9 ore di lavoro e devi fare gli ultimi 500 metri di strada a piedi… gruppi di persone a guardare le vetrine sotto alle strettoie che creano traffico sul marciapiede peggio che sulla Roma-Napoli il venerdì sera… e se provi a superarli si allargano pure per tagliarti la strada… ahò io ho lavorato fino ad ora! E voi per avere tempo di farmi placcaggi da Rugby che avete fatto tutto il giorno?

(Predy)

Le camicie con le iniziali ricamate su un lato dell’epa, normalmente indossate sotto giacche e cravatte manageriali. Manco in ufficio facessero sesso selvaggio di gruppo e poi dovessero riconoscere i propri vestiti!

(Zanza)

Che fastidio i tavolini che traballano !!!

(Giuliano)

Quando quel benedetto starnuto non esce!!! Che fastidio!!!

(Danilo)

Quando hai uno zainetto (per esempio con il portatile dentro) su una spalla sola e le mani occupate, regolarmente la spalletta iniza a scivolare verso il gomito e tu ti ritrovi impotente a sopportarne l’interno peso con l’avambraccio.

(Zanza)

Quando devi copiare l’iban per fare un bonifico e perdi il conto degli zeri con cui inizia il numero del conto.

(moscone)

Quando guardi per 89 minuti una noiosa partita di calcio e poi decidi di cambiare canale, e poi vieni a sapere il giorno dopo che nel minuto rimanente di partita hanno segnanto un gol!

(Fra)

Che fastidio quando qualche superpotenza straniera interferisce con la politica del tuo paese. Che so, quando il vaticano insiste perche’ nella scuola italiana si insegni la religione cristiana e, per sovrappiu’, si insegni solo quella. Bravi, in un colpo solo discriminate chi ha altre fedi o non ha credenze religiose, e negate la laicita’ del nostro stato (ripetiamo insieme vaticano!=Italia). Se ci tenete tanto, insegnatela voi a spese vostre la religione: tanto di immobili da utilizzare come centri formativi ne avete un sacco e, per di piu’, esentasse.

(Ponghi)

Salutare le figlie sulla spiaggia a Levanto e partire verso le 5 del pomeriggio per non arrivare a casa troppo tardi. Fare poi 5 ore di coda (3,5 sull’aurelia e 1,5 su autostrada) per arrivare a Genova per chiusura autostrada causa incendi ed entrare infine in casa a mezzanotte quasi fosforescenti dalla stanchezza. Brutto fastidio.

(il nonno)

Assegno ufficialmente il premio “foto aberrante dell ‘estate”. Anche a farla con photoshop non sarei riuscito a fare di meglio.

(moscone)

Durante una nottata di intensa attività onirica, sogni alcuni numeri. L’ indomani mattina, attrezzato ed equipaggiato di tutto punto, cerchi di studiare per bene i sogni in modo da giocare i numeri giusti al superenalotto, e perché no, anche qualcosa al lotto. Tutto contento e speranzoso giochi due sestine al superenalotto, ed un terno e un ambo al lotto.
Fosse uscito un numero.

(Nameless)

Ho notato di recente che nel preciso momento in cui le mani diventano temporaneamente inutilizzabili (per esempio perche’ stai trasportando una dozzina di sacchetti della spesa), la testa comincia a prudermi. Soluzioni:
1. Sopporti stoicamente il prurito.
2. Molli giu’ la spesa, ti gratti e riprendi.
3. Ti strusci a mo’ di gatto contro un albero o altro bastione.

(moscone)

Quando compri il cucciolone (gelato col biscotto) e te ne danno uno con i due biscotti disassati lasciando su un lato la crema scoperta.

(Zanza)

Da oggi la nutrita redazione di fastidio va in vacanza. Attenti alle code, alle partenze intelligenti, alle cicche per terra, alle sigarette e al catrame sulla spiaggia, ai piccioni cagatori e alle chiese a pagamento delle citta’ d’arte, e buona vacanza a chi la fa. Ritorniamo dopo ferragosto.

(moscone)

A differenza di altri sport come l’atletica o la pallavolo, in cui le divise si sono ristrette con gli anni, nel nuoto (mondiali di questi giorni) i costumi femminili sono diventati mute intere (dice per andare piu’ forte, capirai). Un vero fastidio per chi era uso apprezzare la gamba slanciata della femmina nuotatrice.

(moscone)