Quelli che parcheggiano la macchina e lasciano le ruote non perfettamente dritte ma “sterzate” a destra o a sinistra oppure quelli che lasciano i tergicristalli a metà del parabrezza… mi vien quasi voglia di aprire la macchina in questione e mettere tutto in ordine!!
(TonyJay)
Questo non e’ proprio un fastidio, quanto una di quelle sensazioni che qualcosa, da qualche parte, sta andando terribilmente storto.
Scorsa settimana partecipo ad un convegno dove, tra gli altri, c’e’ un ingegnere di Google che parla di Street View, quel servizio di Google grazie al quele puoi vedere le immagini delle strade delle citta’ e spostarti via via. Per far cio’, ci sono delle google auto che avanzando prendono migliaia di fotografie delle strade, per cui possiamo immaginare che il database completo sia composto da miliardi di immagini (and counting).
Per rispettare la privacy, pero’, prima di pubblicarle, devono blurrare tutte le facce delle persone e le targhe delle macchine (!!). Per far cio’, hanno sviluppato un software che lo fa in automatico, anche se naturalmente non puo’ essere cosi’ preciso, e quindi vengono blurrate anche parti che non dovrebbero.
A questo punto intervengo:
Io: ok, tuttavia se il software non e’ cosi’ preciso, come potete essere sicuri che tutte le facce siano blurrate? Dovete per forza controllarle.
Lui: si, vengono controllate dal QA (quality assurance).
Io: ma una persona del QA che controlla immagini blurrate, fa solo questo tutto il giorno?
Lui: si, chi fa controllo immagini fa solo controllo immagini.
Io: e quante persone ci sono che lo fanno?
Lui: I can’t say (lascio in inglese per mantenere l’ambiguita’ della risposta: non sa o non puo’ dire?)
Io: ma puoi almeno dire dove stanno queste persone?
Lui: Google ha basi in tutto il mondo.
Fine
Morale (almeno la mia): ci sono migliaia di indiani o cinesi che passano tutto il giorno a controllare se le facce delle persone sono blurrate. Per cosa poi? Boh. Uno potra’ obbiettare che e’ sempre meglio che morire di fame. Certo a me la cosa ha fatto venire voglia di smettere di usare Google. “Don’t be evil” stocazzo.
(moscone)
Quando alla fine di una sessione sessuale, lui ti chiede: “Ti e’ piaciuto ?”
(Viviana)
Ooooo …. finalmente dopo tutto questo girare a vuoto si libera un fottutissimo posteggio … nooooooooooo … un’altra cazzo di smart!!!
(Mario)
Il casino in metropolitana nell’ora di punta, sembriamo dei salmoni che risalgono disperati la corrente.
(Zanza)
Quando rispondi al telefono: “pronto!”, e dall’altra parte: “CHI SEI?”. . . (come chi sono?? chi sei te! mi hai chiamato te!!!). Più che un fastidio mi fa proprio incazzare.
(Fra)
Vai per premere il bottone dell’ascensore e qualcuno te lo soffia per 2 secondi! E pensi, ma perchè non sono veloci come quelli dei grattacieli….sti ascensori di mer……
(Matteo)
03:15:00: discoteca, entri in bagno.
03:15:03: un tizio apre la porta e fa “scusa c’hai una sigaretta?” , rispondi “no”. Chiude la porta
03.15.06: altro tizio riapre la porta “scusa c’hai una sigaretta?”. “no”. Esce.
03.15.09: sento da fuori “te l’avevo detto che non ce l’aveva”. “Ah vabbè..CE L’HO IO (-.-) ..ma da accendere?”
….
03.15.12: “SCUSA C’HAI DA ACCENDERE?”
(Moro)
Avere la ragazza (o moglie) e l’amante (o trombamica) che hanno le loro cose esattamente negli stessi giorni del mese.
(TonyJay)
Quando il tuo ginecologo, dopo averti ravanata per mezz’ ora, ti invita a cena.
(La)
La pellicina di plastica che racchiude le confezioni dei CD, non riesci mai a trovare la linguetta per aprirle.
(Magy)
Per chi non avesse di meglio da fare, segnalo che domani (mercoledi’) sera io e Zanza saremo ospiti del programma di TonyJay su Radio Web Stereo, alle 22.00 per parlare di fastidio e fastidi. Speriamo in bene.
Tornando alla normale programmazione, com’e’ fastidioso, quando alla radio passano una canzone che ti piace ma non conosci, e il dj non si cala di dirti il titolo o l’autore, ne’ prima ne’ dopo.
(moscone)
Piove, e ci sono tutte quelle persone che, pur avendo l’ombrello, strisciano sotto i cornicioni, rasente al muro. Ed io, che l’ombrello non ho, sono costretto a scegliere tra il bagnarmi di piu’ o il ricevere un’ ombrellata in un occhio.
(Ponghi)
I coinquilini che fanno casino con la tv in cucina, i muratori che lavorano in cortile, il tamarro (sempre in cortile) che spinge al massimo i giri del motore dell’ auto senza motivo, i cani che abbaiano, un’ anziana in un punto imprecisato del palazzo che urla “AAAAAHAAAHHH AAAHIAHIAHIAHI AHIAHIAAAHHH AAAAH” (e gli imbecilli che ce l’ hanno in casa che le lasciano la finestra aperta)… il tutto alle 8 del mattino, mentre stai cercando di dormire.
(Nameless)
Capita che organizzi la bourguignonne e ti sei fatto fare degli splendidi tagli di carne: bocconcini minuscoli e succulenti. Pero’ una diabolica combinazione di olio sbagliato e fornelletto poco efficiente fanno si che l’olio non si scaldi mai abbastanza da cuocere bene la carne (hmm avete presente i primi meravigliosi bocconi incandescenti quando si e’ appena portata la pentola in tavola? Niente di tutto questo), e la cena si riduce ad un’ estenuante attesa di una cottura che non avverra’ mai. La scarsa temperatura ha inoltre l’orrendo effetto collaterale di non bruciare le goccioline di sangue e grasso che la carne essuda, per cui l’olio si trasforma lentamente in una palude di melma bianco-giallastra dall’ aria disgustosa.
(Ponghi)
Quando il pollicione entra nel buco della calza ed impazzisci a cercare di farlo uscire !!!!
(Livio)
Quando al supermercato la cassiera passa la roba alla velocità della luce e te sei li che ti sputi nelle mani, soffi per aprire le bustine di plastica che rimangono appiccicate!! . . . dopo arrivi a casa che devi fare la doccia.
(Fra)
Quelli che in aereo, non appena il carello tocca terra senti il concerto di cinture che si slacciano CLAC! CLAC! CLAC! e poi aspettano mezz’ora in piedi per uscire!
(Zanza)
Quelli che elencano una serie di possibiltà e terminano con “… e quant’altro”.
(Zanza)
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